Todo se puede comer, cortado suficientemente fino (proverbio chino)
Lo primero es conseguir una rana común, sana y sin golpes, e intentar ganarse su confianza con palabras amables y pequeños obsequios; mosquitos, migas, etc. Actuando así su carne es más sabrosa y tierna. Ya veréis
Esta receta que os propongo es muy sencilla y moderna. Se puede hacer con una o más ranas a la vez, es el secreto está en el tiempo de cocción y en haberse sabido ganar a la rana. Esto último depende de la habilidad de cada uno, y en cuanto al tiempo de cocción hay teorías varias...
Si probamos a arrojar a la rana viva en una cazuela con agua hirviendo, la rana vemos que pega un bote y se larga, y nos quedamos sin comer.
Sin embargo, si introducimos a la rana en la cazuela con agua fría, no le hará mucha gracia pero estará nadando, se supone que para entrar en calor...
Se va subiendo la temperatura y comprobamos como la rana lo agradece e incluso parece que sonríe, con el agua tibia que sigue calentándose...está encantada de la vida, jamás se encontró mejor, pero poco a poco aquello es una sauna, y ya no es tan agradable..mira a ver dónde puede subirse, quizás aquella patata...se va adormeciendo y al final queda cocida, tan rica y tiernamente como una gamba
La rana no detecta los pequeños cambios paulatinos que se producen en su entorno, sólo percibe lo inmediato; una agradable tibieza que termina llevándole a la muerte, pues cuando quiere reaccionar ya es tarde, bien porque carece de fuerzas, bien porque no encuentra la base necesaria para apoyar un enérgico salto o simplemente porque carece ya de la voluntad de salvarse.
Peter Sengue lo recoge en su libro “La Quinta Disciplina” para referirse a la gestión de empresas e ilustrar lo que les puede pasar a aquellas organizaciones que no detectan los pequeños aunque constantes cambios que experimenta el entorno: acaban por fracasar, pudiendo desaparecer cocidas en su propio inmovilismo y autocomplacencia.
Más aún, desde mi punto de vista se puede extender el ejemplo a la sociedad actual, en España y en muchos países, en dónde los ciudadanos se han deslizado por adormecido por el estado del bienestar y como la enfermedad del sueño, o la pobre ranita, termina en parálisis y muerte. Ya lo dijo con su gracia andaluza Alfonso Guerra, actualmente en paradero desconocido,... "a este país no lo va a reconocer ni la madre que lo parió"
Objetivamente vivimos más y mejor que nunca, sin embargo hemos ido sufriendo recortes paulatinos en nuestras libertades, corrompiendo costumbres, volviéndonos más egoistas, sin un sentido claro de la vida...Nos han quitado los ideales, rectos o no, y ha cambio no nos han dejado nada. Mientras hay dinero para gastar, todo son risas y juerga en una sociedad de consumo compulsivo, pero cuando se acaba, la sociedad termina cocida.
Como en la oscarizada (6) y magnífica película Crash, necesitemos sacudidas, impactos para poder reaccionar en cuanto tomamos conciencia del peligro y actuar a tiempo. En esta película defiende esa idea de que ante situaciones extremas e inesperadas todos tenemos la necesidad de reaccionar de una u otra forma, unas veces heróicamente si es necesario y otras, de la manera más mezquina. Es el aburguesamiento de las costumbres lo que provoca en nosotros una muerte lenta y sin esperanza.
Un robot ruso, o ex-soviético, perdido en la luna y llamado Lunokhod-1 sigue emitiendo señales a la tierra después de 40 años. Esas señales pueden ser útiles para estudiar desviaciones en la teoría de la relatividad de Einstein
Y es que parece que fue ayer, y es que 40 años no son nada pero hemos contemplado muchos cambios.
Lo que hemos descubierto es que los avances son relativos en nuestra sociedad del post-bienestar.
EL VIAJE EN AVIÓN Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1970: Estás ilusionado por volar. Todo está a mano y no tienes que llegar 3 horas antes. Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2010: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
LAS ARMAS EN LAS AULAS Escenario: Manolo enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. Año 1970: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2010: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
LA EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA DEL ESPÍRITU NACIONAL Escenario: Te pasas de listo en clase Año 1970: El profesor te mete dos guantadas. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos. Año 2010: El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
LOS CONFLICTOS ESCOLARES Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2010:Vanessa y Tamara atacan a Jennifer. lo cuelgan en you-tube. La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
EL GAMBERRISMO Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1970: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
LOS PROFESORES Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1970: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2010: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
EL FIN DE LAS VACACIONES Escenario: La familia se enfrenta a "la vuelta al cole" Año 1970: Después de chuparse una caravana en procesión con toda la familia, la abuela mareada, los niños vomitando, metida en un seiscientos con las ventanillas bajadas tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje organizado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Ay! cómo hemos cambiado que lejos ha quedado aquella amistad.
Ay! qué nos ha pasado cómo hemos olvidado aquella amistad.
Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km, el niño se está hurgando en la nariz. El pasajero de al lado, le dice a la madre...-"Es listo ¿Eh?"- "No. no, señor. Es normal".- "No, señora, me refiero al moco".
Los buenos y malos hábitos se aprenden desde muy pequeñitos, y tanto los padres como los educadores tenemos una grave responsabilidad de enseñar correctamente a las criaturas, qué luego crecen... A continuación unos diálogos infantiles.
Rubén, 5 años* Le pregunta Rubén a su padre.. "Papá, Qué haces cuando vas a la oficina?", y el papá, distraído, "Nada"...y Rubén le vuelve a perguntar "Y cómo sabes que has terminado?"
Alejandro, 5 años* Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando». *
Manu, 7 años* El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos». *
Juana, 5 años* Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!». *
Mario, 4 años* Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el abuelo». *
Leo, 5 años* Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!». *
Eloy, 5 años* A Eloy lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloy, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».*
Jairo 3 años* Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'*
Carlota 5 años* Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda cuidando a la abuela'*
Hugo 4 años* Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'*
Marta 4 años* Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'*
Tomás 6 años* Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'*
Nacho 6 años* Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'*
Manuel 3 años* En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'*
Alan 3 años* Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'*
Marta 3 años* Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'*
Claudia 4 años* El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'*
Daniel 5 años* Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario' , así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V' (uve) . Y el niño respondió: '¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'*
Isaac 4 años* Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'*
David 5 años* Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Como dice el refrán "De lo que se come se cría"..En alguna entrada anterior recogí este mágnifico anuncio de la BBC sobre la necesidad de ser ejemplares con los hijos, y predicar con el ejemplo... quizás puede parecer exagerado, pero es mejor prevenir, a la vista de lo que se ve por la calle...
Y es que el diálogo entre padres e hijos debe ser constante. Hay que prestarles toda la atención y que la conversación confiada surja desde el primer momento...y desde luego, evitar el legendario "Y que no te fíes ni de tu padre..." porque si no los hijos irán sustituyendo a los padres por los vídeojuegos, la televisión o internet..
No me suelen gustar los vídeos de "golpes" pero el siguiente se sale un poco de lo habitual, requiere saber un poco de inglés, y da la sensación de ser bastante real...A ver si os gusta
En definitiva. Los Padres no nacen, se hacen...y en esta preparación a base de noches en blanco, sonrisas, pañales y lágrimas, toda ayuda es poca. Quizas puede ser útil un libro y una página web, entre tantas que os podéis encontrar...Mucha suerte.
Conversar con niños es una actividad diaria para la mayoría de las personas, y la principal de los profesionales que trabajan con menores. A pesar de ello, apenas se le presta atención al tema durante los cursos de formación que éstos reciben. Mantener conversaciones con niños es el contenido esencial de ¿Me estás escuchando? de Martine F. Delfos. Un práctico manual que describe y analiza las conversaciones en general y trata de orientar al lector sobre cómo deben ser llevadas a cabo, mostrando especial dedicación a las charlas asistenciales y al medio escolar.
En ¿Me estás escuchando? Martine F. Delfos define cómo se pueden mantener conversaciones con niños de cuatro a doce años.
¿Cómo conseguir que nos cuenten lo que les preocupa?
¿Se ha de alternar la conversación con juegos?
¿Qué técnicas son las más adecuadas para cada edad?
¿Cómo calcular la edad mental de un niño?
En la obra se han integrado los resultados de las investigaciones más recientes y se ofrece un modelo conversacional según la edad. Un práctico manual para personas que tratan con niños en educación primaria, desde el profesor hasta el terapeuta...y muy interesante para los padres.
"Dicen que va en retroceso la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso, y asaltó, sin previo aviso, a su hija de quince años, que, con modales huraños, con evidente impaciencia, con tono de displicencia y prostibulario atuendo, así le fue respondiendo..>
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto? -No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo? -A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca? -En este curso no toca.
-Dí algún monarca absoluto. -No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba? -Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues dí un pintor español. -Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso? -No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media? -Pues vendrá en la Enciclopedia.
-
¿Y las Navas de Tolosa? -¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista? -Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos? -¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos? -Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado? -Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín? -¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego -Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset? -Lo miraré en Internet.
-¿No estudias filosofía? -¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura? -No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso 'la Odisea'? -No tengo ni zorra idea. ,
-¿En qué obra sale Calisto? -No, papá., eso no lo he visto.
-
¿Y Gonzalo de Berceo? -No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca? -¡Huy, papi, no me seas carca!
-Lo tuyo, hija, es deplorable... -Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo? -Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes? -No me esperéis; ¡tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo: al mirarse en el espejo, se notó cara de idiota. Musitó una palabrota, y fue a meterse en la cama. Así acaba este epigrama."
Lo que más amirable de este poema es la extensa y detallada conversación entre el padre y su hija adolescente . Imagino que recopila conversaciones mantenidas a lo largo del tiempo
Porfracaso escolar se entiende el hecho de no lograr el título académico mínimo obligatorio de un sistema educativo, que en el caso español es la Educación Secundaria Obligatoria (ESO), que se obtiene tras cursar "con éxito" 10 cursos de educación obligatoria.
Con la extinta EGB, se consideraba un fracaso el que no conseguía el Graduado Escolar, pero en aquella lejana época, a los jóvenes aún les daba un poco de "palo" suspender...
La expresión "fracaso escolar" ha sido cuestionada debido al estigma que implica, pues parece señalar que quienes no alcanzan un título educativo se están convirtiendo en personas fracasadas.
Además, parece llevar la responsabilidad sobre el logro educativo hacia los estudiantes, no teniendo en cuenta que el éxito escolar es un proceso en el que, aparte de los estudiantes, también intervienen los profesores, la gestión de los centros educativos, las autoridades educativas, las políticas educativas y las familias.
Un tema tan decisivo en un país, como es la Educación, se ha convertido en arma arrojadiza de intereses sectarios utilizada irresponsablemente por los políticos, ante la pasividad suicida de muchos padres y alumnos. El caso de EpC (Educación para la Ciudadanía) o la polémica con las clases de Religión, o la imposición de la lengua autóctona son algunas muestras, por no hablar de los casos de violencia cada vez más preocupantes.
Qué diferecia con el admirable Sistema Educativo en Finlandia, constante desde hace décadas, gracias al sentido común de los políticos de todo signo, y fruto del consenso. Os presento un interesante diagrama elaborado por Maite López, con una gran experiencia en el tema
En España, para evitar supuestos traumas a esas tiernas edades, en lugar de abordar con firmeza el tema, dejarse de analizar causas y buscar soluciones, se han propuesto eufemismos y perífrasis, como "alumnos que abandonan el sistema educativo sin la preparación suficiente", pero por ser más largas y novedosas no son tan informativas como la propia de fracaso escolar. Suena mal, y sabe peor.
Se mire como se mire, fracaso es fracaso, y en este caso no sólo afecta al individuo aunque a muchos jóvenes de la Generación NINI (ni estudia, ni trabaja,...ni quiere) no les quita el sueño, sino a las familias, educadores, y al conjunto de la sociedad...que deberían dar una buena colleja a los políticos a nuestros políticos a ver si se enteran y entre todos reaccionamos...
Dos cabras pasan por la trasera de un cine y encuentran unas latas de películas tiradas. Una está abierta y sale el rollo de "El señor de los anillos". Una cabra se pone a mascar el celuloide y la otra la observa. Cuando ha terminado de comer el rollo entero le pregunta la otra: - ¿Qué te ha parecido? - ¡Bueh! Me gustó más el libro.
Un médico, un ingeniero y un informático estan charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico : - Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, ésto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. El ingeniero replica : - Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería. El informático se echa para atras en la silla y dice sonriendo misteriosamente: - Sí, pero cómo te crees que Dios creo el caos ?
Y ahora que todos, el pueblo llano e inocente, estamos informaticamente implicados y complicados, nos adentramos en un mundo nuevo y aterrador... que en cuanto creemos que entendemos algo, ya ha sido superado por una cosa nueva... "Los tiempos avanzan que es una barbaridad" ... las personas, no tanto...
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos...
Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene? Usuario: Uno blanco Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Usuaria:¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Usuaria: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete...está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Usuario: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio 'y... Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en ordenadores. ¡Coño! Caso 5 Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. Caso 6 Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Usuaria: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Usuario: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Usuario: Presionar la F , 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Usuaria:ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Usuaria: Sí Técnico de Servicio:Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Usuaria: 5 asteriscos. Caso 12 Usuario:Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Caso 13 Usuaria:No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. Qué tiene ahí? Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
(Continuará...)
Son unos breves relatos estremecedores fiel reflejo del calentamiento global que está afectando a un importante sector de la sociedad que se sumerge en las tenebrosas aguas de la informática sin la protección debida. Un peligro real a pesar de los desvelos de los técnicos informáticos por explicar con lenguaje sencillo de la calle los misterios de la fe informática.
Quizás un sencillo dibujo puede ayudarnos a ver la luz...
Y hacia dónde caminamos? Como dirían los Luthiers...Yo-Qué-Sé. De momento lo que comprobamos es que la autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.
Y de hecho, un error en un programa se puede convertir en una funcion más,incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.
El Diccionario de la R.A. de la Lengua define "Sexismo" como 'discriminación de personas de un sexo por considerarlo inferior al otro'. Así que parece obvio que en esa definición sexista entren tanto los machistas (buuuuu).., como las feministas (oooooohhhh).., pero aunque los extremos se tocan, y deberían ser condenadas por igual, sin embargo actualmente ambas actitudes sexistas tienen muy distinta prensa gracias a la Ideología de Género que impregna el ambiente.
No recuerdo dónde copié/pegué lo anterior, pero refleja la opinión de muchos y muchas. Personalmente creo que es una definición un tanto maniqueista y algo anticuada, e incluso paternalista y unidireccional. La peor mentira suele ser la media verdad. Sin duda lo que dice el autor/autora es cierto, pero me pregunto si un comentario peyorativo contra los hombres no puede ser tachado de "sexista"...o sólo puede ser racista el hombre blanco? ...
Todavía hay que aguantarse cuando a uno le acusan automáticamente de "machista" a las primeras de cambio, a falta de algún argumento mejor. Sin embargo, ser llamado "feminista" merece una medalla y murmullos de aprobación. Por qué?
A diario comprobamos que el idioma castellano se va deteriorando por una manipulación sesgada, politizada y bastante idiota por parte de ciertos grupos de presión.
Me lo recordaba mi querida amiga Marga...En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?. El ente, en cuanto ente, no es frío ni caliente...decíamos en nuestra tierna infancia.
Quiere decir que tiene entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".
Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguajepor motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Así no es de extrañar que, buscando desesperadamente lo políticamente correcto se llegue a aberraciones surrealistas en defensa del género...
el futbolisto el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el turisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el telefonisto, el trompestisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío montado y, sobre todos, ¡el machisto!
Por esa regla, podrían darse confusiones lamentables, con el deseo legítimo de ser políticamente correcto...
-Actualmente , en vez de decir: "esa persona es UN CARGO PÚBLICO",
-podría decirse: "esa persona es UNA CARGA PÚBLICA" ...
Por desgracia, hasta los mayores defensores de la igualdad radical reconocerán que, salvo excepciones, no quieren decir lo mismo, al igual que un "hombre público" y "una mujer pública" tampoco significa lo mismo, aunque con el tiempo, nunca se sabe.
ALGUIEN DEBERÍA DECÍRSELO A LA MINISTRA DE IGUALDAD, y que no da igual decir "miembros" que "miembras". Eso sí que es de estúpidos y estúpidas. La igualdad radica en la dignidad de la persona, no en el sexo. La desigualdad no significa superioridad de nadie sobre nadie, sino complementariedad.
EL LENGUAJE NO DEBERÍA SER SEXISTA, SINO "SEXISTO"... (podría haber dicho Bibiana Aído)
Claro que la educación es fundamental para el crecimiento individual y la convivencia basada en el respeto mutuo, pero cuando se propaga una cultura de la confrontación, ya superada la apolillada lucha de clases, aparece la Guerra de los Sexos, y evidentemente se llegan a situaciones esperpénticas como el X.Talk... Otro ejemplo de pérdida del norte es la curiosa idea del proyecto "x:talk" es que trabajadoras del sexo en el Reino unido dieran clases gratis a prostitutas inmigrantes, para que desarrollen sus habilidades lingüísticas y puedan defenderse mejor de abusos. La idea viene de un colectivo feminista radical y está llena de la absurda retórica propia de estos grupos, y su ceguera sectaria les lleva a justificar la explotación de estas pobres mujeres con una idea, cuando menos, pintoresca. ¿Esto es igualdad?
Las feministas al igual que los "feministos", como las machistas y los "machistos" no deberían tener cabida en nuestra sociedad de personas que desean convivir con otras personas, por encima de razones de género o de sexo. Al menos que respeten el idioma.
Cuando las mujeres se tuercen, los hombres van derechos tras ellas...
Poner sexo a las palabras, forzarlas a que terminen en "a" para que no haya discriminación por razón de sexo, provoca el efecto contrario, y me recuerda al "tú de rosa y yo de azul".
Os dejo una joyita; la Habanera del PrimerAmor,(un amor algo precoz para mi gusto...) de las maravillosas y añoradas Vainica Doble. A recordar, a disfrutar...y a opinar.
El caso es que anoche salí con mis amigas a dar una vuelta, y le prometí a mi marido que regresaría a las 12 en punto.
Lo pasamos genial, todas superenrolladas, pero lo típico; copitas, bailecito, risas, más copitas, y como era de esperar se me fue la hora...
Total, que llegué a casa a las 3 de la madrugada,.. algo alegre, he de reconocerlo.
Y al entrar oigo al Reloj de Cuco, Cu-cu, cu-cu, cu-cu...tres veces. Yo, muerta.
Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité Cu-Cu otras nueve veces más...Sonrío para mis adentros. Voy sigilosamente hacia la habitación, un poco mareada, pero puedo respirar relajada... Mi marido está frito.
Oyes. ¡¡¡ Me quedé tan satisfecha por haber tenido de pronto, aunque algo bebida, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!! Es que cuando quiero, soy rápida discurriendo.
Me acosté de lo más tranquila, pensando en lo espabilada que soy. Mi madre estaría orgullosa de mí si me viera.
A la mañana siguiente, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora llegué anoche. "Qué pregunta, querido, pues a las 12, tal como te prometí" le contesté con una sonrisa. "Salvada", pensé yo
Después de un silencio, sin levantar la vista del diario, mi marido comenta..'Por cierto,...tenemos que cambiar el Reloj de Cuco"
Un escalofrío recorrió mi espalda. Le pregunté sobresaltada, '¿Sííí? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo:
'Verás querida, anoche el Reloj hizo Cu-Cu tres veces, luego, no sé cómo, gritó ¨¡¡la madre que te parió!!¨...Después hizo Cu-cu cuatro veces más...vomitó en el pasillo....hizo ´Cu-cu´otras tres veces...se retorció de la risa y otra vez hizo ´cu-cu´......salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ´Cu-Cu´se tiró un pedo y se durmió´...
La mujer se ha incorporado tarde al mundo de la botella, pero con un entusiasmo que hace que haya ganado rápidamente terreno en este nicho secularmente masculino.
Si ya el espectáculo de borrachos por la calle es lamentable, con borrachas resulta todavía más deprimente, y no es un fenómeno que afecte a determinadas clases sociales o edades..es algo muy generalizado, en especial los fines de semana, encontrarse con niñas, mujeres o señoras absolutamente zombis que van haciendo el ridículo más espantoso. Carne de cañón para cualquier canalla que circula a esas horas.
Sin contar que para la mujer, el alcoholismo conlleva otros riesgos añadidos; alopecia, obesidad, propensión al cancer de mama, adelanto de la menopausia, como se indica en un polémico cartel británico; "Si bebes como un hombre, terminarás pareciéndote a uno". Probablemente desafortunado y de hecho fue tachado de sexista. No sé, pero es indudable que el riesgo es real y la publicidad se debe medir por la eficacia de los resultados.
Hace unos años los patrones de conducta de ambos sexos variaban . Mientras que en el consumo masculino primaba la pauta social, en el femenino sobresalía una conducta solitaria. Pero hoy día, sin embargo, los patrones de consumo tienden a igualarse. Hasta hace unos años las mujeres que bebían eran mayores de 40 años, amas de casa que consumían a escondidas. Ahora la adicción posee un componente social, son más jóvenes y mezclan alcohol y cocaína.
De hecho el número de mujeres tratadas en centros para alcoholicos no para de aumentar y está en torno al 38% del total. A esto hay que añadir que cada vez son más jóvenes las que solicitan ayuda, porque empiezan más jóvenes a beber. Así, la franja de edad que concentra un mayor número de pacientes se sitúa entre los 25 a 54 años (81%), porcentaje que alcanza su cenit entre los 35 y 44 años. A la mujer le cuesta todavía más que al hombre reconocer su problema de alcoholismo
En el caso de las jóvenes, casi en un 70% son consumidoras habituales de drogas. Da lo mismo que sean de las denominadas blandas o duras, porque las consecuencias son las mismas. Mientras que en los años 90, se atendían sobre todo a personas con alcoholismo crónico, ahora resulta más habitual mezclar sustancias (30%). Esto hace que la dependencia física sea menor y mayor la psicológica, lo que crea más problemas sociales (conflictos de pareja, irritabilidad, etc.
En otros países se aborda este tema con la suficiente seriedad. Aquí tienes unos ejemplos, por ejemplo de la televisión neozelandesa:
El monte ARARAT, (Armenio: Մասիս, Արարատ, Turco: Ağrı Dağı; Kurdo: Çiyayê Agirî; Persa: کوه آرارات Kuh-e Ararat) es una encrucijada de culturas, confesiones y conflictos...
...pero por alguna razón, el Arca de Noé se detuvo en el Ararat, donde el hombre se reconcilió con Dios, que para sellar el pacto de paz, puso en el cielo el arco y la paloma volvió con una ramita de olivo
En lo divino y en lo humano, en lo bueno y en lo malo, Ararat está cargado de simbolismo de la difícil convivencia y del necesario diálogo, y del respeto.. de la esperanza.
Gracias por estar ahí. Espero que pases un buen rato. ARARAT es un blog por la Vida en todas sus manifestaciones. "L'Chayim" (לחיים) " Brindemos "por la vida".
Todo se puede comer, cortado suficientemente fino (proverbio chino)
Lo primero es conseguir una rana común, sana y sin golpes, e intentar ganarse su confianza con palabras amables y pequeños obsequios; mosquitos, migas, etc. Actuando así su carne es más sabrosa y tierna. Ya veréis
Si probamos a arrojar a la rana viva en una cazuela con agua hirviendo, la rana vemos que pega un bote y se larga, y nos quedamos sin comer.
Se va subiendo la temperatura y comprobamos como la rana lo agradece e incluso parece que sonríe, con el agua tibia que sigue calentándose...está encantada de la vida, jamás se encontró mejor, pero poco a poco aquello es una sauna, y ya no es tan agradable..mira a ver dónde puede subirse, quizás aquella patata...se va adormeciendo y al final queda cocida, tan rica y tiernamente como una gamba
La rana no detecta los pequeños cambios paulatinos que se producen en su entorno, sólo percibe lo inmediato; una agradable tibieza que termina llevándole a la muerte, pues cuando quiere reaccionar ya es tarde, bien porque carece de fuerzas, bien porque no encuentra la base necesaria para apoyar un enérgico salto o simplemente porque carece ya de la voluntad de salvarse.
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