LA FIESTA DEL NUEVO DÍA; EL NOWROOZ

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS





Comienza la Primavera, y con ella la luz y el renacer de la vida dormida durante el frío. largo y oscuro invierno...Este milagro de la naturaleza es motivo de alegría entre los hombres desde el principio de los tiempos

NOWROOZ ("Nouruz o Newruz", escrito نوروز en persa) es el año nuevo tradicional en Irán, Azerbaiyán, Afganistán, Uzbekistán, Tayikistán, Turkmenistán, Pakistán, los Parsis de la India y entre los Kurdos. También se celebra en Turquía y algunos países de Asia Central.

Y es el festival del primer día de la Primavera y el principio del Año iraní. Algunas comunidades lo celebran el 21 de marzo, y otras el día del equinoccio de primavera,(el día dura lo mismo que la noche) que puede ser el 20, el 21 o el 22 de marzo. En España peninsular, este año 2012 cae el día martes 20 de marzo a las 6h 14m del Año 3750.

La palabra "Noruz" viene del avestaní nava=nuevo + rəzaŋh=día/luz del día; con el significado de "nuevo día", y mantiene ese significado en persa moderno (nô=nuevo + rouz=día).

Esta foto corresponde a jóvenes tajik, y la de más arriba a niños kurdos en la fiestas de Año Nuevo, que se celebran con gran entusiasmo por todo el mundo. La vida se desarrolla en la calle, y la gente aprovecha para visitarse y hacerse regalos.

Va precedida de otra fiesta que es el 4Shambe Souree, el miércoles anterior a Nowrooz precisamente esta noche 13-M, que se celebra al aire libre con abundante y deliciosa comida, como el tradicional chelohkebab.

Para recetas de comida persa pincha en "Al gusto persa" de Naranin Amirian.. te descubrirá la gastronomía persa, muy diferente a la que conocemos, delicada como sus miniaturas, colorida como sus alfombras, exquisita y equilibrada como los poemas de Omar Jayyam. Es una tentación deleitarse con lo misterioso, lo mágico y lo desconocido...en cualquier caso, te garantizo que te gustará. La pregunta típica ante lo desconocido..."¿Esto pica?"... la respuesta es..."No".

En la fiesta de Chaharshambeh Souree, la tradición impone saltar sobre las hogueras para entrar purificado en el nuevo año.

Otro detalle que no puede faltar en ninguna casa, por modesta que sea, es el Haft Sin (7 objetos que comienzan por S):

1. "somagh" especia magenta por el amanecer

2. "sekkeh" monedas por la riqueza

3. "sib" manzana por la belleza y la salud

4. "sabzeh" lentejas germinadas por el renacer

5. "samanu" dulce de trigo por la prosperidad

6. "senjed"fruto del acebuche por el amor

7. "sir" ajo por la medicina

Se suelen acompañar de otros símbolos; un pez rojo, símbolo de la felicidad y de la vida, flores normalmente narcisos, agua, velas, por la sencillez de espíritu y la luz, o un espejo....El efecto es de gran belleza y colorido.

Espero que te guste el siguiente vídeo interpretado por Shohreh
Las familias musulmanas incluyen el Corán, pero el Nowrooz es una tradición preislámica más unida a la religión mazdeista de Zoroastro. En cualquier caso es una fiesta que no conoce reliones y todos unidos lo celebran con igual alegría.

NEWRUZ PÎRUZ BE!!

Un mensaje de esperanza y un recuerdo con cariño especial para el Pueblo Kurdo y su tragedia olvidada por el mundo.

El ambiente de alegría del Norooz contrasta con el clima de tensión por las calles de Irán, con el control asfixiante de las autoridades que reprimen cualquier manifestación verde, el color de la paz en el Islam, a favor de la libertad. Lo mismo pasa en Siria o en Turquía que tratan de asfixiar culquier intento de afirmación de la minoría kurda


Una libertad que buscan desperadamente desde hace siglos todos los pueblos que celebran el Día Nuevo...el Día de la Renovación.

Brindemos por los Nuevos Tiempos que comienzan.

میلادیمارچ Shahanshahi 2571
Aniversario de la Monarquía Persa

POLÍTICOS BUENOS, POLÍTICOS MUERTOS

El homenaje conjunto que brindó el Parlamento Europeo a MANUEL FRAGA, ministro de Franco y fundador del Partido Popular español, Presidente de la Xunta de Galicia y al ex presidente checo VACLAV HAVEL ha levantado ampollas entre un grupo de eurodiputados que consideran inadecuado que se equiparase a ambos políticos...

La primera piedra la ha lanzado la británica liberal Sarah Ludford, en un comunicado en el que critica la decisión del ya ex presidente de la Eurocámara, Jerzy Buzek, de guardar un minuto de silencio en memoria de ambos fallecidos, ya que consideró que "relacionar a los dos es un truco barato"...dixit.

"Fue una encerrona", ha afirmado el diputado catalán Raül Romeva, que opina que hubiera sido absurdo negarse a guardar el minuto de silencio -también dedicado a las víctimas del crucero accidentado en Italia- porque "todo el mundo merece un respeto", pero coincide en que Fraga y Havel "no eran figuras equiparables".

Los que ciertamente no son equiparables con estos personajes son el eurodiputado catalán Romeva y la liberal Ludford, que estarán condenados al olvido y que, de hecho, nadie sabe a qué se dedican, por cierto, como la mayoría de señores eurodiputados que cobran un sueldo por la cara, que lo que verdaderamente no aguantan un minuto de trabajo

Después de todo, Fraga y Havel tienen bastante en común, ambos eran políticos honestos, católicos prácticantes, sobrios en sus gastos, discretos en su vida privada, trabajadores infatigables y condujeron a sus respectivos países en una transición pacífica hacia la democracia, independientemente que se comulgue o no con su ideología.

En una palabra, todo lo contrario que la mayoría de los profesionales de la política, que no políticos, actuales.

Otro ejemplo a recuperar fue HARRY TRUMAN ; una clase diferente como presidente. Probablemente tomó tantas o más decisiones en relación con la historia de USA como las que tomaron los 42 presidentes que le precedieron, alguna muy difícil. Una medida de su grandeza puede que permanezca para siempre: se trata de lo que hizo después de dejar la Casa Blanca.

La única propiedad que tenía cuando falleció era la casa en la cual vivía, que se hallaba en la localidad de Independence, Missouri. Su esposa la había heredado de sus padres y, aparte de los años que pasaron en la Casa Blanca , fue donde vivieron durante toda la vida.

Cuando se retiró de la vida oficial en 1952, todos sus ingresos consistían en una pensión del Ejército de $13.507 al año. Al enterarse el Congreso de que se pagaba sus sellos de correo, le otorgó un complemento y, más tarde, una pensión retroactiva de $25,000 por año.


Después de la toma de posesión del Presidente Eisenhower, Truman y su esposa regresaron a su hogar en Missouri conduciendo su propio coche... sin ninguna compañía del Servicio Secreto.

Cuando le ofrecían puestos corporativos con grandes salarios, los rechazaba diciendo: "Ustedes no me quieren a mí, lo que quieren es la figura del Presidente y esa no me pertenece. Le pertenece al pueblo norteamericano y no está en venta..."

Aún después, cuando el 6 de Mayo de 1971 el Congreso estaba preparándose para otorgarle la Medalla de Honor en su 87 cumpleaños, rehusó aceptarla, escribiéndoles: "No considero que haya hecho nada para merecer ese reconocimiento, ya venga del Congreso o de cualquier otro sitio."

Como Presidente se pagó todos los gastos de viaje y la comida con su propio dinero.

Este hombre singular escribió: "Mis vocaciones en la vida siempre fueron ser pianista de una casa de putas o ser político. Y para decir la verdad, no existe gran diferencia entre las dos!"

Aunque una posibilidad, con lo que avanza la ciencia, sería clonarlos para recuerpar el "homo incorruptus" en vías de extinción de la vida política en gran parte del mundo, al menos tenerles como referencia y exigírselo a nuestras miserables señorías actuales.

Mirar el panorama actual de la clase política, sembrada de inútiles, corruptos e híbridos de ambos, hace que pensar que un minuto de silencio en el Parlamento Europeo resulte bastante mezquino.

LA MUERTE DEL DINKI

El Dink que, no hace mucho se podían obervar en libertad pastando por las grandes urbes del planeta, se muere.

Aparecidos en la década de los 80, los Dinks (double income no kids; doble sueldo sin niños) disfrutaban de una vida desenfadada. El macho dominante alfa y la hembra dominante alfa, despiadados superpredadores de la jungla urbana, sólo preocupados de cazar, como nuestro lince ibérico, no consiguieron aparearse con éxito, y su alergia al compromiso familiar y la degeneración de la especie ha hecho que el Dinki Dorado sea una de las primeras víctimas de la crisis.

Ya es muy excepcional observar sus sonrisa liftada y cuerpos bronceados, montado en coches caros y saliendo de selectos establecimientos de moda. Sus exclusivos lofts de diseño huelen a madriguera vacía.



El final de una muerte anunciada se refleja en comedias sociales tan divertidas como Trésor; un regalo para ella (2009)


Por contraposición, tenemos a especies supervivientes. No tienen nombre de tribu urbana como los dinks, o los yuppis ya extintos, pero son los mismos que padecieron las escaseces de los cuarenta, los que emigraron en masa en los cincuenta y en los sesenta, los que levantaron el país y sacaron adelante a sus familias trabajando sin descansos y sin pensar mucho en ellos,

Son los mismo protagonistas del milagro español. Y ahora que deberían gozar de un merecido descanso vuelven a soportar la crisis que ellos no han provocado.


Son padres que reciben de vuelta en sus casas a hijos ya emancipados, con una vida familiar rota, sin esperanzas, sin dinero, con deudas. Hace años (1994) se estrenó la divertida comedia comedia "Por fin solos" de Alfredo Landa, que hoy encierra una realidad social mucho más dura


Son abuelos con cuyas pensiones sobreviven ni se sabe cuántos parientes, ayudados, quizá, por unos euros de economía sumergida. Algunos, merecedores de un buen descanso y de una vida tranquila, han vuelto al tajo. Y otros…

Otros han vuelto de las residencias de ancianos: sus hijos prefieren atenderlos personalmente y que el dinero de sus pensiones se quede en casa, porque hace mucha falta, en lugar de pagar el geriátrico, además del papel insustituible como guardanietos.


Es asombroso comprobar que, pese a los ataques sistemáticos contra la familia, la estructura familiar se mantiene fuerte y de hecho es la institución mejor valorada de la sociedad. Y eso a pesar de el adoctrinamiento de la Educación para la ciudadanía, el divorcio express, el matrimonio gay, el feminismo radical, el boomerang de las acusaciones frívolas de la llamada violencia de género...por enumerar algunas trampas de una sociedad contraria a la famila.

De hecho hoy día sería imposible aguantar sin la ayuda familiar semejantes cifras de paro. Pese a tantas demagogia, se ve que, al final, la familia es la mejor inversión común, aunque algunos la acusen despreciativamente de «tradicional». Como dijo hace años The Economist con otras palabras, no hay seguro de salud preferible -las personas con familia están siempre mejor cuidadas y cuestan menos al Estado- ni plan de pensiones más fiable.

La mejor medida que puede adoptar cualquier gobierno para salir de la crisis es apostar por la familia. Lo demás son parches y sangrías.

REYES MAGOS 3-0 SANTA PAPA NOEL

" Y AHORA, HOHOHO QUÉ?!!..."

Me revienta el tal Santa Clos, alias Papá Noel...No me hace ni pizca de gracia. Es unintruso indigesto para cualquiera con un par de dedos de frente. Me dan ganas de disparar con perdigones a los santacloses chinos colgados de los balcones, o de dejarlos caer para oílres su jou jou jou... siento que no es un sentimiento muy navideño el mío. Sólo de oír lo de "Santa" en las inevitables películas americanas es como para echar la pota.

Pero no es que los pobres niños tengan que pasar las fiestas de Navidad en ayunas, sin tener que acudir a tan siniestro personaje... Antes, a los niños ya nos traía algo, un adelanto, el Niño Jesús, o en otros países San Nicolás el día 6 de Diciembre, que también es una costumbre más acorde con el origen religioso de esta tradición, que por cierto, en Holanda creen que viene de España, antes la crisis, se entiende. Hoy día, también podemos acudir al rústico Olentzero, el carbonero vasco de Lesaka (Navarra) o incluso la vieja Befana italiana.

En el fondo todas son costumbres entrañables que pueden convivir, como el Año Nuevo Chino o la Fiesta del Cordero y esas cosas importadas, pero donde estén los Reyes Magos de Oriente, ... que se quiten todos. En tradición histórica y religiosa, en grandiosidad, en simpatía..para los españoles es una sensación muy especial.

Verdaderamente padres e hijos compartimos la Noche más bonita del Año. En otras latitudes, que se lo monten con sus costumbres, pero somos unos privilegiados al tener en España a los Reyes Magos. Unos personajes historicos tan queridos y majestuosos que por cierto se veneran en la Catedral de Colonia, donde estuvo Benedicto XVI en la JMJ de hace algunos años, aunque en realidad ni se sabe si eran Reyes, ni el número, ni sus nombres, ni sus ofrendas, aunque se supone que no vendrían "con una mano alante y otra atrás" pero sí que eran Magos (de la casta sacerdotal medo- persa (Ma-gu-u-sha) del imperio aqueménida) y venian de Oriente.

Creo que a todos nos conmueve la ingenua ilusión de los niños. No entiendo las prisas de algunos por hacerles perder esa inocencia tan envidiable y sana. Tampoco hay que esperar a que terminen el COU para desencantarles; un término medio...

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 100 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero ... se ha quedado con 70 euros″.


Y una niña les escribe...

"Queridos reyes magos: Ya tengo 8 años. Sé de sobra que no pensábais que llegara a esta edad pero... aquí estoy todavía. Hoy estoy disgustada porque me he peleado con un niño en el cole. No paraba de decir que los reyes no existen y que son los padres. ¡¡Menuda mentira!! ¿Recordais cuándo vivía con mamá en el coche y aunque no os dejaba nada para comer porque no tenía, siempre hubo una muñeca para mí? La verdad es que era la mejor noche del año. ...

...el coche no había calefacción) y cuando me despertaba ya habíais pasado por allí. Unos años después, en el hogar de acogida, siempre tuve mi regalo. Mi mamá no estaba allí conmigo así que... ¿cómo iba a ser mi mama un rey mago si a mí me seguían visitando incluso cuando no estaba con ella? Además siempre habeis acertado con mis peticiones, y eso que al principio ni siquera os escribía porque no tenía papel. Realmente existís y tenéis magia que si no..."

Vitral Alemán sobre el Año 1400 de la Adoración de los Magos




Y qué decir de la cabalgata real?...una pasada! El pobre "Santa" con su patético trineo queda como el pariente loco de la familia. Hay dos razones de peso para que los Reyes Magos sigan siendo los predilectos... No se puede decepcionar a un niño que ve cómo reciben sus regalos y el se queda a dos velas, y otra razón más... una semana más de alegría navideña.!!!

De todas formas, lo importante es compartir todo en familia. Más que en dar, la felicidad está en darse. Lo de menos es que se reciban muchos o pocos regalos, y encima si son chinos de poca confianza... Tampoco hay que exagerar.

Los Reyes Magos fueron a adorar al Niño, y para ello supieron sacrificarse hasta encontrar el sentido de sus vidas.

Y además tenemos Roscón!!!!!

Y OS DEJO CON EL AUTO SACRAMENTAL DE LOS REYES MAGOS DEL Siglo XII

¿Y QUÉ TAL LAS FIESTAS? YO IGUALMENTE

A la pregunta de qué tal lo pasastes en Nochevieja, la respuesta más socorrida es "Bien, tranquilo, en familia..."

Pero es que yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. ¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Mota!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí está Animota, Anne y Mota que hacen horas extra, que sustituyen a los envejecidos Ramocho y Anita Exploradora, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan. Todos recordamos a la Naranjo decapitada después de su error en el 90.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras. Con la crisis han tirado los precios y abierto puertas. Se mete una fauna que ni en la 2... Decían que no se llenaba, pero por allí desfilan todos los zombies

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco devikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? !!!!Feliz Año 2012, o mejor, Que sobrevivamos al 2012 y Feliz 2013!!!

De muerte, Agüela!! Como en casa, en ningún sitio!

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no estan echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reimos
1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y asi el siete es tres (MECANO)

INSTRUCCIONES PARA MONTAR UN BELÉN EXPRESS

El caso es que este fin de semana quiero poner el belén en mi casa, y con la crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como "optimizar" al máximo el tradicional nacimiento.

Mi asesor económico en principio me recomendó el siguiente Belén Alemán Minimalista. Bello en su sencillez pero lo note un tanto frío... algo falto de expresividad, no sé. La ventaja es que se monta y desmonta rápidamente, pero yo no soy tan avanzado.


También en la misma línea minimal, me ofrecieron otra alternativa, pero no...








La otra opción es acogerme a un ENE, un Expediente Regulador de Empleo. El resultado ha sido sorprendente..y además el Belén ha ganado en espacio y ha sido todo más rápido.

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia, o incluso sacar a Babe el cerdito del asilo, en el caso de que no se lo hayan comido todavía






Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio.

En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.


Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.



Herodes. Es un asunto delicado. Le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. No es aún el momento de convertir Israel en República. De todas formas, en el Belén sólo aparece su Castillo. Él puede estar perfectamente en Baqueira. El caso "duque de Palma" no le ayuda precisamente.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los "externalizo". Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. El resto se pueden ir de misión de paz a Afganistán. Hay que evitar caer en las mafias búlgaras, sería un escándalo.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. En realidad qué llevan? Lo apropiado son mantas, pañales, talco...no una gallina sin desplumar o una calabaza verde. En fin, se supone que son regalos o lotes de Navidad, y hay que agradecerlos...

Pero puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes.

Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Además, no hay que olvidar que ya tenemos a Herodes. Esto no puede convertirse en una boda real.



Este año tenemos una opción urdangarina muy novedosa para traer los regalos y que puede hacer muy bien el papel de Caganer ahora que ni está ni se le espera estas navidades en la Zarzuela.

Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible y no requiere tantos permisos y vacunas. Realizaremos un assessment center(Centro de Desarrollo y de Evaluación) con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. El otro animal puede ser vendido a uno de los reyes.



San José, la Virgen María y el Niño Jesús. Mi consejero me indica que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedaríamos con la Virgen María y, lamentablemente, deberíamos despedir a San José.

Pero atendiendo a los méritos de San José y que la Virgen María necesita su figura fuerte y amable junto a Ella y al Niño, haremos la excepción y San José se queda.

El Niño Jesús. Desde luego es intocable y además viene muy recomendado.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con 3 ovejas, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen, San José y el Niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta..

Lo importante es que el Belén esté presente en todos los hogares cristianos. Es una tradición maravillosa, que invita a rezar y a contemplar el misterio de nuestra redención.

Pero no deben faltar los villancicos, una auténtica lección de fusión entre piedad popular y teología profunda. y ahora me daré el gusto de compartir con vosotros un lujo; escuchar a los Niños Cantores de Viena interpretando Noches de Paz



FELIZ NAVIDAD A TODOS

DIEZ CURRITOS FUERON A CENAR

Año tras año, como en la novela Diez Negritos, los supervivientes se reunen para cenar o comer en Navidad, en un ambiente de alegre camaradería un tanto forzada, mientras se recuerda a los ausentes, pensando quizás en quién será el próximo en desaparecer de la Empresa. No hay escapatoria a la Cena de Empresa

La abnegada Srta Aránzazu se encarga, año tras año, de la coordinación de este imprescindible evento social del calendario laboral, para que sea un éxito y que todos pasen un rato inolvidable.

Estos son las correos de una cena de muerte:


Asunto: Cena de empresa Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie. Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,
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Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta. Atentamente
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* Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber. Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente "una mierda", para poder hacer un regalo en condiciones. Atentamente.



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* Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena. En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos Atentamente.




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* Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados. Atentamente,
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* Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE. ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO. ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA. ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE. "ARANZAZU"
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* Último correo
DE: Anselmo Dorronsoro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual.
Comunicación Final fecha: 18 de diciembre



Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero. Un saludo Feliz 2012

Feliz Navidad para todos, en el sentido más profundo,... y para Aránzazu, que se recupere pronto.