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miércoles, 17 de noviembre de 2010

CONDENADOS ANCIANOS


Dos presos van a escapar de la cárcel por un túnel pero el vigilante los estaba esperando a la salida. El primer preso al salir a la luz grita:¡libertad! En ese momento el vigilante le pega un porrazo en los morros.
El presidiario inmediatamente se mete de nuevo en el túnel y el otro le pregunta: ¿Qué te pasa? ¿Por qué no estás fuera?
A lo que el primero respondió sin quitarse la mano de la boca: Es que me da la risa, sal tú primero.

Se sabe que este chiste es antiguo porque hoy día nadie en su sano juicio quiere escapar de la seguridad, el confort. el ambiente acogedor y las posiblidades de diversión sana y formativa que ofrece el sistema penitenciario español. Cualquier tipo mataría antes de ser enviado a las tinieblas exteriores y menos aún remitido a sus países de origen. Esa es una de las causas de las reincidencias, que los presos prefieren el calor de hogar penitenciario.

Así que ha llegado el momento de Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos. Puede parecer un trato cruel con los delincuentes pero hoy día es necesario

Aspectos Positivos podemos destacar de esta nueva Política Geriatricopenitencial


Nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. Recibirían sillas de ruedas etc.

Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.

Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.

Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.

Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.

Contarían con un lugar privado para recibir a su familia.

Acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.

Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.

Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.

Derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.

Tendrían una "junta directiva" siempre sensibles a las quejas y atentos guardias a su servicio las 24 horas del día, pendientes de sus menores deseos

Los delincuentes tendrían platos fríos e insípidos, se quedarían solos y sin vigilancia. Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.

Tendrían derecho a un baño a la semana , vivirían en una pequeña habitación ultramodesta por la que tendrían que pagar al menos 2.500 euros por mes,

...y sin esperanza de salir con vida!

De esta forma delinquir sería algo menos apetecible y conseguiríamos un mundo más justo y humano, donde nuestros mayores reciban todo lo que en la vida libre no tuvieron

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero coñaaaa! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto.


Internémos a los abuelos en Centros Penitenciarios...Mejor que en su propia casa.

miércoles, 15 de abril de 2009

NUNCA SE SABE








Se dice que las medidas perfectas de un hombre son 80-03-80

80 años, 03 infartos, 80 millones en el banco.


Como esa perfección no es garantía de felicidad, y por otra parte, la mayoría no somos perfectos, conviene estar preparados para cualquier eventualidad.


Las emergencias pueden suceder en cualquier momento, y pueden ser de cualquier tipo. Ya sea una madre preocupada que presencia un accidente de su hijo menor, un transeunte que presencia un accidente de tráfico, o un joven deportista que ve como su amigo sufre un desgarro durante un partido de fútbol, todos ellos deberían estar preparados para prestar la ayuda y atención necesaria al herido mientras llega el apoyo médico profesional.

(Muerte y Vida. Gustav Klimt, 1916)


En muchos casos, estas atenciones pueden ser la diferencia entre la vida y la muerte. Quizás sería bueno incluir nociones básicas obligatorias de primeros auxilios en la formación de los chavales y adultos, para que la gente sepa cómo actuar y no se quede paralizada.

Pero tiene especial importancia en el caso de INFARTO CEREBRAL o Apoplegía, que puede confundirse con un mareo sin importancia, o una ligera indisposición pasajera, cuando se trata realmente de algo muy grave, que requiere una capacidad de reacción eficaz en circunstancias en las que no se suele tener experiencia previa, todo es muy rápido y confuso, se aportan consejos bienintencionados pero contradictorios, falta la suficiente decisión para tomar medidas precisas... En definitiva, la gente alrededor de la víctima no es consciente de la gravedad de lo que están presenciando y dejan pasar un tiempo precioso.

En mi caso particular
, un día me encontré a mi madre sentada en su sillón, como siempre, pero algo rara, con aspecto cansado y como aturdida, repetía insistentemente algo, creo que un teléfono. Cosas de madres, suponía. Le aconsejé que tomara una aspirina y se acostara ...en fin, yo no tenía ni idea de que se trataba de un infarto cerebral. Creo que por inspiración divina me decidí a llamar a urgencias del seguro que rápidamente me envió una ambulancia. Gracias a Dios mi madre se salvó y no le han quedado secuelas, pero podía no haber sido así. De hecho durante esa terrible mañana los médicos me informaron que fueron una sucesión de infartos.


BREVE DESCRIPCIÓN: Las apoplejías o infartos cerebrales le pueden dar a cualquiera, no sólo a los ancianos, y puede que en los momentos bajos pensemos en ello o nos preocupe. Es un tipo de enfermedad cardiovascular y se produce cuando un vaso sanguíneo que lleva oxígeno y nutrientes al cerebro se bloquea debido a un coágulo o una rotura del vaso. Cuando esto sucede, parte del cerebro se empieza a morir al no recibir la sangre oxigenada que necesita, y por ello es incapaz de funcionar adecuadamente, pudiendo dar lugar a una parálisis con daños irreparables o a la muerte.





RECONOCER UN INFARTO CEREBRAL a tiempo es cuestión de vida o muerte, dentro de las primeras 3 horas porque más allá, el cerebro queda dañado de forma irreversible y origina graves secuelas y a menudo, la muerte.



TRES SENCILLAS PRUEBAS que conviene MEMORIZAR,



1. Pedir al individuo que SONRÍA.

El primer síntoma es la debilidad facial




2. Pedirle que LEVANTE LOS BRAZOS.

El segundo síntoma es la falta de coordinación y debilidad en las extremidades superiores.


3. Pedirle que REPITA UNA FRASE SENCILLA CON COHERENCIA

(p. ej. “Hoy hace sol”...o para enlazar con la anterior prueba que repita "Esto es un atraco").

El tercer síntoma del infarto cerebral son los problemas de habla


Si la persona tiene problemas para realizar cualquiera de estas tres cosas, se debe llamar al servicio de emergencias inmediatamente y describir los síntomas por teléfono.




Nunca se sabe cuándo puede ocurrir, y ojalá nunca sea necesario, pero cualquiera puede descubrir a través de un test tan sencillo los síntomas de que alguien está sufriendo un infarto cerebral de consecuencias irreparables si no se actúa con rapidez. Un diagnóstico que puede salvar vidas.

Más vale prevenir. Os recomiendo este sitio web de primeros auxilios que me parece muy práctico y útil en una urgencia http://www.tuotromedico.com/primeros_auxilios.htm

Aunque las clases de primeros auxilios también pueden ser divertidas... http://www.youtube.com/watch?v=aka_dH9IBWg

Dicen que los médicos y abogados cuanto más lejos mejor, pero más vale tenerlos a mano por si se necesitan. Nunca se sabe.


Y por supuesto, lo que nunca se debe hacer... Os recomiendo una pasada por el blog de mi gran amiga Aaoiue Disfruta lo que vale un peine http://aaoiue.blogspot.com/2009/04/lo-que-vale-un-peine.html



miércoles, 4 de marzo de 2009

DECÁLOGO DEL SUPERVIVIENTE


Cierto que uno intenta mantenerse al margen de esta dichosa crisis, pero o no puede o no le dejan. Por eso no está de más tener en cuenta unos prácticos consejos editados por la OCUPAS (Organización de Consumidores Unidos Para Sobrevivir)

EL DECÁLOGO DE SUPERVIVIENCIA...

1. COMERÁS DE LO QUE PILLES

Si comes fuera, nunca pidas pan. Si no está incluído en el menú, aprovecha el que dejan en la mesa de al lado, intacto y que, de igual forma, iba a venir a parar a tu mesa.
Una vez que se tenga cierta práctica, puedes hacerte con los platos de raciones, las patatas fritas o la botella de vino, abandonados en tu radio de acción. Hacerlo con indolencia, como por error.

Déjate invitar a comer las veces que haga falta; Cumpleaños, cenas en casa de amigos, compañeros de trabajo, vecinos, lo que sea.
Los fines de semana se come siempre fuera: Excelente ocasión para practicar suegring,... Sólo es necesario la mejor de tus sonrisas y sobre todo no discutir.


2. TE BAÑARÁS CON EL SUDOR DE TU FRENTE

Se acabó el gel. Usa Fairy dura más y es más barato. Intenta ducharte con agua templada o fría y sin mucho entretenimiento. No vamos a ir hechos unos guarros, así que pregunta a tu abuela por algún remedio casero para elaborar champú de la posguerra.

Ponte abundante muestra gratuita de colonia de las grandes marcas. Si entras en una tienda, no desaproveches la ocasión para rociarte a conciencia. Si te pregunta la dependienta, pide algo como sofisticado como...Flatulence de Chanel, o por ejemplo un Eau de Thé. Abandona la tienda dignamente.


3. NO COTIZARÁS EN VANO


Intenta que te despidan. El despido es el paso a una vida mejor, sin ansiedades. Cobras la prestación por desempleo, lo que comúnmente se conoce como "cobrar el paro" y dedicas el tiempo a eso que se denomina injustamente como "economía sumergida".

Recuerda que el trueque, más o menos acompañado de violencia, es la más antigua forma de superviviencia desde las glaciaciones. También puedes organizar alguna actividad delictiva que en tiempos de crisis parece una salida con futuro, según dicen los expertos.


4. DESPRECIARÁS AL FRÍO Y AL CALOR.



Cuando haga frío usa mantas, jerseys, bufandas, nada de calefacción.
Cuando haga calor, nada de aire acondicionado. Reduce tu indumentaria a su mínima expresión: si hay invitados, puedes ponerte unas "bermudas". Se ha comprobado que el ser humano aguanta sin problema bruscos cambios de temperatura.

De todas formas, aprovecha las ventajas de la Seguridad Social gratuita a los primeros síntomas de cualquier cosa. Al menos completarás el botiquín doméstico.


5. ASISTIRÁS A INVITACIONES

Procura apuntarte a todo lo que sea gratis, te guste o no.
Si hay un curso de Dirección de Proyectos Web que vale 100 euros y uno de Riego de Macetas Avanzado gratuito. No lo dudes: apúntate a las Macetas.

También hay multitud de presentaciones de libros, hallazgos, productos alimenticios,etc. cuyos organizadores estarán encantados de que vaya gente que aprecie su esfuerzo y les escuche. El buen aspecto es imprescindible

Apúntate a cualquier evento que sea gratis y que regalen muchas cosas. Si luego te dan de comer, eso que ahorras. Procura poner cara de interesado y aprueba con la cabeza cuando los organizadores te observan. Felicítales con un "Mancantao"y déjales una tarjeta para "seguir en contacto".


7. HONRARÁS A LOS ABUELOS

Cuida a los abuelos. Son mayores, frágiles e insustituibles.

Si tienes hijos, los abuelos se harán cargo de ellos. Recuerda, ellos tienen dinero, y tú no. No hace falta compensarles con nada, aunque si te encuentras alguna silla estilo imperio al lado del contenedor de basura, se la puedes llevar para que la restauren. Estos detalles te los agradecerán. Les encanta sentirse útiles.


7.VIVIRÁS DE LAS OFERTAS

Unos cuantos consejos rápidos: Aprovechar las ofertas que tienen lo supermercados del 3x2. Buscar marcas blancas que son hasta un 30% más baratas. Picar un par de veces en las degustaciones gratuitas. Comprar cosas deterioradas y guardar los tiquets de compra por si cuela la devolución. Hacer la lista de la compra en un billete de autobús. Conseguir todas las muestras gratuitas que seas capaz.


8.NAVEGARÁS SIN RED.

Se acabó eso de pagar ADSL, Tarifa Plana o cualquier producto similar. Quita la línea telefónica de tu casa. Usa la conexión de tu empresa o la wi-fi de tu vecino. Si no, siempre te puedes acercar a alguna institución que tiene la conexión abierta.

Usa también el teléfono del curro para todo y el móvil sólo para recibir llamadas o hacer "perdidas".


9. EVITARÁS LOS COMPROMISOS INOPORTUNOS

Evita los amigos inoportunos todo lo que puedas. Decide tú cuándo entrar en acción. El peligro de una invitación a sus bodas siempre cae como el pedrisco. Puedes confeccionar tus propios regalos, en plan ingenuo naïf. Quizas no les entusiasme el detalle, pero eso es otro tema.

Para quedar, nada mejor que en su casa (su casa de ellos), con sus botellines, y lo que quieran sacar para picar.

Si te sientes muy obligado, obsequia a tus anfitriones con las botellas de sidra y anís a las que no das salida desde el 2002.

Nunca organices nada en tu humilde hogar. "Estar de obras" es una disculpa adecuada, aunque pasado algún tiempo debes buscar otras excusas.


10. BRINDARÁS POR LA SALUD DEL CAMARERO

Procura siempre ir al mismo bar, que sea barato y vaya habiendo confianza. Suelen invitarte a alguna ronda y andan más despistados a la hora de hacerte la cuenta.

No tengas un aspecto desaliñado o ansioso. Sé amable, no golpees el mostrador con una moneda, no le digas "Eeeh jefe"... en una palabra, no les defraudes; ellos todavía creen que eres un buen cliente.




Si todo falla, no dudes en apuntarte a todos los concursos que salgan,.. y quién sabe? A lo mejor te pasa como al chico de Slumdog Millionaire, te haces rico y nos invitas a todos.


Se agradecerán vuestras ingeniosas aportaciones. "Al mal tiempo. buena cara"; Un aporte extra de sentido de humor es una cuestión de supervivencia en los malos momentos, o no?.

lunes, 17 de noviembre de 2008

VUELA ABUELA




!Qué tiempos aquellos cuando esperábamos ilusionados el momento de volar!Los oídos zumbando, aferrados al asiento como lapas, una sonrisa forzada musitando una silenciosa plegaria...crispados y felices.

Las cosas han cambiado un poco en 30 años. Ahora hay ofertas, premios, ventajas...



Hagamos un poco de memoria histórica...

Año 1978: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.


Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.



Los que parecen que disfrutan como aquellos niños que volaban por primera vez son "la tercera edad". Eso sí que es vida. Vuela Abuela...





Este es un ejemplo de vuelo por tracción animal. Interesante alternativa que debe ser corregida, sobre todo al aterrizar.

Confieso que para mí volar ha perdido gran parte de su encanto, aunque sin duda tenga otras ventajas. Por otra parte, los aeropuertos me parecen lugares tan deprimentes como un hospital, sin contar con las medidas de seguridad, necesarias pero no dejan de ser un fastidio.