LA MUERTE DEL DINKI

El Dink que, no hace mucho se podían obervar en libertad pastando por las grandes urbes del planeta, se muere.

Aparecidos en la década de los 80, los Dinks (double income no kids; doble sueldo sin niños) disfrutaban de una vida desenfadada. El macho dominante alfa y la hembra dominante alfa, despiadados superpredadores de la jungla urbana, sólo preocupados de cazar, como nuestro lince ibérico, no consiguieron aparearse con éxito, y su alergia al compromiso familiar y la degeneración de la especie ha hecho que el Dinki Dorado sea una de las primeras víctimas de la crisis.

Ya es muy excepcional observar sus sonrisa liftada y cuerpos bronceados, montado en coches caros y saliendo de selectos establecimientos de moda. Sus exclusivos lofts de diseño huelen a madriguera vacía.



El final de una muerte anunciada se refleja en comedias sociales tan divertidas como Trésor; un regalo para ella (2009)


Por contraposición, tenemos a especies supervivientes. No tienen nombre de tribu urbana como los dinks, o los yuppis ya extintos, pero son los mismos que padecieron las escaseces de los cuarenta, los que emigraron en masa en los cincuenta y en los sesenta, los que levantaron el país y sacaron adelante a sus familias trabajando sin descansos y sin pensar mucho en ellos,

Son los mismo protagonistas del milagro español. Y ahora que deberían gozar de un merecido descanso vuelven a soportar la crisis que ellos no han provocado.


Son padres que reciben de vuelta en sus casas a hijos ya emancipados, con una vida familiar rota, sin esperanzas, sin dinero, con deudas. Hace años (1994) se estrenó la divertida comedia comedia "Por fin solos" de Alfredo Landa, que hoy encierra una realidad social mucho más dura


Son abuelos con cuyas pensiones sobreviven ni se sabe cuántos parientes, ayudados, quizá, por unos euros de economía sumergida. Algunos, merecedores de un buen descanso y de una vida tranquila, han vuelto al tajo. Y otros…

Otros han vuelto de las residencias de ancianos: sus hijos prefieren atenderlos personalmente y que el dinero de sus pensiones se quede en casa, porque hace mucha falta, en lugar de pagar el geriátrico, además del papel insustituible como guardanietos.


Es asombroso comprobar que, pese a los ataques sistemáticos contra la familia, la estructura familiar se mantiene fuerte y de hecho es la institución mejor valorada de la sociedad. Y eso a pesar de el adoctrinamiento de la Educación para la ciudadanía, el divorcio express, el matrimonio gay, el feminismo radical, el boomerang de las acusaciones frívolas de la llamada violencia de género...por enumerar algunas trampas de una sociedad contraria a la famila.

De hecho hoy día sería imposible aguantar sin la ayuda familiar semejantes cifras de paro. Pese a tantas demagogia, se ve que, al final, la familia es la mejor inversión común, aunque algunos la acusen despreciativamente de «tradicional». Como dijo hace años The Economist con otras palabras, no hay seguro de salud preferible -las personas con familia están siempre mejor cuidadas y cuestan menos al Estado- ni plan de pensiones más fiable.

La mejor medida que puede adoptar cualquier gobierno para salir de la crisis es apostar por la familia. Lo demás son parches y sangrías.

¿Y QUÉ TAL LAS FIESTAS? YO IGUALMENTE

A la pregunta de qué tal lo pasastes en Nochevieja, la respuesta más socorrida es "Bien, tranquilo, en familia..."

Pero es que yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. ¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Mota!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí está Animota, Anne y Mota que hacen horas extra, que sustituyen a los envejecidos Ramocho y Anita Exploradora, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan. Todos recordamos a la Naranjo decapitada después de su error en el 90.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras. Con la crisis han tirado los precios y abierto puertas. Se mete una fauna que ni en la 2... Decían que no se llenaba, pero por allí desfilan todos los zombies

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco devikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? !!!!Feliz Año 2012, o mejor, Que sobrevivamos al 2012 y Feliz 2013!!!

De muerte, Agüela!! Como en casa, en ningún sitio!

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no estan echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reimos
1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y asi el siete es tres (MECANO)

INSTRUCCIONES PARA MONTAR UN BELÉN EXPRESS

El caso es que este fin de semana quiero poner el belén en mi casa, y con la crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como "optimizar" al máximo el tradicional nacimiento.

Mi asesor económico en principio me recomendó el siguiente Belén Alemán Minimalista. Bello en su sencillez pero lo note un tanto frío... algo falto de expresividad, no sé. La ventaja es que se monta y desmonta rápidamente, pero yo no soy tan avanzado.


También en la misma línea minimal, me ofrecieron otra alternativa, pero no...








La otra opción es acogerme a un ENE, un Expediente Regulador de Empleo. El resultado ha sido sorprendente..y además el Belén ha ganado en espacio y ha sido todo más rápido.

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia, o incluso sacar a Babe el cerdito del asilo, en el caso de que no se lo hayan comido todavía






Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio.

En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.


Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.



Herodes. Es un asunto delicado. Le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. No es aún el momento de convertir Israel en República. De todas formas, en el Belén sólo aparece su Castillo. Él puede estar perfectamente en Baqueira. El caso "duque de Palma" no le ayuda precisamente.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los "externalizo". Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. El resto se pueden ir de misión de paz a Afganistán. Hay que evitar caer en las mafias búlgaras, sería un escándalo.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. En realidad qué llevan? Lo apropiado son mantas, pañales, talco...no una gallina sin desplumar o una calabaza verde. En fin, se supone que son regalos o lotes de Navidad, y hay que agradecerlos...

Pero puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes.

Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Además, no hay que olvidar que ya tenemos a Herodes. Esto no puede convertirse en una boda real.



Este año tenemos una opción urdangarina muy novedosa para traer los regalos y que puede hacer muy bien el papel de Caganer ahora que ni está ni se le espera estas navidades en la Zarzuela.

Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible y no requiere tantos permisos y vacunas. Realizaremos un assessment center(Centro de Desarrollo y de Evaluación) con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. El otro animal puede ser vendido a uno de los reyes.



San José, la Virgen María y el Niño Jesús. Mi consejero me indica que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedaríamos con la Virgen María y, lamentablemente, deberíamos despedir a San José.

Pero atendiendo a los méritos de San José y que la Virgen María necesita su figura fuerte y amable junto a Ella y al Niño, haremos la excepción y San José se queda.

El Niño Jesús. Desde luego es intocable y además viene muy recomendado.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con 3 ovejas, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen, San José y el Niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta..

Lo importante es que el Belén esté presente en todos los hogares cristianos. Es una tradición maravillosa, que invita a rezar y a contemplar el misterio de nuestra redención.

Pero no deben faltar los villancicos, una auténtica lección de fusión entre piedad popular y teología profunda. y ahora me daré el gusto de compartir con vosotros un lujo; escuchar a los Niños Cantores de Viena interpretando Noches de Paz



FELIZ NAVIDAD A TODOS

DE LOBAS Y LEONES

Hace unas semanas, sin que nadie se explique por qué, dos lobas huyeron del zoo de Barcelona. Fueron de nuevo reducidas y devueltas a su jaula, es decir al magnífico recinto habilitado para ellas. Me recuerda a otra fuga ocurrida en otro zoológico español. Dos leones consiguieron escapar, cada uno con rumbo diferente. Uno prefirió el monte, el otro la ciudad. Los buscaron sin éxito, hasta que después de una semana y para sorpresa de todos, regresó el león que había huído al monte. Hecho un asco; famélico, desmelenado y con frío. Fue ayudado a entrar en su jaula, porque el animalito no se tenía en pie.
Pasaron tres meses, y casi nadie se acordaba del león que escapó al centro de la ciudad, pero saltó la noticia que había sido capturado casualmente en una de las principales avenida. Cuando lo llevaron al zoo, le colgaba la tripa de gooooooordo, el pelo reluciente de salud desbordante. Al ponerlos juntos, el león que huyó al monte, asombrado le pregunta a su colega: - "¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y encima regresas con ese aspecto saludable? Yo que fui al monte, y eso que era época de veda, todo cuidado con papeleras, letreritos... pero no encontré un mal bicho que echarme al gaznate. Muerto de hambre decidí entregarme". El otro león le explicó: A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en las instituciones públicas; ministerios, cámaras de comercio, ayuntamiento, consejerías de la autonomía... Cada día me zampaba un funcionario y nadie advertía su ausencia. " -"¿Y por qué te pescaron?!!!...¿se acabaron los funcionarios?" - "Qué va, nada de eso!!"...los funcionarios públicos nunca se acaban. El caso es que cometí un error gravísimo. Ya me había comido 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias privadas, 31 Enlaces Sindicales, 15 Jefes de zona, sin que nadie se percatara de su ausencia. Pero, Ayyy!!, el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café...se jodió todo!! Estamos en España, una de las más rancias monarquías burocráticas poliautónomicas. El paraíso del camuflaje inmovilista.

RANA COCIDA. UNA RECETA FÁCIL Y ACTUAL

Todo se puede comer, cortado suficientemente fino (proverbio chino)

Lo primero es conseguir una rana común, sana y sin golpes, e intentar ganarse su confianza con palabras amables y pequeños obsequios; mosquitos, migas, etc. Actuando así su carne es más sabrosa y tierna. Ya veréis

Esta receta que os propongo es muy sencilla y moderna. Se puede hacer con una o más ranas a la vez, es el secreto está en el tiempo de cocción y en haberse sabido ganar a la rana. Esto último depende de la habilidad de cada uno, y en cuanto al tiempo de cocción hay teorías varias...

Si probamos a arrojar a la rana viva en una cazuela con agua hirviendo, la rana vemos que pega un bote y se larga, y nos quedamos sin comer.

Sin embargo, si introducimos a la rana en la cazuela con agua fría, no le hará mucha gracia pero estará nadando, se supone que para entrar en calor...


Se va subiendo la temperatura y comprobamos como la rana lo agradece e incluso parece que sonríe, con el agua tibia que sigue calentándose...está encantada de la vida, jamás se encontró mejor, pero poco a poco aquello es una sauna, y ya no es tan agradable..mira a ver dónde puede subirse, quizás aquella patata...se va adormeciendo y al final queda cocida, tan rica y tiernamente como una gamba


La rana no detecta los pequeños cambios paulatinos que se producen en su entorno, sólo percibe lo inmediato; una agradable tibieza que termina llevándole a la muerte, pues cuando quiere reaccionar ya es tarde, bien porque carece de fuerzas, bien porque no encuentra la base necesaria para apoyar un enérgico salto o simplemente porque carece ya de la voluntad de salvarse.

Peter Sengue lo recoge en su libro “La Quinta Disciplina” para referirse a la gestión de empresas e ilustrar lo que les puede pasar a aquellas organizaciones que no detectan los pequeños aunque constantes cambios que experimenta el entorno: acaban por fracasar, pudiendo desaparecer cocidas en su propio inmovilismo y autocomplacencia.

Más aún, desde mi punto de vista se puede extender el ejemplo a la sociedad actual, en España y en muchos países, en dónde los ciudadanos se han deslizado por adormecido por el estado del bienestar y como la enfermedad del sueño, o la pobre ranita, termina en parálisis y muerte. Ya lo dijo con su gracia andaluza Alfonso Guerra, actualmente en paradero desconocido,... "a este país no lo va a reconocer ni la madre que lo parió"

Objetivamente vivimos más y mejor que nunca, sin embargo hemos ido sufriendo recortes paulatinos en nuestras libertades, corrompiendo costumbres, volviéndonos más egoistas, sin un sentido claro de la vida...Nos han quitado los ideales, rectos o no, y ha cambio no nos han dejado nada. Mientras hay dinero para gastar, todo son risas y juerga en una sociedad de consumo compulsivo, pero cuando se acaba, la sociedad termina cocida.


Como en la oscarizada (6) y magnífica película Crash, necesitemos sacudidas, impactos para poder reaccionar en cuanto tomamos conciencia del peligro y actuar a tiempo. En esta película defiende esa idea de que ante situaciones extremas e inesperadas todos tenemos la necesidad de reaccionar de una u otra forma, unas veces heróicamente si es necesario y otras, de la manera más mezquina. Es el aburguesamiento de las costumbres lo que provoca en nosotros una muerte lenta y sin esperanza.

CENANDO DE SOBRAS

Como recordaréis, el año pasado no se pudo celebrar la tradicional Cena de Empresa que año tras año se encargaba de organizar la entrañable Srta. Aránzazu, recluida desde entonces en el Hospital Nª Sra de la Cabeza por unos trastornos psíquicos de los que afortunadamante se va recuperando aunque con lentitud.


Este año vamos a recuperar aquellas cenas amables en las que todo el mundo habla bien de todo el mundo. A ver si este año lo conseguimos. Puesto que hemos suprimido las cestas, los adornos de los chinos, y los christmas, sin contar con todos los compañeros que nos han dejado este año, creo que los empleados supervivientes nos merecemos algo más que una copa de cava recalentado en vaso de plástico con kikos. Si no se quiere tirar la casa por la ventana, siempre se puede recurrir a la imaginación y sencillez de una merienda-cena informal


Si bien es cierto que debido a los recortes presupuestarios se barajan algunas alternativas más económicas, reservando con tiempo..pongamos media hora.


Y qué mejor ocasión que una cena de empresa para celebrar el segundo aniversario de la crisis con la ilusion del primer día y la misma esperanza de que el gobierno consiga resolverla.

EN VERDAD, DI VINOS

El Triunfo de Baco

Estudios del Departamento de Crisis Comparadas de la Universidad de Liers han llegado a las siguientes conclusiones, filtradas recientemente por Wikileaks

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros! Ni para un kilt escocés de segunda mano.


2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros! No demasiado Fortis y parece que el lema "Solid Partners. Flexible Solutions" tampoco fue acertado.

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !



Conclusión del Estudio: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quién bebe, vive...y vive menos triste, menos deprimido, menos tenso, menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y si vas a conducir...no bebas. Pero, si vas a beber,..¡llámame!


Porque ya lo dijo Plinio el Viejo (por algo llegó a viejo) "In vino veritas"...en el vino está la verdad, e incluso antes, el alegre poeta Alceo de Mitilene pasó a la historia diciendo lo mismo “Ἐν οἴνῳ ἀλήθεια” (En oino álétheia)

Incluso el historiador Tácito describe que los Germanos bebían en sus Asambleas porque consideraban que nadie miente con habilidad cuando está bebido.

Algunos han completado la frase "In vino veritas, in aqua sanitas", En el vino está la verdad,en el agua la salud.." No tiene muchos partidarios, de hecho la mayoría no conociamos esta versión, no?

El mismo sentido, otras culturas y lenguas han descubierto en el vino su estrecha relación con la virtud de la sinceridad. Ya en el siglo III a.C, el pensador chino Mah Mao defiende que.. "酒後吐真言" ("Después del vino se lanzan los discursos más sinceros) Incluso en el Talmud se contiene el pasaje "נכנס יין יצא סוד" (Al entrar el vino, sale el secreto)

Porque puestos a elegir es preferible tener un amigo bebido que un amigo invertido, aunque todo depende del estado anímico ante distintas situaciones...

2010 UNA ODISEA EN EL EZPACIO

Es posible que nuestro destino sea vagar Perdidos en el Zpacio como el Señor Zpock interpretado en la versión vasca por el anterior Lehendakari Señor Ibarretxe, y condenados a vivir de una paupérrima jubilación, si llega, en el Planeta de los Imsersos seguir en el Zpacio por toda la eternidad.

La realidad es que estamos viviendo una verdadera odisea en el espacio creado por el misterioso personaje de la Zeja...2010 Odisea en el Zpacio

También muchos grupos músicales pendientes de jubilarse se verán obligados a seguir trabajando y adaptarse al retraso en su jubilación; Mocedades se llamará a partir de ahora Senectudes , Juan y Junior seguirán como DonJuan y Senior, Karina será Karota y tantos otros...y esto sólo en el mundo de los famosos.

Para las personas anónimas, la situación es incluso más friki. A quién no le ha pasado algo parecido en el Planeta de los Imsersos...

El caso es que hace unos días me dio un infarto y mi mujer llamó a una ambulancia

Cuando llegaron los camilleros, no podían bajarme por las escaleras. Tenían 65 y 66 años cumplidos, y padecían reuma y algunas cosas más que me fueron contando mientras les ayudaba a bajar con cuidado apoyados en mí.


Llegamos a la ambulancia y el conductor me comentó que aún le quedaban unos meses para jubilarse y que con 67 años ya notaba problemas con la vista. Me alarmé un pco. Chocamos con un autobues lleno de niños.

El conductor del autobús infantil, de 66 años falleció en el acto por complicaciones renales.


Unos veteranos obreros pendientes de su jubilación que trabajabab en una obra cercana no consiguieron rescatar a los niños atrapados. Sus bastones les suponían un impedimento.


Conseguimos llegar al hospital. Hubo una confusión porque la experimentada enfermera a sus 66 años largos, se equivocó de archivo y de historia clínica y me ingresaron en partos. Lógicamente su comienzo de demencia senil le hacía pensar únicamente en sus nietos.

Subsanado el error,cuando me fueron a operar, al anciano anestesista de 67 años se le cayó la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces tengo una molesta tos carrasposa.

Ya estoy completamente recuperado, y a mis 35 años no hago otra cosa que cursos del Inem, enviar curriculos, y presentarme a entrevistas. Me encuentro muy preparado y podría realizar cualquier trabajo. En el INEM me dicen que no hay nada para mi perfil de joven, que tendré que esperar por lo menos hasta los 65 para encontrar algo.


La política antinatalista del Gobierno ha conseguido que España siga en el número uno de población más envejecida del planeta, con el menor número de niños del mundo, con una política antiabortista radical, con ataques sistemáticos a la familia.

Si a eso se suma el fracaso en sus irresponsables políticas económicas con el doble de pero de la media europea, significa que no se aseguran las pensiones porque no hay suficientes contribuyentes, así de sencillo. Cuando nos toque a los blogueros jubilarnos que quedará??

El lema de los políticos españoles es "El Que Venga Detrás Que Arrée"...y así nos va, condenados a vivir en el Planeta de los Imsersos, pero sin viajes pagados ni bailar los pajaritos

Hacia una Nueva Humanidad Española???....Estamos en los albores de la Edad de la Jubilación