Un médico, un ingeniero y un informático estan charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, ésto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero replica :
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atras en la silla y dice sonriendo misteriosamente:
- Sí, pero cómo te crees que Dios creo el caos ?
Y ahora que todos, el pueblo llano e inocente, estamos informaticamente implicados y complicados, nos adentramos en un mundo nuevo y aterrador... que en cuanto creemos que entendemos algo, ya ha sido superado por una cosa nueva... "Los tiempos avanzan que es una barbaridad" ... las personas, no tanto...
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos...
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete...está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio 'y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F , 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo..
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. Qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
(Continuará...)
Son unos breves relatos estremecedores fiel reflejo del calentamiento global que está afectando a un importante sector de la sociedad que se sumerge en las tenebrosas aguas de la informática sin la protección debida. Un peligro real a pesar de los desvelos de los técnicos informáticos por explicar con lenguaje sencillo de la calle los misterios de la fe informática.
Quizás un sencillo dibujo puede ayudarnos a ver la luz...
Y hacia dónde caminamos? Como dirían los Luthiers...Yo-Qué-Sé. De momento lo que comprobamos es que la autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.
Y de hecho, un error en un programa se puede convertir en una funcion más,incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.
¿Sobreviremos a la Edad Informatienesis?
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14 comentarios:
Je je. Lo de la señora de la limpieza que nos desconecta la impresora también es un clásico. Me costó 4 veces aprender a no llamar a los técnicos hasta comprobar que todo estaba bien conectado.
Me encantó el monje amanuense.
Hola Aaoiue,
Sí, todos tenemos experiencia acrisolada; la suma de palos informáticos que hemos sufrido en nuestras carnes...ahora je,je (antes, ¡¡Mcawen!!!)
Incluidos los sabotajes de la señora de la limpieza...ja ja
Y también el legendario..."Creo que he tocado algo"
"Borrar todo?...Sí, Está seguro?...Sí, Perderá información...Sí,...Dios mío, qué he hecho!!!"
Muchas gracias por tu simpático comentario.
Besos y buen fin de semana
Siempre teníamos complicaciones en nuestro hardware y software recién instalados. Cuando llamaba a nuestro técnico me hablaba como si fuera una de esos de tu blog. Me preguntaba si lo tenia enchufado, encendido, etc. Sin embargo, al presentarse en la oficina para resolver el problema, siempre comentaba “es la primera vez que me ocurre algo así.” Procedía a solucionar el problema a costa de muchísimo tiempo y todos sus conocimientos informáticos. Gracias a la experiencia adquirida podemos solucionar muchos de estos problemas nosotros mismos. Ha sido una curva de aprendizaje muy aguda y dura.
Menos mal que ahora nos podemos reír de todo ello.
Buenas tardes Rostam,
Yo me quedo con éste:
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. Qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Jajajajajajaja
Aunque cualquiera de los 13, te hacen reir.
Reconozco que algunas veces, por no mirar ni leer el manual, solemos meter mucho la zarpa, yo la primera. Antes siempre me pasaba, ahora ya he aprendido la lección (ya era hora jajaja).
Lo cierto es que hoy en día, si no sabes algo de informática, eres una especie de friki, negado o neanderthal.
Divertido el post de hoy, Rostam. ¡¡ Y qué gran verdad !!
Un abrazo y buen fin de semana (cuidado con el temporal que se nos viene encima).
Hola amigo Anónimo...
Ciertamente los técnicos nos hablan con condescendencia y hastío como si fueramos tarados sin esperanza, mientras sus manos corren a toda pastilla por el teclado... Una técnica muy depurada para evitar que uno se entere de por qué no consiguen dar con el problema de tu ordenador después de varias horas infructuosas y caras...
Ahora nos reímos pero la informática con sangre entra...
Gracias por tu comentario y hasta pronto. Un saludo
Gracias amiga PekKenytta,
Es un post desengrasante para reirnos un rato, sobre todo porque todos hemos sufrido un aprendizaje informático duro; infectados de virus, que se borraba todo en el momento más inoportuno, bloqueos, callejones sin salida...con una solución drástica y primitiva de apagar y volver a encender...
Y es que no hubo más narices que meterse en este mundo para no parecer peor que un aborigen australiano, que por cierto reciben su formación on-line..
Un saludo muy cariñoso, buen finde y hasta pronto
Tengo contrato con ONO. Hace unas semanas encendí el ordenador y no tenía acceso a internet, esperé…al cabo de unas horas (seguía sin conexión) llamé al servicio técnico.
_(señorita teleoperadora): Pues sí, los recibos están al día…quizá sea un problema de sobrecarga, si en un par de horas no tiene acceso llame y le pondré en contacto con uno de nuestros ingenieros informáticos.
Llamé a las dos horas.
_Le paso con fulanito de tal… Se pone un señor que muy amablemente y paso a paso me lleva por sitios de mi ordenador que yo desconocía, el tipo increíblemente conocía hasta el modelo y las pulgadas de mi pantalla, en un momento dado pensé si sabría el modelo de calzoncillos que yo llevaba puesto y en otro momento un calor comenzó a subir desde mis pies a mis mejillas.
_Vale, vale, le dije. Le llamo luego.
De pronto caí en la cuenta. Tengo un gato que es un suicida eléctrico, cualquier día me lo encuentro achicharrado. El cabrón se había comido un cable.
El señor ingeniero aún me está esperando. ¡Qué vergüenza!....
¡¡como la vida misma!!
Hola Necro...
Jajaja muy buena anécdota, y me alegra saber que los técnicos de Ono son atentos y comprensivos... no los de "no se retire, espere"..."todos nuestros agentes están ocupados..."
Ah!!...Y dale más de comer a tu gato, que no tenga que recurrir a los cables por hambre :) ni tenga motivos para suicidarse
Un abrazo
Gracias, Ilde, la vida misma es todavía más disparatada, como todos sabemos.
Un abrazo y hasta pronto
Pues imagínate los que tuvimos que aprender esto pasados los cincuenta y a pesar de todo, sabemos escribir en un Blog y tenemos hasta feisbuk
Hola Rafael, me lo imagino perfectamente. Sois unos campeones, somos...Ahora los niños vienen con ordenador de serie...
Gracias por tu comentario, y un abrazo
Pasaba por aquí, que una amiguita me ha pedido que le explique qué es esto de los blogs y le enseñé el tuyo.
Un beso, campeón.
Hola Aaoiue,
Pero, chica!! A tu amiga le tienes que enseñar tu blog u otros más decentes y avanzados, no el mío. Pobrecita, se va a llevar una idea equivocada de lo que es un blog!!! Cómo se te ocurre? ;)
De todas formas, tanto tú como ella ya sabéis que sois bienvenidas a esta cosa llamada Ararat.
Un besazo. Eres un encanto
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