lunes, 24 de noviembre de 2008

LA AVENTURA DE SER PADRES. Manual de superviviencia



Una serie de instrucciones y consejos para los padres que quieren triunfar donde otros fracasan. Estos sencillos diagramas y cómodas explicaciones han sido elaborados por el equipo de pediatras más prestigiosos del mundo de la Universidad de Mammamia (India) y harán de la experiencia de ser padres algo increible...






























Pero antes de dar el importante paso de traer una criatura al mundo conviene estar preparado, y por eso es imprescindible leer los siguientes puntos de "Ser padres en 10 lecciones"....


1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos sencillos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee, y de paso estar entrenado para superar cualquier otra dificultad que se encuentre en la vida. Te dejo con Charlie el Caníbal y su hermanito...

12 comentarios:

Isa dijo...

Pues nosotros no tuvimos que pasar estas pruebas tan duras,pero ahora aún sabiendo lo que eran los hijos se nos hace cuesta arriba,cuesta mucho llegar a todo y ofrecerles de todo(cuando digo de todo)no solo me refiero a lo monetario,sino cariño,juego,conversaciones,deveres,como ves el dinero es lo de menos aunque juega un papel muy importante en la educación de nuestros hijos.

Un beso

Isa

Necronomicón.net dijo...

Saludos ROSTAM:
Muy buen post (me he reído un güevo), aunque si había algún “indeciso” y mañana piensa comprar un perro le recomiendo que adopte.
Un abrazo.

ROSTAM dijo...

Isa. Afortunadamente no son necesarios estos trabajos de Hércules para ser padres.

Pero es cierto que los papás y mamás del mundo deberiamos ser especies protegidas y patrimonio de la humanidad

Besote

ROSTAM dijo...

Necronomicón.net. Gracias por tu comentario y me alegra que te haya divertido, bastante dura es la vida así que es bueno reirse.

Un abrazo también para ti.

lunallena dijo...

Pues la verdad, después de haber vivido en una familia de 7 hermanos, algún que otro perro, como animal de compañía, continuamente un chorreo de amigos con invitación improvisada, comidas diarias de mas menos 11, no recuerdo que mi familia fuese un caos.........
Creo que he tenido unos superpadres, que supieron hacer "las tragedias" de cada día, en quehaceres normales transmitiendo alegría y un "Adelante" que de todo se sale con la ayuda de Dios y la colaboración, cariño, y "arrimar el hombro por parte de todos, en todo momento. No digo que no costara, pero….. se salía adelante. ” Gracias PAPIS

ROSTAM dijo...

Olé mi Lunallena.

Con una familia así ya se puede!... Es cierto, que el cariño verdadero da una capacidad de aguante y sacrificio, que supera todo, y si además eres creyente pues tienes una ayuda suplementaria.

Si los jóvenes matrimonios descubren ese secreto serán felices pase lo que pase, cierto, mi querida amiga.

Pero si cada uno va a su bola, de verdad que se necesita este manual de supervivencia.

Y en esta sociedad hiperconsumista en época de crisis, quizás algo positivo es que se descubrirán los valores de siempre, como la familia.

Ya sabes lo que me alegra saber de ti. Besote

miquelet dijo...

Jajaja, muy buenos esos consejos. No van mal encaminados.

Salud.

ROSTAM dijo...

Miquelet. Cierto, soy consejos muy prácticos y animantes. Menos mal que por fin en la blogosfera se dan consejos prudentes a los jóvenes despistados ;o)

Salut

Max Birrax dijo...

El ser padres lo considero, hoy día, una profesión de muy alto riesgo. :D

¡Un abrazo!

P.S.: Sigo pensando que el niño es un c*br*ncete... :D

ROSTAM dijo...

Hola Max Birrax,

Cierto, y debería tener un plus de peligrosidad.

El niño Charlie es un absoluto peligro público, pero me encanta este vídeo.

Un abrazo

Llave tercera dijo...

Jaja, ¡cómo me siento identificado! Lo del coche, el supermercado, lo de darle de comer a un melón... Lo que gasto yo en toallitas!! Eso sí, cultivas la paciencia. Ya soy capaz de leer tranquilamente mientras a mi alrededor meten el mando a distancia en el acuario, el niño de dos años responde al teléfono a los del spam telefónico y se pone a gritar ¡hola! ¡hola! hola! durante cinco minutos, desparraman paté sobre el sofá o deciden jugar con una caja de rotuladores. Sin papel, claro.

ROSTAM dijo...

Mi amigo del la Llave Tercera.

Es la vida misma, pero estas tragedias maravillosas hay que saborearlas y tomarlas con humor.

Es bueno tener una cámara a mano para reirnos con ganas cuando pasen los años.

Un abrazo