EL BURRO QUE SUSURRABA A LOS ESPAÑOLES

Un joven de la ciudad se ha comprado una casita en el campo y piensa que un burro quedaría perfecto en el jardín, así que va a un viejo campesino del pueblo y le compra uno por 100 euros, para recogerlo al día siguiente, sin embargo por la mañana el anciano le dice...

- Lo siento hijo, tengo malas noticias, tu burro murió anoche

- Bueno, pues entonces devuélvame los 100 euros

- No puedo, ya me los gasté..

- Vale Bien, da igual, me llevo el burro igualmente

- Y para qué? Qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- Estás loco!! Cómo vas a rifar un burro muerto??

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto

Pasado un mes, se volvieron a encontrar el viejo y el joven comprador, y comentan

- Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendi 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros

- Y nadie se quejó?!!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros....



Nada de lamentos por la España actual; un burro que nos ha vendido este gobierno como que anda, pero a fuerza de malos tratos e insuficiente alimentación la ha palmado.



Aún así, quieren hacernos creer que todavía puede dar juego y el gobierno español no duda en seguir diciendo que el burro anda.



Los españoles, como en muchos países, estábamos acostumbrados a vivir decentemente y a tragar todo lo que el gobierno de turno o la oposición nos contaba, hemos llegado a quedarnos con un burro muerto sin rechistar y eso que los burros están más protegidos que las personas.



Es tiempo de cambio, de esforzarse personalmente por encontrar nuevos caminos que nos permitan resucitar al burro...o en todo caso devolverle los 2 euros a Angela Merkel o a los chinos.

2010 UNA ODISEA EN EL EZPACIO

Es posible que nuestro destino sea vagar Perdidos en el Zpacio como el Señor Zpock interpretado en la versión vasca por el anterior Lehendakari Señor Ibarretxe, y condenados a vivir de una paupérrima jubilación, si llega, en el Planeta de los Imsersos seguir en el Zpacio por toda la eternidad.

La realidad es que estamos viviendo una verdadera odisea en el espacio creado por el misterioso personaje de la Zeja...2010 Odisea en el Zpacio

También muchos grupos músicales pendientes de jubilarse se verán obligados a seguir trabajando y adaptarse al retraso en su jubilación; Mocedades se llamará a partir de ahora Senectudes , Juan y Junior seguirán como DonJuan y Senior, Karina será Karota y tantos otros...y esto sólo en el mundo de los famosos.

Para las personas anónimas, la situación es incluso más friki. A quién no le ha pasado algo parecido en el Planeta de los Imsersos...

El caso es que hace unos días me dio un infarto y mi mujer llamó a una ambulancia

Cuando llegaron los camilleros, no podían bajarme por las escaleras. Tenían 65 y 66 años cumplidos, y padecían reuma y algunas cosas más que me fueron contando mientras les ayudaba a bajar con cuidado apoyados en mí.


Llegamos a la ambulancia y el conductor me comentó que aún le quedaban unos meses para jubilarse y que con 67 años ya notaba problemas con la vista. Me alarmé un pco. Chocamos con un autobues lleno de niños.

El conductor del autobús infantil, de 66 años falleció en el acto por complicaciones renales.


Unos veteranos obreros pendientes de su jubilación que trabajabab en una obra cercana no consiguieron rescatar a los niños atrapados. Sus bastones les suponían un impedimento.


Conseguimos llegar al hospital. Hubo una confusión porque la experimentada enfermera a sus 66 años largos, se equivocó de archivo y de historia clínica y me ingresaron en partos. Lógicamente su comienzo de demencia senil le hacía pensar únicamente en sus nietos.

Subsanado el error,cuando me fueron a operar, al anciano anestesista de 67 años se le cayó la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces tengo una molesta tos carrasposa.

Ya estoy completamente recuperado, y a mis 35 años no hago otra cosa que cursos del Inem, enviar curriculos, y presentarme a entrevistas. Me encuentro muy preparado y podría realizar cualquier trabajo. En el INEM me dicen que no hay nada para mi perfil de joven, que tendré que esperar por lo menos hasta los 65 para encontrar algo.


La política antinatalista del Gobierno ha conseguido que España siga en el número uno de población más envejecida del planeta, con el menor número de niños del mundo, con una política antiabortista radical, con ataques sistemáticos a la familia.

Si a eso se suma el fracaso en sus irresponsables políticas económicas con el doble de pero de la media europea, significa que no se aseguran las pensiones porque no hay suficientes contribuyentes, así de sencillo. Cuando nos toque a los blogueros jubilarnos que quedará??

El lema de los políticos españoles es "El Que Venga Detrás Que Arrée"...y así nos va, condenados a vivir en el Planeta de los Imsersos, pero sin viajes pagados ni bailar los pajaritos

Hacia una Nueva Humanidad Española???....Estamos en los albores de la Edad de la Jubilación

IDEAS CONTRACORRIENTE

En un proceso de selección de personal para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:

" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELATORIO? "

El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.

El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.

Y el 3º candidato dijo:
- Me gustaría que dijesen: -!coño MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...!" Esto es Optimismo... Fue contratado.

Optimista - Persona que tiende a ver y juzgar las cosas en su aspecto más positivo o más favorable es.wiktionary.org/wiki/optimista

La experiencia nos dice que los pesimistas son serios, realistas y menos dados a desilusionarse por la vida. Los optimistas, en cambio, son ingenuos y por ello más propensos a ser sorprendidos por las malas noticias. Además los pesimistas son pensadores profundos y bien informados mientras que los optimistas son superficiales y no entienden bien lo que está pasando...

Teniendo en cuenta este handicap que sufrimos los optimistas, sin contar con la incesante avalancha de malas noticias que a diario nos abruman, lo más fácil y seguro sería escribir un artículo explicando por qué el mundo está muy mal y por qué lo que viene será aún peor. Sería un granito de arena para reforzar el ambiente pesimista que nos invade como una lúgubre anticipación de lo que viene.

Sin embargo, a contracorriente de lo que se ve y se oye, analizaremos CINCO RAZONES PARA SER OPTIMISTAS, (informe21.com03-FEB-09) pero hay muchas más...

1. LOS INFARTOS AYUDAN A CAMBIAR HÁBITOS. Nada mejor para dejar de fumar que un buen infarto, especialmente si se sobrevive, Un buen susto. La economía mundial ha sufrido un doloroso infarto. Sufrirá mucho, pero al salir de la crisis se verá obligada a adoptar hábitos más sanos y sostenibles. Se rebalanceará el equilibrio entre el Estado y el mercado, entre la iniciativa privada y las instituciones públicas; se controlarán algunos excesos financieros e inmobiliarios y se corregirán las distorsiones macroeconómicas. La dieta será muy dura y el paciente seguirá débil por un tiempo. También caerá en la tentación de volver a fumar y comer mal. Pero tener el infarto en mente moderará el riesgo de que retome las malas costumbres que casi lo matan.

2. RENOVACIÓN POLÍTICA. Si 2008 fue el año del crash económico, el del crash político será el 2009. Algunos gobiernos caerán, otros se debilitarán y casi todos tendrán que cambiar su manera de hacer las cosas para responder al inmenso descontento social causado por la crisis económica. Algunos responderán refugiándose en el autoritarismo y el populismo.Pero en otros países se abrirán posibilidades de cambios políticos positivos que no hubiesen sido posibles sin la crisis.

3. NUEVOS LÍDERES. Y no sólo Barack Obama, aunque él es evidentemente el primer ejemplo que viene a la mente. Y su caso y su historia motivarán a otros, en todas partes. En general, la crisis le va a hacer la vida más difícil a quienes han estado a cargo de países, partidos políticos, empresas privadas, universidades, medios de comunicación u otras instituciones, y va a abrir puertas y a facilitar el ascenso de sucesores con ideas nuevas y ganas de trabajar por su país y las personas.

4. MÁS INNOVACIÓN QUE NUNCA. “Nunca antes en la historia ha habido tantos innovadores como ahora. La cantidad de gente que está creando nuevas maneras de resolver nuestros problemas no tiene precedentes” (E. Phelps Nobel de Economía 2006) Según Paul Laudicina, presidente de A.T. Kearney Consulting, “estamos al comienzo de una oleada de profundos cambios tecnológicos que crearán una nueva revolución en la productividad y mejorarán la calidad de vida de todos. Contaremos con posibilidades ahora inimaginables”.

5. MÁS GENEROSIDAD QUE NUNCA. El mundo vive una explosión de solidaridad con los más necesitados. En todos los países proliferan organizaciones cuya misión es ayudar a otros. Gracias a Internet, la filantropía se ha democratizado y globalizado. Esta tendencia es reforzada por una creciente intolerancia, especialmente entre los jóvenes, hacia la desigualdad, la injusticia y la discriminación. La crisis aumentará las necesidades y las emergencias sociales y estimulará a muchos a hacer algo por los demás. Esta tendencia irá acompañada de un crecimiento en la espiritualidad y en la búsqueda de valores.

No será complicado para los pesimistas explicar por qué cada una de estas 5 razones va a tener efectos negativos: La crisis matará a muchos y el paciente no cambiará sus malos hábitos. Los viejos líderes no se dejarán quitar el poder, las nuevas tecnologías también tendrán efectos nocivos y la filantropía nunca ha podido resolver los problemas del mundo. Quizás... desde luego, buscar pegas es muy sencillo.

Alguien dijo que la peor mentira es la media verdad, y aunque sin duda no es un camino fácil y muchos de esos efectos negativos son reales, los efectos positivos que se conseguirán también lo son.


Lo difícil es buscar razones válidas para ser optimistas. Difícil, sí, pero indispensable.

Intentémoslo. Hay razones para el optimismo.

La crisis va a propiciar una catarsis; un tratamiento de purificación necesario para recuperar una sociedad enferma de consumismo, egocéntrica y materialista . A grandes males, grandes remedios y aunque todavía nos falta perspectiva, todo será para bien.


Te dejo la "Canción Optimista" de Indras


Saludos y…trata de ser optimista aunque te encuentres en la peor de las situaciones…

TODOS FUNCIONARIOS

"El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota. La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado."
(Marco Tulio Cicerón, Año 55 antes de Cristo).


Ay Cicerón, pero cómo dices ésto? Quizás antes,en Roma.... pero ahora que estamos en crisis, la solución es hacerse funcionarios. Probablemente las cosas no mejorarán, nadie es perfecto, pero tenemos la seguridad de un sueldito fijo, sin agobios ni prisas, y viviendo en armonía paternofilial con Papá Estado.


Por desgracia, no hay otro remedio que subir impuestos y exigir sacrificios a la población. Las crisis son incómodas y hay que apretarse el cinturón. "Es lo que tiene".


Pero para irnos incorporándo sin traumas a esa nueva vida, nada mejor que "Funcionary" el educativo juego de mesa para toda la familia que triunfa en medio mundo...



Porque las ventajas de ser funcionario son innumerables, incluso entre las mascotas. A continuación un ejemplo sacado de la vida misma...

Una arquitecta, un contable, una química, un experto en informática y un empleado público comparaban las habilidades de sus respectivos perritos, y todos creían que el suyo era el más listo.

El nivel era alto y de hecho todos sabían recoger sus cacas, hartos de que sus amos no lo hicieran...


La arquitecta llamó a su perro: - "Rótrin, vamos bonito!". Rótrin trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: - "Formulario, hale hop!". Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que eso era genial.

Pero la química dijo que su perro podía hacer algo mejor. - "Molécula, ¡busca busca!". Molécula se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Software, ¡hazlo!".
Software atravesó el cuarto y encendió el ordenador, comprobó si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguecito nuevo. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Entonces, los cuatro profesionales miraron al funcionario y le preguntan: "¿Qué sabe hacer tu perro?". El empleado público llamó a su perro y dijo: "Moscoso, ¡ya sabes, chico!"

Moscoso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos del ordenador, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.

Adivina quién es el empleado público y su chucho Moscoso, y quién es Burocracia García; la arrogante funcionaria colocada a dedo y Cuota, su perrita ladradora?



En el siguiente vídeo podemos hacernos una idea de la sociedad del futuro que nos aguarda. Una vida que funciona a un ritmo más ordenado y sin prisas. La sociedad del mañana, hoy...

CENA TRAMPA

Se acercan las ineludibles cenas de empresa con los jefes y compañeros en alegre camaradería para intimar en un ambiente distendido, y brindar por el año que entra que será estupendo y eso.

Las cenas; traumática experiencia, que afortunadamente sólo ocurren de tanto en tanto, aunque lo políticamente correcto cada vez complica más la cosa...


Asunto: Cena de empresa
Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,

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Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente

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* Tercer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente "una mierda", para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente.




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* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente.




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* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,

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* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

"ARANZAZU"
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* Último correo
DE: Anselmo Dorronsoro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo Feliz 2009.



Si no queréis que acabe como el rosario de la aurora, es importante tener en cuenta algunos consejos http://www.absolute-eventos.com/servicios/cenas-empresa.php



Y que os sea leve.

EVOLUCIÓN DEL EMPLEO. Análisis y Profecías

Algo en el sistema laboral español tiene que cambiar; Organigramas actualizados, horarios más humanos, modelos de contrato más flexibles, salarios justos y proporcionados, ... que permitan compatibilizar la vida laboral y familiar, y al mismo tiempo ser más competitivos, sin unas diferencias en sueldos tan abismales en muchos casos.

Estamos en un momento de cambio, y hay que reflexionar. De momento dejo unos chistes porque no es cosa de amargarnos la vida sino de ser optimistas...La sociedad del bienestar es una cosa buena pero no un fin en sí mismo. De la crisis quizás se puede sacar importantes lecciones para la vida.

- Yo trabajo mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la cigarra y la hormiga?

- Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.


- ¿Acaso te pago para que vengas a leer revistas?

- No señor, esto lo hago gratis.


- ¿Y cuánto me va usted a pagar?

- Depende de lo que trabaje.

- Mmm..., ¿tan poquito?





Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?

- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.

- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?

- ¿Está bromeando?

- ¡Sí, pero tú empezaste!


A continuación dos vídeos sobre responsabilidad en el trabajo (antes de la crisis). Uno es una escena simulada con actores y otra es una escena real.



Bueno, creo que todos vamos a tener que adaptarnos a una nuevo concepto de trabajo, al menos en España, pero posiblemente en todo el mundo. Confío contar con vuestro punto de vista