miércoles, 29 de julio de 2009

VERANOTERAPIA


Ir de veraneo es una tradición centenaria que consiste en "escapar a descansar", repartiendo el tiempo fuera del lugar de residencia por aquí y por allá, con destino al campo o a la costa...

..o a la costa de la suegra, porque hoy día el suegring es una práctica en auge; una medida recomendada por el gobierno para ahorrar en épocas de crisis sin renunciar al placer, o necesidad, de salir de casa.

Sensaciones confusas de veranos pasados; el agobio del calor, noches de insomnio, la digestión antes del baño , bicis y vespinos, las siestas, los bichos, polos coloreados, helados con arena, verbenas con sangría, ligues pasajeros, chiringuitos de diez dedos, paseos en familia, la canción del verano, las excursiones con tartera...

¿Qué se puede hacer en verano? Lo de siempre y además nuevas propuestas,

1. Nada

Pero no me refiero a la natación, sino a la absoluta ausencia de motivaciones. Consiste en eliminar el deseo de hacer algo, y dejarse llevar por la falta de espectativas desde la posición más horizontal posible. No hacer nada es la propuesta más popular, deseable y ambiciosa de una amplia proporción de veraneantes, así que no son de los que leen y por tanto no entrarán en este blog.

2. Convivencia.

El verano es una buena ocasión de aprender a conocerse y superar las barreras de todo tipo, en la pareja y entre padres e hijos: idiomáticas, políticas, culturales, de gustos, etc..y para eso es necesario mantener un mínimo de orden y cultivar el difícil arte de la conversación, que consiste en saber hablar y sobre todo, escuchar sin interrumpir y con respeto de los temas más variados.

Como es lógico es necesario coincidir en algún momento del día o de la noche. Compartir tareas familiares y cuidar los horarios; Comidas en familia, ratos de conversación, alguna actividad en común...que no sea ver la tele como zombis y tomar de vez en cuando un helado.


Con las amistades pasa lo mismo. No hay nada como unas vacaciones en común para conocer lo bueno y lo malo de las personas. Es recomendable mucha paciencia y tacto. Nada mejor que juegos inocentes como el mus o el dominó que combinan inteligencia con algo de ejercicio, gastronomía y otras virtudes;-)


3. Musiquilla



Si tu afición es la música, estás de suerte porque todos los famosillos nacionales y foráneos están de gira. Hazte con el programa de festejos de tu lugar de veraneo, aunque "el plato fuerte" sea Bustamante...y a bailar

Y para los más cañeros el kit del momento es Hero guitar. Ya no hay excusas para no seguir haciendo punteos ficticios con los dedos agarrotados cuando suena su canción heavy favorita en el bar, aunque sea de Led Zeppelín. El Air Guitar elevado a la categoría de arte. Sin hacer demasiado el ridículo.

Incluso puedes montártelo por tu cuenta y componer canciones como en la nueva moda de Mashups, Auténtica música "refried" (Spanglish "refrito") que combina dos o más canciones como los 2 Many DJs o DJ Danger Mouse. Ánimate.

Y siempre nos quedará la canción del verano, que este año parece ser "colgado en tus manos" del dúo Baute-Sánchez. No tan penosa como en los últimos años, que habiamos tocado fondo con El Koala.


4. Actividad Física

Lo más emocionante sería ir all Campamento Krusty donde enviaban a Bart Simpson. Pero seguro que para encontrar las mejores recomendaciones la mejor página es la de Diario del viajero

Además de masticar es necesario hacer algún otro tipo de ejercicio físico. Los expertos consideran que pasear a buen ritmo es lo mínimo aceptable como deporte.

En cualquier caso recordad que las autoridades sanitarias advierten del peligro que el deporte supone para la salud de los no-deportistas. ASí que evitar excesos y las horas de máximo calor (desde las 9.00 a las 22.00)

5. Gastroturismo

Si millones de turistas de países más civilizados que el nuestro se pegan por el tinto de verano y las tapas, algo deben de tener.

La gastronomía popular, aparte del valor nutritivo, refuerza los lazos del grupo y con los nativos y nativas del lugar. Así que, sin pasarse, se puede considerar una actividad quasicultural, ejem.

Y en el caso de los entrañables encuentros gastronómicos al aire libre, se deben tener las debidas precauciones de no fumar, quemar rastrojos, ni hacer fritangas alegremente.


6. Seres Vivos

Además de con seres humanos, nos podemos relacionar con otros seres más o menos vivos. Cuidar del jardín, regar las plantas, son una labor muy relajante y enriquecedora, a no ser que hayas confiado tus macetas a vecinos o familiares y te las encuentre a la vuelta secas o ahogadas.

Las mascotas hacen mucha compañía todo el año, pero en vacaciones pueden convertirse un engorro que hay que afrontar con responsabilidad. Los bichos pequeños se pueden colocar con tacto y cara a partes iguales, a una vecina o familiar especialmente amables y sacrificadas. Los gatos se apañan bastante bien de rodriguez, pero los perros son bastante desastres, y habrá que buscarles una fórmula que no sea abandonarlos en la calle, como si fueran hombres recién divorciados. Un poco de corazón.


7. Lecturas

Últimamente parece que hay más escritores que lectores. Hay una oferta muy amplia y con demasiada porquería, así que es necesario seleccionar bien las lecturas para no perder el poco tiempo disponible para tan noble afición.

Junto a cosas fresquitas y ligeras, también deben consumirse libros de mayor valor nutritivo sin caer en la indigestión de un Ulises de Joyce (bueno, este siempre se ¿¿¿relee???), y menos aún Saramago.

Es preferible dejarse aconsejar por personas con gustos parecidos a los nuestros. Es una tranquilidad y sin duda más cómodo.


8. Chapucillas.

También llamadas bricolage. Dedícate a construir tus propias historias; restaurar chismes, fabricar muebles con el tirafondos y esas cosas tan útlies y complicadas que enseñan en Bricomanía, arreglar grifos...y por si acaso, tener a mano profesionales con garantías...

Hagas lo que hagas, sin que sea nocivo para el medio ambiente o las personas, tú también puedes. Inténtalo (en casa o por ahí). Una experiencia propia de los Homo habilis para conocer lo que dan de sí tus habilidades... o asumirte cómo lo que eres; un ejemplar de Homo inutilis.

9. "Haiga" Cultura

Cualquier pueblecillo de España cuenta entre sus atracciones principales con el Cine de Verano. El Mercado Medieval empieza ha ser una fórmula agotada, como casi todo lo "medieval de bote". Sin embargo, los mercadillos auténticos con gitanas auténticas tienen un sabor genuinio y entretenido, a la vez.

Los bailes regionales y los herri kirolak (deportes rurales) están bien para un rato, tampoco hay que abusar. A evitar los bingos y mucho menos las maquinitas. Altamente recomendable asistir al teatro.

Es mejor enterarse antes de que te lo cuenten, así que consigue el programa de actos lo antes posible.

10. Peligros del verano

Innumerables. Por un lado, los peligros físicos; caerse de la tumbona, alteraciones estomacales, picaduras de bichos por tierra, mar y aire, calcinaciones por exposición solar prolongada, cortes por practicar chanclismo,etc.

También están los peligros psiquicos; sensación de vacío, indefinición motora acompañada de horizontalitis paralizante que provoca barrigosis, aislacionismo neuroemocional, suegritis aguda, etc. que habitualmente se complica con un cuadro de insuficiencia económica progresiva.


Como por boca de los niños y de los locos habla la verdad, os presento el inocente testimonio infantil para saber, a fin de cuentas, en qué consisten las vacaciones...

video

Por eso, Aprovecha intensamente el verano para relajarte y disfrutar con los amigos, la familia y tu pareja. No te limites a no hacer nada. Ten un horario flexible en el que entre un poco de todo y verás qué bien te va. Y como recordaba en mi anterior entrada, escribe cartas.... Da mucho gusto recibirlas, y no importa demasiado qué cuentas.

Éste puede ser un gran Verano... Qué lo pases muy bien.

"Plantéatelo así, aprovecharlo, que pase de largo ...depende en parte de ti" (Serrat) .


ENLACES RECOMENDADOS EN VERANO:

Canciones de verano http://www.cuandocalientaelsol.net/

Hero GuitarAir http://www.neoteo.com/ces-2008-guitar-hero-air-guitar-rocker.neo

Diario de un Viajero http://www.diariodelviajero.com/

Lecturas http://www.almudi.org/

Recetas de Verano http://www.euroresidentes.com/Recetas/Recetas.htm

Mascotas en el hogar http://mascotasenelhogar.blogspot.com/



viernes, 17 de julio de 2009

LAS CARTAS EN PELIGRO DE EXTINCIÓN



Casi todos recordamos con veneración las cartas manuscritas que recibíamos en verano. Hoy son, si nadie lo remedia, reliquias del pasado ya que apenas podemos sostener más de cinco minutos un bolígrafo sin sufrir calambres (los más jóvenes podéis ver cómo eran tanto los boligráfos como las cartas si visitáis el museo arquológico sala Siglo xx).

Por eso mismo, hay que agradecer enormemente cualquier carta o postal que se reciba. Hay mucho esfuerzo y amor detrás de cada una.

Conceptos básicos antes de ponerse a escribir:

"Bolígrafo"
En Argentina, Paraguay y Uruguay es conocido, además de como "lapicera", por birome, que es el nombre comercial con que se vendieron los primeros bolígrafos del mundo, fabricados en Argentina en los años 1940; de modo similar, en muchos países europeos, así como en Australia y Nueva Zelanda, los bolígrafos son conocidos como biros. En Panamá y en Puerto Rico se conoce como bolígrafo o pluma. En distintos países como México, Chile y Venezuela, el término bolígrafo es coloquialmente intercambiable, pues se lo conoce informalmente también como pluma, lápiz pasta y lapicero, respectivamente. En Costa Rica, Guatemala, El Salvador, Honduras y Perú también se lo conoce como lapicero. En Ecuador y ciertas partes de Colombia es también conocido como un esfero. En algunas regiones colombianas como la costa caribe recibe igualmente el nombre de plumero o el ya mencionado lapicero. En Bolivia es una puntabola (calco del inglés ballpoint pen). En España se emplea bolígrafo, acortado a boli. En Brasil también es conocido como caneta esferográfica.

En definitiva, se trata de un artilugio manual de escritura muy común en el siglo pasado que se sostiene cabeza abajo (el bolígrafo) para que fluya un líquido muy manchoso que permite hacer trazos que forman palabras o dibujos... o sea, para entendernos era como un primitivo ratón inalámbrico de forma alargada, que incluye elemental impresora de chorro de tinta.

"Postal"
: cartulina con foto generalmente hortera en la que se escribía por detrás un par de frases breves e insustanciales p.e. "Todos bien, qué tal por allí?, aquí todo maravilloso, besos", pero mucho más apreciadas que el mejor sms.

No hay tiempo para explicar lo que es un "sobre" o un "sello", complementos indispensables de una buena carta



Pero lo más importante. ¿Qué es una carta? Wikipedia nos lo aclara. Una carta es un medio de comunicación escrito por un emisor (remitente) envíada a un receptor (destinatario)

Normalmente, el nombre y la dirección del destinatario aparecen en el anverso del sobre. Normalmente el nombre y la dirección del remitente aparecen en el reverso del mismo (en el caso de sobres manuscritos) o en el anverso (en los sobres preimpresos). Existen cartas sin remitente, en las que no está anotada la dirección de quien envía la carta, bien por olvido o por omisión consciente del remitente.

La carta puede ser un texto distinto para cada ocasión, ya que el mensaje es siempre distinto. En ese sentido, sólo en parte puede considerarse texto plenamente expositivo.


En cualquier caso las cartas nos acercan a nuestros seres queridos.

Una carta es el mejor medio para dar las noticias importantes de la vida, y calmar cualquier inquietud de unos padres.

Nos podemos imaginar la emoción que produjo en los Señores Saínz de los Gandules la carta de su adorado hijo Borja Mari, universitario que estudia en una lejana ciudad.


Queridos papá y mamá,

Hace ya tres meses que estoy en la

universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentáos. No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3.000 € a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la trabajadora de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.

Ella me dobla la edad, pero estamos locamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así.
Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.

Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo.

Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saqué un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo que os quiere,

Borja Mari


Qué alivio producen las cartas!. Por eso, pensad también en el personal de Correos y No dejéis de escribir a vuestros seres queridos aunque sepáis que, como el anuncio, es casi seguro que ellos nunca lo harían... pero os estarán muy agradecidos, leerán una y otra vez esas líneas, os perdonarán cualquier desliz y además sus conciencias les atormentarán por no contestaros.

Mantened viva la tradición. Escribid.

miércoles, 15 de julio de 2009

POBRE DE MÍ


La verdad es que las Fiestas no dejan tiempo ni para el blog ni para ninguna actividad digamos intelectual. Pero vuelvo a la vida normal con sus pequeñas alegrías, tristezas y preocupaciones.

Los Sanfermines rivalizan con el Carnaval de Río y la Fiesta de la Cerveza de Munich entre las fiestas más populares del mundo. Y esto no es falsa modestia... o quizás sí.

La tranquila y laboriosa Pamplona estalla de alegría, y los pamploneses también después de un año discreto y gris. Los pamploneses que vivimos fuera y tanta gente llegados de los más diversos lugares se unen a la Fiesta más universal que tenemos en España.

Pamplona entera se lanza a la calle, de la mañana a la noche, para disfrutar de los actos y espectáculos más variados. Se come y se bebe, pero bien-bien, adiós dietas por unos días, pero por encima de todo están los Encierros.

Es necesario recordar que los Encierros no son una atracción para descargar adrenalina en un parque temático como algunos creen. La emoción se une al peligro, y veces la desgracia, como se han visto este año, recuerdan que los toros no están jugando, matan y hacen daño. La atracción no se para cuando hay un incidente.

Y, como por desgracia ha pasado este año, no sólo novatos sino mozos bien experimentados sufren las cogidas. Todo nuestro cariño para la familia y amigos de Daniel Jimeno , el mozo alcalaíno fallecido en el encierro del día 10. Mis oraciones para él y los heridos, para que se recuperen felizmente.

Hay dos reglas esenciales que a menudo los corredores novatos no saben, y algunos veteranos olvidan: el Respeto y la Prudencia.

Respeto por el Toro. Hay que tratar al animal con consideración. Es lamentable esos tipos que se cuelgan de los flancos o le van tocando el lomo, además de antiestético, ponen en peligro su vida y la de otros mozos porque el toro se puede revolver rápidamente.

Respeto a los otros mozos. Tradicionalmente había unas reglas de cortesía en la carrera. No es elegante sacar al prójimo a codazos ni correr a cualquier precio. Gracias a Dios se mantiene una estupenda solidaridad con el caído o el mozo que está en apuros.

En cuanto a la Prudencia, es de sentido común, el menos común de los sentidos por otra parte. La mayoría de los accidentes de San Fermín, los sufre gente que hacen lo que no deben en el peor momento, y en el peor lugar. Parece que nadie les ha informado de que no están contemplando un desfile.


Y si todo falla, menos mal que está el Santo para echar su capotico a los mozos, porque es milagroso que no ocurran más desgracias.

Ahora todos los pamploneses entonamos el "Pobre de mí", el momento más triste del año, pero con el consuelo de que ya queda menos para el próximo 6 de Julio.


Para más información dos sitios web; uno un poco canalla http://mural.uv.es/herapa/ y otro más decente http://www.encierrosanfermin.com/encierros-2009/11-julio-2009/

Os dejo un resumen de los Sanfermines 2009, desgraciadamente marcados por la tragedia que no se producía en Pamplona desde el 2003 con la muerte del mozo Fermín Etxebarria. Pero la fiesta, como la vida, sigue. Viva San Fermín, Gora San Fermin!!!

miércoles, 1 de julio de 2009

MUERTOS DE RISA

La muerte no es cosa de risa, aunque por desgracia, algunos casos sean para morirse. Para estos últimos, desde 1985, cada año se conceden unos galardones a título póstumo, que tienen un éxito de muerte; Los Premios Darwin, en honor del padre de la Teoría de la Evolución.

El planteamiento es mortal de necesidad; La humanidad mejora genéticamente cuando ciertos individuos sufren accidentes, muertes o esterilizaciones por un error absurdo o un descuido.

Los Premios Darwin se conceden al individuo o individuos que abandonan este mundo de la manera más espectacular y absurda, llevándose con ellos su deteriorada dotación genética. Es como una autoselección natural

Sólo hay una excepción. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos cabe la posibilidad de recibir el "honorífico" premio mientras aún esté vivo.

Estos reconocimientos, de alguna manera conceden esos 15 minutos de gloria a los que se supone todo hombre aspira, a cambio de que tenga el detalle de extinguirse y no entorpecer el proceso evolutivo.

La Elección de los candidatos y ganadores se lleva a cabo mediante votación a través de Internet previa discusión en foros dedicados al tema. La conclusión es una lista de agraciados que pasan a tener el dudoso honor de figurar en los premios Darwin de dicho año.


5 REQUISITOS INDISPENSABLES.


PRIMERO. "Imposibilidad de reproducción" El candidato debe estar muerto o haber quedado estéril.

A veces esto puede ser motivo de disputa. Los candidatos pueden ser rechazados debido a la edad o por haberse reproducido antes de su muerte. Para evitar debates acerca de la fecundación in vitro, inseminación artificial, o clonación, el libro original de los Premios Darwin aplica el criterio de la "isla desierta" a sus candidatos: Si la persona es incapaz de reproducirse en una isla desierta con un miembro fértil del sexo opuesto, él o ella será considerado estéril. En general, los ganadores del premio suelen estar muertos, quedándose sus órganos sexuales inútiles de por vida, así que no hay peligro de que transmita sus genes involucionistas.


SEGUNDO"Excelencia" Asombrosa falta de sensatez.

La imprudencia del candidato debe ser única y sensacional porque el premio pretende ser gracioso. Un gran número de imprudencias pero a su vez de actividades comunes, como fumar en la cama, están excluidas de ser apreciadas. A pesar de ello, una muerte causada por fumar después de haber recibido un ungüento inflamable en un hospital cuando se había especificado que no fumase puede ser motivo de nominación. Una 'Mención Honorable' (un hombre que intentó suicidarse tragando píldoras de nitroglicerina, y luego intentó hacerlos detonar chocándose contra una pared) suele estar en esta categoría, a pesar de actuar intencionadamente, lo que normalmente descalificaría al candidato.

TERCERO. "Autoselección" Causar la muerte de uno mismo.

Matar a un amigo con una granada de mano no sería elegido, pero matarse uno mismo fabricando un dispositivo casero que lanzando una granada limpia la chimenea podría ser elegido. El premio no se concede a alguien que mate a otra persona o haga que esta quede estéril, a no ser que el responsable esté directamente implicado.

CUARTO. "Madurez" La persona debe estar en su sano juicio.
Es imprescindible que el candidato debe tener la edad legal para conducir y no padecer retraso mental. No obstante parece que hay ciertas discrepancias sobre el nivel mínimo de sensatez exigido.

QUINTO."Veracidad" El acontecimiento debe ser verificado.
La historia debe estar documentada por fuentes fiables como artículos de periódicos serios, reportajes en televisión o testigos oculares. Si se descubre que una historia es falsa será descalificada. Algunas historias bastante curiosas han pasado a los anales como meras leyendas urbanas...

Es el caso que se cuenta que junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al juez, en la que explicaba los motivos por los que renunciaba a esta vida.

"No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija, de haberlo sabido nunca me hubiera casado.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además yo soy mi propio abuelo.

Me despido del mundo porque ¡No sé quién carajo soy!"


La elección es francamente complicada, por la cantidad de Candidatos que se presentan cada año y los indudables méritos que poseen. De hecho, aunque sus parejas agradecen el consuelo que les proporcionan estos galardones, todavía no se explican cómo fueron tan estúpidos, pero reconocen que los premios les hacen justicia.


El malogrado Michael Jackson, "Jacko", ha irrumpido con fuerza entre los "darwinables" 2009, tras su reciente y polémico fallecimiento. Unos últimos años plagados de méritos para ser nominado (blanqueamiento compulsivo, reconstrucción facial, potajes de fármacos, etc.)

A continuación un vídeo que confirma la enorme competencia y afán de superación de los candidatos , por llevarse este prestigioso premio y contribuir de algún modo al proceso de selección de las especies.

A continuación, los "Grandes Hitos", como dirían Les Luthiers. Los principales Premiados con este reconocimiento mundial por su entrega. Sólo son algunos de los más destacados, y entre ellos figuran desde famosillos hasta anónimos jovenzuelos, todos unidos por una muerte prematura y ridícula.


3 Junio de 2009: David Carradine, famoso por interpretar a 'Kung Fu', estaba rodando una película en Tailandia y fue descubierto dentro en el armario de su habitación del "Swisshotel Park Nai Lert" con un cordón de nailon alrededor del cuello y los genitales. Al parecer el actor intentaba llevar a cabo alguna extraña técnica erótica y al Pequeño Saltamontes de 72 años el tema se le fue de las manos y cayó incautamente en la red de la malvada Araña Mundana


20 de abril de 2008: El ganador indiscutible fue Adelir Antonio de Carli, de 42 años, murió cuando intentó volar atado a mil globos de cumpleaños inflados con helio desde la ciudad de Paranaguá, estado de Paraná, al sur de Brasil, con destino a Dourados, Mato Grosso do Sul, cerca de Paraguay. El día estaba nublado y a poco de despegar se internó en las nubes y nunca más se le vio. Llevaba un transmisor para comunicarse con la gente de tierra y un GPS, pero las baterías del transmisor se le acabaron rápidamente porque había olvidado ponerlo a cargar la noche anterior y el GPS nunca aprendió a usarlo. En la última comunicación que se le recibió decía que no sabía como se usaba el GPS. El cuerpo fue encontrado el 3 de julio, más de dos meses después de su "despegue", en alta mar, por un remolcador de la empresa brasileña Petrobras a 100 kilómetros de la costa de la localidad de Maricá.


13 de mayo de 2008: Un joven suizo murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.


3 de mayo de 2000: Un transportista del estado de Arizona probó un motor a reacción instalado en su propio vehículo, un Chevrolet. En una carretera totalmente recta, el vehículo sale impulsado brutalmente. Durante cerca de 4 kilómetros alcanzó los 700 km/h, y tras esto, llegó a volar a lo largo de casi 3 kilómetros (unos 25 segundos) para acabar estrellándose en una gran roca. El cráter provocado por el vehículo fue de tres metros de profundidad. Los neumáticos terminaron totalmente desgastados, y los únicos rastros encontrados del conductor fueron un par de dientes, restos de uñas y porciones de cabello. Aunque este premio es el más popular de todos los recopilados, está clasificado como leyenda urbana ya que no hay pruebas de su existencia.

15 de julio de 1999: Tres jóvenes en Oklahoma (EE. UU.) estaban disfrutando los festejos del Día de la Independencia y aparentemente quisieron encender algunos fuegos artificiales. Se pusieron encima de un tanque de destilación de combustible de más de cien mil litros. Curiosamente, había una fuga minúscula, y al encenderse los juegos pirotécnicos se produjo una bola de fuego visible desde varios kilómetros a la redonda. Los amigos fueron lanzados varios centenares de metros y sus cuerpos fueron encontrados a 230 metros de sus respectivos asientos.

28 de agosto de 1998: Un joven de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Míchigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras jugaba con amigos a ver quién podía contener la respiración por más tiempo. Y ganó.



12 de junio de 1998: Tres hombres que habían estado excavando en una montaña durante casi un año, supuestamente para encontrar y robar un sepulcro de la antigua Dinastía Han en la provincia de Shandong, en China, murieron por los gases tóxicos que emanaban de la tumba.

Este curioso premio irónico creado en 1985 por la Dra Wendy Northcutt de la Universidad de Stanford, ha motivado la publicación de unos cuantos libros y una película dirigida por Finn Taylor titulada "Darwin Awards" (2006).

La vida hay que tomársela en serio para no tener al final una muerte de risa y encima recibir el Premio Darwin a la estupidez humana. Lo deseable es morir sin numeritos, a poder ser en la propia cama, con la esperanza puesta en el cielo y rodeado de seres queridos. Como decía Azúcar Moreno, "Sólo se vive una vez"...


Más info y todos los premiados, en http://www.darwinawards.com/darwin/