martes, 30 de diciembre de 2008

LAS UVAS DE LA SUERTE. Qué suerte.


Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. ¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco devikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? !!!!Feliz Año 2009, o mejor, Que sobrevivamos al 2009 y Feliz 2010!!!



lunes, 22 de diciembre de 2008

LA FIESTA QUE CANTA EL DON DE LA VIDA



Me pregunto qué celebra en estos días un no creyente?... ¿La Fiestas de los Niños, de la familia, o en la línea de Neopaganismo que nos invade, la fiesta del Invierno?...

Y como no podía ser de otra forma, en este mundo que parece que ha renunciado a sus raíces cristianas, se oyen expresiones como "estoy deseando que pasen estas fiestas", etc. Con esa visión desencantada es comprensible lo de "las navidades me ponen triste". La Navidad es algo más que hacer "suegring" ir de compras, o vivir de recuerdos de los buenos tiempos pasados.

Probablemente con la crisis, muchas personas redescubrirán la realidad auténtica, espiritual y esperanzadora de la Navidad. Fiesta de la familia cristiana, de alegría serena, sin necesidad de petardos.

El Papa Benedicto XVI, durante la audiencia general del pasado 17 de Diciembre resumió la esencia de la Navidad y nos ofrece una visión fresca y esperanzadora de unos días de profundo sentido cristiano.




"Por el clima que la caracteriza, la Navidad es una fiesta universal. Incluso quien no se profesa creyente, de hecho, puede percibir en esta celebración cristiana anual algo extraordinario y trascendente, algo íntimo que habla al corazón. Es la fiesta que canta el don de la vida.


El nacimiento de un niño debería ser siempre un acontecimiento que trae alegría: el abrazo de un recién nacido suscita normalmente sentimientos de atención y de premura, de conmoción y de ternura. La Navidad es el encuentro con un recién nacido que llora en una gruta miserable. Contemplándolo en el pesebre, ¿cómo no pensar en tantos niños que aún hoy ven la luz en una gran pobreza, en muchas regiones del mundo? ¿Cómo no pensar en los recién nacidos no acogidos y rechazados, a los que no llegan a sobrevivir por falta de cuidados y atenciones? ¿Cómo no pensar también en las familias que quisieran la alegría de un hijo y no ven colmada esta esperanza? Bajo el empuje de un consumismo hedonista, por desgracia, la Navidad corre el riesgo de perder su significado espiritual para reducirse a una mera ocasión comercial de compras e intercambio de regalos.

En verdad, sin embargo, las dificultades y las incertidumbres y la misma crisis económica que en estos meses están viviendo tantas familias, y que afecta a toda la humanidad, pueden ser un estímulo para descubrir el calor de la simplicidad, de la amistad y de la solidaridad, valores típicos de la Navidad. Despojado de las incrustaciones consumistas y materialistas, la Navidad puede convertirse así en una ocasión para acoger, como regalo personal, el mensaje de esperanza que emana del misterio del nacimiento de Cristo.

Todo esto, sin embargo, no basta para asimilar plenamente el valor de la fiesta a la que nos estamos preparando. Nosotros sabemos que ésta celebra el acontecimiento central de la historia: la Encarnación del Verbo divino para la redención de la humanidad.


En Navidad por tanto no nos limitamos a conmemorar el nacimiento de un gran personaje; no celebramos simplemente y en abstracto el misterio del nacimiento del hombre o en general el nacimiento de la vida; tampoco celebramos sólo el principio de una gran estación. En Navidad recordamos algo muy concreto e importante para los hombres, algo esencial para la fe cristiana, una verdad que san Juan resume en estas pocas palabras: “El Verbo se hizo carne”.Se trata de un acontecimiento histórico que el evangelista Lucas se preocupa de situar en un contexto muy determinado: en los días en que se emanó el decreto del primer censo de César Augusto, cuando Quirino era ya gobernador de Siria

La Navidad es una oportunidad privilegiada para meditar sobre el sentido y el valor de nuestra existencia. El aproximarse de esta solemnidad nos ayuda a reflexionar, por una parte, sobre el dramatismo de la historia en la que los hombres, heridos por el pecado, están permanentemente buscando la felicidad y un sentido satisfactorio de la vida y la muerte; por otra, nos exhorta a meditar sobre la bondad misericordiosa de Dios, que ha salido al encuentro del hombre para comunicarle directamente la Verdad que salva, y hacerle partícipe de su amistad y de su vida.

Preparémonos, por tanto, a la Navidad con humildad y sencillez, disponiéndonos a recibir el don de la luz, la alegría y la paz que irradian de este misterio. Acojamos la Navidad de Cristo como un acontecimiento capaz de renovar hoy nuestra existencia. Que el encuentro con el Niño Jesús nos haga personas que no piensen solo en sí mismas, sino que se abran a las expectativas y necesidades de los hermanos. De esta forma nos convertiremos también nosotros en testigos de la luz que la Navidad irradia sobre la humanidad del tercer milenio. Pidamos a María Santísima, tabernáculo del Verbo encarnado, y a san José, silencioso testigo de los acontecimientos de la salvación, que nos comuniquen los sentimientos que ellos tenían mientras esperaban el nacimiento de Jesús, de modo que podamos prepararnos a celebrar santamente la próxima Navidad, en el gozo de la fe y animados por el empeño de una conversión sincera."

Leer texto completo
http://www.parroquiatorrelodones.com/2008/12/20/benedicto-xvi-navidad-la-fiesta-que-canta-el-don-de-la-vida/




Los villancicos son una conmovedora tradición popular que refleja la fe de una sociedad cristiana y no debemos dejar que se pierda. Ya lo dijo Pablo VI, "la familia que reza unida, permanece unida". Y san Agustín: "Qui cantat, bis orat": quien canta, reza dos veces... A qué estamos esperando?

Para acabar con una sonrisa os recomiendo el "Divorcio a la Catalana":


Jordi llama desde Barcelona a su hijo Oriol, que emigró a Nueva York y le dice:
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte de que tu madre y yo nos estamos divorciando. 45 años de sufrimiento es suficiente."

- "Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!" grita el hijo.

- "No podemos soportar seguir viéndonos" le contesta el padre "estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo" ... y cuelga el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana, y Montse explota:
- "¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- "¡ Vosotros no os divorciáis! No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a Oriol, y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada. ¿Te has enterado bien?"

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- "Muy bien, Eulalia, todo ha salido perfecto...Los dos vienen para las fiestas y además...¡¡¡¡ Se pagan el viaje !!!"



F E L I Z N A V I D A D P A R A T O D O S !!!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

FAMILIA NATURAL. Sin burbujas añadidas

La familia es la institución más valorada por los europeos, y los españoles gracias a Dios no somos una excepción, y sin embargo, paradójicamente es la institución más atacada y desprotegida en nuestro país si comparamos con naciones de nuestro entorno.

De hecho se intenta contraponer la familia "tradicional" con la familia "progresista", entendida la primera como algo rancio y superado y la segunda opción, como la versión moderna y tolerante... Todo lo contrario.

Benedicto XVI habla de Familia Natural; "la familia fundada en el matrimonio es un "patrimonio de la humanidad". REVALORIZAR LA FAMILIA NATURAL, DEBERÍA SER PARA TODO CATÓLICO LA PRINCIPAL MISIÓN. Leer más en ... http://www.aciprensa.com/noticia.php?n=12618


Faltan pocos meses para el Encuentro Mundial de las Familias, que se realizará en enero en México. Zenit ha entrevistado en este marco a Carlos Pérez Testor, presidente de la Red Europea de Institutos de la Familia (REDIF, http://www.redif.org/, para analizar la salud de la familia en el contexto europeo. Leer más http://www.zenit.org/article-28609?l=spanish





El Foro Español de las Familias http://www.forofamilia.org/modules.php?name=Contenido&pa=showpage&pid=4 que agrupa a numerosas asociaciones preocupadas por la orientación sectaria que se está dando a la política familiar, a través de un manifiesto público solicitó en el 2005 cinco medidas.

a) la retirada del proyecto de ley que equipara las uniones de personas del mismo sexo con el matrimonio, así como una regulación sobre la adopción que garantice el derecho del niño a tener una madre y un padre, en concordancia con la Convención de la ONU sobre los derechos del niño.


b) una política integral de protección a la familia, fundada en el mutuo compromiso e igualdad del hombre y la mujer que crean el ambiente idóneo para las nuevas vidas, generando, la solidaridad social más consistente que conocemos.

c) el respeto y el apoyo a la libertad de los padres para decidir sobre la educación de sus hijos y, en particular, para responsabilizarse de su formación moral, cívica y religiosa.

d) un ordenamiento jurídico que garantice el respeto a la vida humana en su integridad, tan esencialmente unido al matrimonio y la familia.

e) una valoración positiva del hecho religioso en libertad, dado su carácter humanizador, social, ético y como motor del compromiso personal con la solidaridad, la justicia y la igualdad.

Como todo parece indicar que el gobierno español va seguir con su política, las familias españolas tendremos que seguir defendiendo nuestros derechos e intereses en todos los foros, por nosotros y por nuestros hijos.

Y qué mejor en estas Fiestas familiares de hondo sentido cristiano que cantar villancicos juntos?



jueves, 11 de diciembre de 2008

CENA TRAMPA



Se acercan las ineludibles cenas de empresa con los jefes y compañeros en alegre camaradería para intimar en un ambiente distendido, y brindar por el año que entra que será estupendo y eso.

Las cenas; traumática experiencia, que afortunadamente sólo ocurren de tanto en tanto, aunque lo políticamente correcto cada vez complica más la cosa...


Asunto: Cena de empresa
Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,

----------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente

----------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
* Tercer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente "una mierda", para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente.




----------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente.




----------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,

----------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

"ARANZAZU"
----------------------------------------------------------------------- ---------------------------------

* Último correo
DE: Anselmo Dorronsoro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo Feliz 2009.



Si no queréis que acabe como el rosario de la aurora, es importante tener en cuenta algunos consejos http://www.absolute-eventos.com/servicios/cenas-empresa.php



Y que os sea leve.

viernes, 5 de diciembre de 2008

DIÁLOGO PRENATAL



Se ha comprobado que el diálogo prenatal condiciona el vínculo afectivo que une a madre e hijo, que se inicia antes del nacimiento y completa a lo largo de la vida. Una íntima conversación sin palabras que beneficia profundamente a la madre y al feto, y se crea como un entendimiento "cómplice" de las necesidades mutuas.


La técnica de la neuroimagen permite esclarecer los procesos emocionales que unen a la madre con su hijo. Por ejemplo, con tan solo quince días de vida el embrión es capaz de reducir el estrés de la madre mediante la desactivación del cortisol, una de las hormonas que lo favorecen, y en el feto se desarrolla al mismo tiempo lo que los científicos denominan "el vínculo del apego"



A continuación el primero de una serie documentales de National Geographic con imágenes reales y animación en 3D verdaderamente impresionantes.






El cerebro de la mujer en estado de gestación libera la hormona de la confianza y desactiva la del estrés, según un informe de la Universidad de Navarra. Para más información consultar http://www.unav.es/noticias/060608-03.html Dra. Moratalla.

viernes, 28 de noviembre de 2008

EVOLUCIÓN DEL EMPLEO. Análisis y Profecías

Algo en el sistema laboral español tiene que cambiar; Organigramas actualizados, horarios más humanos, modelos de contrato más flexibles, salarios justos y proporcionados, ... que permitan compatibilizar la vida laboral y familiar, y al mismo tiempo ser más competitivos, sin unas diferencias en sueldos tan abismales en muchos casos.

Estamos en un momento de cambio, y hay que reflexionar. De momento dejo unos chistes porque no es cosa de amargarnos la vida sino de ser optimistas...La sociedad del bienestar es una cosa buena pero no un fin en sí mismo. De la crisis quizás se puede sacar importantes lecciones para la vida.

- Yo trabajo mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la cigarra y la hormiga?

- Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.


- ¿Acaso te pago para que vengas a leer revistas?

- No señor, esto lo hago gratis.


- ¿Y cuánto me va usted a pagar?

- Depende de lo que trabaje.

- Mmm..., ¿tan poquito?





Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?

- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.

- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?

- ¿Está bromeando?

- ¡Sí, pero tú empezaste!


A continuación dos vídeos sobre responsabilidad en el trabajo (antes de la crisis). Uno es una escena simulada con actores y otra es una escena real.



Bueno, creo que todos vamos a tener que adaptarnos a una nuevo concepto de trabajo, al menos en España, pero posiblemente en todo el mundo. Confío contar con vuestro punto de vista

lunes, 24 de noviembre de 2008

LA AVENTURA DE SER PADRES. Manual de superviviencia



Una serie de instrucciones y consejos para los padres que quieren triunfar donde otros fracasan. Estos sencillos diagramas y cómodas explicaciones han sido elaborados por el equipo de pediatras más prestigiosos del mundo de la Universidad de Mammamia (India) y harán de la experiencia de ser padres algo increible...






























Pero antes de dar el importante paso de traer una criatura al mundo conviene estar preparado, y por eso es imprescindible leer los siguientes puntos de "Ser padres en 10 lecciones"....


1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos sencillos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee, y de paso estar entrenado para superar cualquier otra dificultad que se encuentre en la vida. Te dejo con Charlie el Caníbal y su hermanito...

viernes, 21 de noviembre de 2008

AFGHANISTAN. La letra con sangre entra.




La mujer afgana lucha con uñas y dientes por su educación, una asignatura pendiente que es bandera de liberación y símbolo de rebeldía.

Una lucha silenciosa que muchas veces las jóvenes pagan con su vida, cuando no son azotadas públicamente, apedreadas, o quemadas con ácido. Es el precio que están dispuestas a pagar.

Recomiendo ver este estupendo vídeo con música de U2. Como dice el titular de arriba "El gozo de aprender significa más para estas niñas que el miedo a los talibanes". Impresionante verdad?



A continuación, para los que tienen curiosidad por oir algo de música afgana "moderna" tipo Pimpinela, os presento a Naqib y Reehana, que no son muy del gusto de los Talibanes, pero muy populares entre los afganos.

Y los que quieran música tradicional de "santoor", el IRC International Rescue Comitee, presenta el excelente documental "El Derecho a Aprender" con testimonios de jóvenes afganas y sus actividades en pro de la educación femenina. http://www.theirc.org/



Las generaciones futuras recogerán los frutos de tanta sangre, sudor y lágrimas. Estas mujeres heróicas merecen todo nuestro respeto y admiración, y en la medida de lo posible, nuestro apoyo moral y económico a través de las instituciones que garanticen que el dinero llegue a buenas manos... http://www.acafnet.org/es/index.htm que procura ayuda a las mujeres afganas quemadas a través del proyecto "Ariana"o http://www.hawca.org/ Humanitarian Assitence for Women and Children in Afghanistan.



Es duro el contraste entre esas jóvenes que se juegan el cuello por aprender, y muchos estudiantes occidentales con una vida fácil para los que estudiar es un "rollazo"...

miércoles, 19 de noviembre de 2008

DESDE IRÁN CON HUMOR. M.A. Abtahi



Entre los puntos fuertes de la Revolución Islámica no está precisamente el sentido de humor y las caras sonrientes.

La excepción es Mohammad Ali Abtahi, un clérigo de mediano rango con cara de buena persona y uno de los asesores de más confianza del antiguo presidente Mohammad Jatami, que desde su propio sitio de Internet www.webnevesht.com en inglés y farsi cuenta anécdotas divertidas y fotos tomadas con cámara oculta de las reuniones de alto nivel en la república islámica.

"Ninguno de los funcionarios es consciente de que estoy tomándoles una fotografía", dijo Abtahi, quien usa la mini cámara de su móvil para captar a sus colegas desprevenidos, y luego acompañar la foto del incauto con un agudo comentario.

Acostumbrados a las caras tristes, arrugadas y sin afeitar del Régimen de los Allatolás, el sito web de Abtahi ofrece una inusual visión irreverente del gobierno iraní, cerrado al mundo, y que generalmente se ve a través de filtros de los medios controlados por el estado, que presentan la cara formal y seria de los líderes del país.

Comentarios algo guasones y llenos de ingenio, pero con información de primera mano de lo que se cuece en los corredores de la Revolución, pero también de la visión que se tiene en Irán de lo que pasa en el exterior. Considerado "aperturista" por el actual Gobierno, actualmente está bajo continua vigilancia

En contraste, la propaganda oficial ofrece una visión del país en tristes tonos grises y negros, como el siguiente documental de las mujeres policías,- a medio camino entre chicas Bond y monjas huyendo de un convento-, con caras abatidas y aspecto descuidado, que no refleja el verdadero espíritu de Irán... de la Persia milenaria, encrucijada de culturas.




Como inocentes bromas, Abtahi por ejemplo muestra al antiguo portavoz del gobierno Abdollah Ramazanzadeh oliendo una mancha negra en la manga de su chaqueta con el titular: "¡Parece que al señor Ramazanzadeh se le derramó el té en su chaqueta!".

Otra imagen muestra a un funcionario con apariencia desesperada y la cabeza entre sus manos, con el titular: "¿Por qué me nombraron ministro del Trabajo?".

De momento nadie se ha sentido ofendido, al menos en público, por las fotos o por las bromas, en esta web que recibe más de 10.000 vistantes al día y que según su autor "Ha creado una atmósfera más ligera y la gente ahora ve que los funcionarios son como otros seres humanos" (tengo mis dudas) En cualquier caso, Abtahi es muy respetuoso, sobre todo si lo comparamos con lo que se estila en Occidente.

Abtahi es el más reciente de los clérigos iraníes en aventurarse en Internet, pero no el único, el disidente ayatolá Hossein Ali Montazeri mantuvo un cibersitio que actualizaba regularmente durante los cinco años del arresto domiciliario.

El acceso a Internet en Irán es limitado, pero está creciendo rápidamente entre la gente joven y de hecho Irán es uno de los países del mundo con más blogs personales, como instrumento de expresión y comunicación, como un soplo de aire fresco.

Y es que los iraníes son todo lo contrario de lo que aparece en los medios y el Regimen de la Revolución nos quieren hacer creer, pero las imposiciones legales obligan a llevar una doble vida; una la real de puertas adentro de sus hogares y otra de apariencias en la calle.

Ojalá muy pronto el mundo descubra al verdadero Irán; un pueblo alegre, generoso, sentimental, hospitalario, tolerante, divertido, cultivado, amantes de la familia y de la tradición., pero abierto al exterior. Con sus defectos y sus virtudes, como todos.

De momento os invito a visitar a ver qué os parece. http://www.webneveshteha.com/en/ y para que no tengáis problemas con el idioma os dejo una herramienta muy útil ;-) http://www.studypersian.com/

lunes, 17 de noviembre de 2008

VUELA ABUELA




!Qué tiempos aquellos cuando esperábamos ilusionados el momento de volar!Los oídos zumbando, aferrados al asiento como lapas, una sonrisa forzada musitando una silenciosa plegaria...crispados y felices.

Las cosas han cambiado un poco en 30 años. Ahora hay ofertas, premios, ventajas...



Hagamos un poco de memoria histórica...

Año 1978: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.


Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.



Los que parecen que disfrutan como aquellos niños que volaban por primera vez son "la tercera edad". Eso sí que es vida. Vuela Abuela...





Este es un ejemplo de vuelo por tracción animal. Interesante alternativa que debe ser corregida, sobre todo al aterrizar.

Confieso que para mí volar ha perdido gran parte de su encanto, aunque sin duda tenga otras ventajas. Por otra parte, los aeropuertos me parecen lugares tan deprimentes como un hospital, sin contar con las medidas de seguridad, necesarias pero no dejan de ser un fastidio.

sábado, 15 de noviembre de 2008

ADORABLES CRIATURAS




Aceptado el pulpo como animal de compañía por la Real Academia de la Lengua, se abren infinitas posibilides de compartir nuestro hogar y nuestro afecto con nuevas criaturas porque no siempre vamos a tener como mascotas a los típicos perritos con su mirada inteligente, y tan tiernos, según los chinos... o traviesos gatitos



Al igual que las personas, los animales a veces no son adorables, pero es bueno probar nuevas experiencias recordando que siempre hay que saber descubrir la parte positiva de cualquier bicho, cosa o persona. De todas formas conviene quedarse con el tiquet de compra...

Como es lógico, al no estar acostumbrados a estas mascotas exóticas es necesario armarse de un poco paciencia, y la falta de experiencia seguro que se compensa con el amor que pongáis...Estas criaturas están verderamente sedientas de vuestro cariño, así que ánimo.

En los siguientes vídeos podéis conocer las últimas tendencias en animales de compañía, para escoger la que más se adapte a vuestras necesidades y espacio.




Y para los que desean, más que una mascota un compañero de juegos, nada mejor que los ofidios como esta anaconda, siempre pendiente de daros un cariñoso abrazo en cuanto os ven.

"Qué impresión!!!"


Todo lo anterior es broma, o casi, pero si en un momento de debilidad, de cansancio, cuando quizás se os pase por la cabeza la posibilidad de desembarazaros de ese amigo irracional, recordad lo de "Él Nunca lo haría..." y por si acaso no es suficiente, una buena multa al irresponsable es un buen recordatorio.

Tener una mascota da muchas alegrías, pero también exige constantes sacrificios. A menudo se compran o se regalan animales de manera irresponsable. Los animales no son caprichos pasajeros de usar y tirar. Hay que pensárselo dos veces y asumir las consecuencias.

blog de perros, gatos y hamsters Os recomiendo este espléndido y divertido blog sobre mascotas.

Aparte de agradeceros vuestros comentarios, me gustaría saber qué mascotas tenéis y por qué.