viernes, 30 de diciembre de 2011

¿Y QUÉ TAL LAS FIESTAS? YO IGUALMENTE


A la pregunta de qué tal lo pasastes en Nochevieja, la respuesta más socorrida es "Bien, tranquilo, en familia..."

Pero es que yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. ¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Mota!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí está Animota, Anne y Mota que hacen horas extra, que sustituyen a los envejecidos Ramocho y Anita Exploradora, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan. Todos recordamos a la Naranjo decapitada después de su error en el 90.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras. Con la crisis han tirado los precios y abierto puertas. Se mete una fauna que ni en la 2... Decían que no se llenaba, pero por allí desfilan todos los zombies

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco devikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? !!!!Feliz Año 2012, o mejor, Que sobrevivamos al 2012 y Feliz 2013!!!

De muerte, Agüela!! Como en casa, en ningún sitio!




Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no estan echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reimos
1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y asi el siete es tres (MECANO)




viernes, 16 de diciembre de 2011

INSTRUCCIONES PARA MONTAR UN BELÉN EXPRESS



El caso es que este fin de semana quiero poner el belén en mi casa, y con la crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como "optimizar" al máximo el tradicional nacimiento.

Mi asesor económico en principio me recomendó el siguiente Belén Alemán Minimalista. Bello en su sencillez pero lo note un tanto frío... algo falto de expresividad, no sé. La ventaja es que se monta y desmonta rápidamente, pero yo no soy tan avanzado.


También en la misma línea minimal, me ofrecieron otra alternativa, pero no...








La otra opción es acogerme a un ENE, un Expediente Regulador de Empleo. El resultado ha sido sorprendente..y además el Belén ha ganado en espacio y ha sido todo más rápido.

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia, o incluso sacar a Babe el cerdito del asilo, en el caso de que no se lo hayan comido todavía






Personajes gremiales.
Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio.

En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.


Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.



Herodes. Es un asunto delicado. Le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. No es aún el momento de convertir Israel en República. De todas formas, en el Belén sólo aparece su Castillo. Él puede estar perfectamente en Baqueira. El caso "duque de Palma" no le ayuda precisamente.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los "externalizo". Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. El resto se pueden ir de misión de paz a Afganistán. Hay que evitar caer en las mafias búlgaras, sería un escándalo.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. En realidad qué llevan? Lo apropiado son mantas, pañales, talco...no una gallina sin desplumar o una calabaza verde. En fin, se supone que son regalos o lotes de Navidad, y hay que agradecerlos...

Pero puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes.

Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Además, no hay que olvidar que ya tenemos a Herodes. Esto no puede convertirse en una boda real.



Este año tenemos una opción urdangarina muy novedosa para traer los regalos y que puede hacer muy bien el papel de Caganer ahora que ni está ni se le espera estas navidades en la Zarzuela.

Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible y no requiere tantos permisos y vacunas. Realizaremos un assessment center(Centro de Desarrollo y de Evaluación) con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. El otro animal puede ser vendido a uno de los reyes.



San José, la Virgen María y el Niño Jesús.
Mi consejero me indica que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedaríamos con la Virgen María y, lamentablemente, deberíamos despedir a San José.

Pero atendiendo a los méritos de San José y que la Virgen María necesita su figura fuerte y amable junto a Ella y al Niño, haremos la excepción y San José se queda.

El Niño Jesús.
Desde luego es intocable y además viene muy recomendado.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con 3 ovejas, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen, San José y el Niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta..

Lo importante es que el Belén esté presente en todos los hogares cristianos. Es una tradición maravillosa, que invita a rezar y a contemplar el misterio de nuestra redención.

Pero no deben faltar los villancicos, una auténtica lección de fusión entre piedad popular y teología profunda. y ahora me daré el gusto de compartir con vosotros un lujo; escuchar a los Niños Cantores de Viena interpretando Noches de Paz



FELIZ NAVIDAD A TODOS

martes, 13 de diciembre de 2011

DIEZ CURRITOS FUERON A CENAR

Año tras año, como en la novela Diez Negritos, los supervivientes se reunen para cenar o comer en Navidad, en un ambiente de alegre camaradería un tanto forzada, mientras se recuerda a los ausentes, pensando quizás en quién será el próximo en desaparecer de la Empresa. No hay escapatoria a la Cena de Empresa

La abnegada Srta Aránzazu se encarga, año tras año, de la coordinación de este imprescindible evento social del calendario laboral, para que sea un éxito y que todos pasen un rato inolvidable.

Estos son las correos de una cena de muerte:


Asunto: Cena de empresa Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie. Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,
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Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre


De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta. Atentamente
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* Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación

Fecha: 3 de diciembre


Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber. Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente "una mierda", para poder hacer un regalo en condiciones. Atentamente.



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* Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre


¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena. En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos Atentamente.




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* Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación

Fecha: 9 de diciembre


Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
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* Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación

Fecha: 11 de diciembre


PUES NO....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE. ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO. ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA. ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE. "ARANZAZU"
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* Último correo
DE: Anselmo Dorronsoro (Director de RRHH)

A: Todos los empleados

OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual.
Comunicación Final fecha: 18 de diciembre




Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero. Un saludo Feliz 2012








Feliz Navidad para todos, en el sentido más profundo,... y para Aránzazu, que se recupere pronto.

lunes, 7 de noviembre de 2011

VACAS Y MODELOS ECONÓMICOS


En las principales Escuelas de Negocio intentan explicar a sus alumnos los distintos modelos económicos y han llegado a la conclusión de que En las Vacas está la Solución.

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. Los impuestos y la mala gestión pública te obligan a ti y al vecino a sacrificar las vacas, aprendes inglés y tratas de escapar al extranjero.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche. La mezclas con agua y la cambias por un poco de sucedáneo de margarina.

Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche y te pones a desfilar para agradecer al amado líder su buena leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita, te obliga a una confesión por corrupto y traidor a la raza y te dispara en la cabeza. Desapareces sin muelas de oro.





Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego se le cae la leche al suelo. Se nombra una comisión investigadora que no llega a ninguna conclusión determinante. Pagas las costas.






Capitalismo Neoliberal:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Un periodista destapa el escándalo de que tú sólo tienes 2 vacas. Te querellas y lo callas.


Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Montas una explotación ganadera
Tus hijos siguen cursos avanzados y arruinan la explotación familiar. Tus nietos trabajan en un kebab.



Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Ruedas ‘Vakimon’ un popular serie ultraviolenta y soez para escolares.
Te forras.





Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.


Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de selección natural y artificial consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Los chinos te copian la patente.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.


Capitalismo americano:

Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.




Economía india:

Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Pastan en prados siempre verdes, dan leche con chocolate.



Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.


Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:

Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!


Capitalismo británico:

Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.





Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.




Y finalmente un consejo de la Sociedad Vacuna Mundial,



martes, 17 de mayo de 2011

LA EVOLUCIÓN DE NUESTROS PADRES

Una niña pequeña preguntó a su madre: "¿Cómo apareció la raza humana?" Su madre contestó "Dios hizo a Adán y Eva y ellos tuvieron niños, y así es como surgieron los hombres..."

Dos días más tarde la niña preguntó a su padre la misma cuestión. El padre respondió: "Hace muchos muchos años había monos que fueron evolucionando hasta llegar a ser hombres"


La niña, perpleja, volvió a su madre: "Mamá, cómo es posible que tú me dijeras que la raza humana haya sido creada por Dios, y Papá diga que salimos de los monos?" La madre contesto: "Mira, cariño, es muy sencillo. Yo me refería a mi familia y tú padre te habló de los suyos".


Así que para qué discutir sobre este punto. Incluso los nacionalistas subrayan que descienden de "otros" monos...

Todo es posible. Ya lo dijo Campoamor en el siglo XIX "En este mundo traidor, nada es verdad ni es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira"... o quizás no.

martes, 26 de abril de 2011

MORNING SINGERS & PARTNERS



José Ramón Gómez Cascajares, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue ayer detenido en las oficinas de esta multinacional por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un español excesivamente correcto en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Cascajares llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de Producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Sainz de los Gandules , Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Cascajares proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio¡ desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Cascajares no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Cascajares.

« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter, he has a face....



sábado, 9 de abril de 2011

DE LOBAS Y LEONES

Hace unas semanas, sin que nadie se explique por qué, dos lobas huyeron del zoo de Barcelona. Fueron de nuevo reducidas y devueltas a su jaula, es decir al magnífico recinto habilitado para ellas. Me recuerda a otra fuga ocurrida en otro zoológico español. Dos leones consiguieron escapar, cada uno con rumbo diferente. Uno prefirió el monte, el otro la ciudad. Los buscaron sin éxito, hasta que después de una semana y para sorpresa de todos, regresó el león que había huído al monte. Hecho un asco; famélico, desmelenado y con frío. Fue ayudado a entrar en su jaula, porque el animalito no se tenía en pie.
Pasaron tres meses, y casi nadie se acordaba del león que escapó al centro de la ciudad, pero saltó la noticia que había sido capturado casualmente en una de las principales avenida. Cuando lo llevaron al zoo, le colgaba la tripa de gooooooordo, el pelo reluciente de salud desbordante. Al ponerlos juntos, el león que huyó al monte, asombrado le pregunta a su colega: - "¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y encima regresas con ese aspecto saludable? Yo que fui al monte, y eso que era época de veda, todo cuidado con papeleras, letreritos... pero no encontré un mal bicho que echarme al gaznate. Muerto de hambre decidí entregarme". El otro león le explicó: A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en las instituciones públicas; ministerios, cámaras de comercio, ayuntamiento, consejerías de la autonomía... Cada día me zampaba un funcionario y nadie advertía su ausencia. " -"¿Y por qué te pescaron?!!!...¿se acabaron los funcionarios?" - "Qué va, nada de eso!!"...los funcionarios públicos nunca se acaban. El caso es que cometí un error gravísimo. Ya me había comido 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias privadas, 31 Enlaces Sindicales, 15 Jefes de zona, sin que nadie se percatara de su ausencia. Pero, Ayyy!!, el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café...se jodió todo!! Estamos en España, una de las más rancias monarquías burocráticas poliautónomicas. El paraíso del camuflaje inmovilista.

lunes, 21 de marzo de 2011

DEMONIOS Y DRAGONES

“Aquí hay dragones” … Era la expresión utilizada por los cartógrafos medievales para señalar en sus mapas “lo desconocido”, el más allá ignoto y amenazador, los espacios vacíos; es decir, aquellas regiones sobre las que no tenían ningún tipo de conocimiento. Donde no hay conocimiento hay oscuridad y esta indicación producía en la gente interpretaciones … y miedos. La imaginación popular poblaba las tierras desconocidas de dragones y monstruos terroríficos, de razas y bestias nunca vistas.

De todas formas, nuestros antepasados salían en busca de los dragones, para vencer sus miedos, para buscar la verdad, para enriquecerse en todos los sentidos...y poco a poco las Tierras de Dragones iban despareciendo de los mapas, gracias a la valentía de esos marinos aventureros

Roland Joffe en su película "Encontrarás Dragones", ambientada en la época de la Guerra Civil Española, trata temas como la amistad, el amor, el odio, la traición, el perdón y la búsqueda del sentido de la vida. Esta historia épica, entremezcla las historias de soldados revolucionarios, un periodista, su padre y un personaje real, el sacerdote católico Josemaría Escrivá, fundador del Opus Dei, canonizado el 6 de octubre de 2002.

Encontrarás Dragones, There be Dragons, me parece una película magnífica que quizás no guste completamente a todo el mundo, porque no es una película complaciente, pero seguro es que no dejará indiferente a nadie.


No son sucesos ocurridos hace más de medio siglo en el escenario de una salvaje guerra fraticida que desangró a España. Hoy día hay todavía regiones pobladas de dragones; dragones colectivos y personales,...del rencor, la ignorancia, los prejuicios que, como los antiguos marinos aventureros hay que salir a su encuentro.

Pincha en el enlace para conocer más Encontrarás Dragones. There be Dragons y echa un vistazo al trailer promocional. Estreno 25 de Marzo.



Llega un momento el el que todos tenemos que afrontar nuestros propios demonios y dragones, porque cuando el amor se va deja un vacío que se llena de cosas muy muy desagradables, como dice Joffé