PROPÓSITOS IDEALES. Dieta y Ejercicio

Para todos aquellos y aquellas que, asustados con sus propios excesos, se han decidido por el tradicional propósito de bajar peso, es preciso leer antes un testimonio verdaderamente desgarrador de una joven ejecutiva. La llamaremos Maria Eugenia X...


"Querido Diario, hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo...


Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...


Primer día de dieta.Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...



Segundo día de dieta.Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.


Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo...Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomar té de manzanilla.


Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca rumiando. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.




Quinto día de dieta. Te lo juro que si veo un pedazo más de queso blanco, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, o sea la tía parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la portada. Mi meta. No puedo perder la línea que me he trazado.


Sexto día de dieta. Estoy muerta. Anoche no dormí nada. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de turrón...


Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. ¡Vaya mierda! Toda la semana comiendo pasto. Sólamente me faltó mugir y perdí 250 miserables gramos! Él explicó que es normal. La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...encima el tarado me llamó gorda y vieja!! Anotación: Buscar otro médico pero ya.

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Te lo juro! Él estaba en la punta de la cama bailando can-can. Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...Ellos creen que no me entero, já.


Noveno día de dieta.Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y callos...Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.



Décimo día de dieta.Odio a la modelo de la portada de la revista.

Décimo primer día de dieta. Di una patada al perro de mi vecina. Grité como una loca. Los compañeros no pasan por mi despacho y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Décimo segundo día de dieta.Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. Hace trampas.


Décimo tercer día de dieta.La balanza no se mueve. ¡Ella no se mueve!!! No perdí un mísero gramo!Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.


Décimo cuarto día de dieta.El pollo me presentó a unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque algo seca, parece dulce.


Décimo quinto día de dieta.¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salchichón.


Décimo sexto día.No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan.Y arremetí con la torta, que realmente era dulce, no estaba seca!!! Tiré mi vestidito negro.
Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica."




Terrible relato el de María Eugenia X, no? pero es que lo anterior es lo que NO se debe hacer. A continuación las 6 recetas más conocidas y unos sabios consejos para evitar lo que los científicos denominas "la evolución esférica"...




Imprescindible el ejercicio físico como complemento.


A continuación, los divertidos y sencillos ejercicios de Iván Farfoyas, de 3 a 93 años, y también una revolucionaria propuesta británica aunque de resultados inciertos...




Un último consejo: No penséis en esto hasta pasados unos días. Ya se sabe; con los própositos de fin de año, si no se digieren adecuadamente luego pasan factura... y como decía mi abuela, "para adelgazar, mantén la boca cerrada"