REYES MAGOS 3-0 SANTA PAPA NOEL

" Y AHORA, HOHOHO QUÉ?!!..."

Me revienta el tal Santa Clos, alias Papá Noel...No me hace ni pizca de gracia. Es unintruso indigesto para cualquiera con un par de dedos de frente. Me dan ganas de disparar con perdigones a los santacloses chinos colgados de los balcones, o de dejarlos caer para oílres su jou jou jou... siento que no es un sentimiento muy navideño el mío. Sólo de oír lo de "Santa" en las inevitables películas americanas es como para echar la pota.

Pero no es que los pobres niños tengan que pasar las fiestas de Navidad en ayunas, sin tener que acudir a tan siniestro personaje... Antes, a los niños ya nos traía algo, un adelanto, el Niño Jesús, o en otros países San Nicolás el día 6 de Diciembre, que también es una costumbre más acorde con el origen religioso de esta tradición, que por cierto, en Holanda creen que viene de España, antes la crisis, se entiende. Hoy día, también podemos acudir al rústico Olentzero, el carbonero vasco de Lesaka (Navarra) o incluso la vieja Befana italiana.

En el fondo todas son costumbres entrañables que pueden convivir, como el Año Nuevo Chino o la Fiesta del Cordero y esas cosas importadas, pero donde estén los Reyes Magos de Oriente, ... que se quiten todos. En tradición histórica y religiosa, en grandiosidad, en simpatía..para los españoles es una sensación muy especial.

Verdaderamente padres e hijos compartimos la Noche más bonita del Año. En otras latitudes, que se lo monten con sus costumbres, pero somos unos privilegiados al tener en España a los Reyes Magos. Unos personajes historicos tan queridos y majestuosos que por cierto se veneran en la Catedral de Colonia, donde estuvo Benedicto XVI en la JMJ de hace algunos años, aunque en realidad ni se sabe si eran Reyes, ni el número, ni sus nombres, ni sus ofrendas, aunque se supone que no vendrían "con una mano alante y otra atrás" pero sí que eran Magos (de la casta sacerdotal medo- persa (Ma-gu-u-sha) del imperio aqueménida) y venian de Oriente.

Creo que a todos nos conmueve la ingenua ilusión de los niños. No entiendo las prisas de algunos por hacerles perder esa inocencia tan envidiable y sana. Tampoco hay que esperar a que terminen el COU para desencantarles; un término medio...

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 100 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero ... se ha quedado con 70 euros″.


Y una niña les escribe...

"Queridos reyes magos: Ya tengo 8 años. Sé de sobra que no pensábais que llegara a esta edad pero... aquí estoy todavía. Hoy estoy disgustada porque me he peleado con un niño en el cole. No paraba de decir que los reyes no existen y que son los padres. ¡¡Menuda mentira!! ¿Recordais cuándo vivía con mamá en el coche y aunque no os dejaba nada para comer porque no tenía, siempre hubo una muñeca para mí? La verdad es que era la mejor noche del año. ...

...el coche no había calefacción) y cuando me despertaba ya habíais pasado por allí. Unos años después, en el hogar de acogida, siempre tuve mi regalo. Mi mamá no estaba allí conmigo así que... ¿cómo iba a ser mi mama un rey mago si a mí me seguían visitando incluso cuando no estaba con ella? Además siempre habeis acertado con mis peticiones, y eso que al principio ni siquera os escribía porque no tenía papel. Realmente existís y tenéis magia que si no..."

Vitral Alemán sobre el Año 1400 de la Adoración de los Magos




Y qué decir de la cabalgata real?...una pasada! El pobre "Santa" con su patético trineo queda como el pariente loco de la familia. Hay dos razones de peso para que los Reyes Magos sigan siendo los predilectos... No se puede decepcionar a un niño que ve cómo reciben sus regalos y el se queda a dos velas, y otra razón más... una semana más de alegría navideña.!!!

De todas formas, lo importante es compartir todo en familia. Más que en dar, la felicidad está en darse. Lo de menos es que se reciban muchos o pocos regalos, y encima si son chinos de poca confianza... Tampoco hay que exagerar.

Los Reyes Magos fueron a adorar al Niño, y para ello supieron sacrificarse hasta encontrar el sentido de sus vidas.

Y además tenemos Roscón!!!!!

Y OS DEJO CON EL AUTO SACRAMENTAL DE LOS REYES MAGOS DEL Siglo XII

¿Y QUÉ TAL LAS FIESTAS? YO IGUALMENTE

A la pregunta de qué tal lo pasastes en Nochevieja, la respuesta más socorrida es "Bien, tranquilo, en familia..."

Pero es que yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. ¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Mota!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí está Animota, Anne y Mota que hacen horas extra, que sustituyen a los envejecidos Ramocho y Anita Exploradora, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan. Todos recordamos a la Naranjo decapitada después de su error en el 90.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras. Con la crisis han tirado los precios y abierto puertas. Se mete una fauna que ni en la 2... Decían que no se llenaba, pero por allí desfilan todos los zombies

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco devikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? !!!!Feliz Año 2012, o mejor, Que sobrevivamos al 2012 y Feliz 2013!!!

De muerte, Agüela!! Como en casa, en ningún sitio!

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no estan echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reimos
1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y asi el siete es tres (MECANO)

INSTRUCCIONES PARA MONTAR UN BELÉN EXPRESS

El caso es que este fin de semana quiero poner el belén en mi casa, y con la crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como "optimizar" al máximo el tradicional nacimiento.

Mi asesor económico en principio me recomendó el siguiente Belén Alemán Minimalista. Bello en su sencillez pero lo note un tanto frío... algo falto de expresividad, no sé. La ventaja es que se monta y desmonta rápidamente, pero yo no soy tan avanzado.


También en la misma línea minimal, me ofrecieron otra alternativa, pero no...








La otra opción es acogerme a un ENE, un Expediente Regulador de Empleo. El resultado ha sido sorprendente..y además el Belén ha ganado en espacio y ha sido todo más rápido.

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia, o incluso sacar a Babe el cerdito del asilo, en el caso de que no se lo hayan comido todavía






Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio.

En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.


Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.



Herodes. Es un asunto delicado. Le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. No es aún el momento de convertir Israel en República. De todas formas, en el Belén sólo aparece su Castillo. Él puede estar perfectamente en Baqueira. El caso "duque de Palma" no le ayuda precisamente.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los "externalizo". Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. El resto se pueden ir de misión de paz a Afganistán. Hay que evitar caer en las mafias búlgaras, sería un escándalo.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. En realidad qué llevan? Lo apropiado son mantas, pañales, talco...no una gallina sin desplumar o una calabaza verde. En fin, se supone que son regalos o lotes de Navidad, y hay que agradecerlos...

Pero puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes.

Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Además, no hay que olvidar que ya tenemos a Herodes. Esto no puede convertirse en una boda real.



Este año tenemos una opción urdangarina muy novedosa para traer los regalos y que puede hacer muy bien el papel de Caganer ahora que ni está ni se le espera estas navidades en la Zarzuela.

Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible y no requiere tantos permisos y vacunas. Realizaremos un assessment center(Centro de Desarrollo y de Evaluación) con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. El otro animal puede ser vendido a uno de los reyes.



San José, la Virgen María y el Niño Jesús. Mi consejero me indica que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedaríamos con la Virgen María y, lamentablemente, deberíamos despedir a San José.

Pero atendiendo a los méritos de San José y que la Virgen María necesita su figura fuerte y amable junto a Ella y al Niño, haremos la excepción y San José se queda.

El Niño Jesús. Desde luego es intocable y además viene muy recomendado.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con 3 ovejas, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen, San José y el Niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta..

Lo importante es que el Belén esté presente en todos los hogares cristianos. Es una tradición maravillosa, que invita a rezar y a contemplar el misterio de nuestra redención.

Pero no deben faltar los villancicos, una auténtica lección de fusión entre piedad popular y teología profunda. y ahora me daré el gusto de compartir con vosotros un lujo; escuchar a los Niños Cantores de Viena interpretando Noches de Paz



FELIZ NAVIDAD A TODOS

REYES 3 - PAPA NOEL 0

Me revienta el tal Santa Clos, alias Papá Noel...No me hace ni pizca de gracia. Es un intruso indigesto para cualquiera con un par de dedos de frente. Me dan ganas de disparar con perdigones a los santacloses chinos colgados de los balcones, o de dejarlos caer para oílres su jou jou jou... siento que no es un sentimiento muy navideño el mío.

Pero no es que los pobres niños tengan que pasar las fiestas de Navidad en ayunas, sin tener que acudir a tan siniestro personaje... Antes, a los niños ya nos traía algo, un adelanto, el Niño Jesús, o en otros países San Nicolás el día 6 de Diciembre, que también es una costumbre más acorde con el origen religioso de esta tradición, que por cierto, en Holanda creen que viene de España, antes la crisis, se entiende. Hoy día, también podemos acudir al rústico Olentzero, el carbonero vasco de Lesaka (Navarra) o incluso la vieja Befana italiana.

En el fondo todas son costumbres entrañables que pueden convivir, como el Año Nuevo Chino o la Fiesta del Cordero y esas cosas importadas, pero donde estén los Reyes Magos de Oriente, que se quiten todos. En tradición histórica y religiosa, en grandiosidad, en simpatía..para los españoles es una sensación muy especial.

Verdaderamente padres e hijos compartimos la Noche más bonita del Año.

En otras latitudes, es estupendo que sigan con sus costumbres, pero somos unos privilegiados al tener en España a los Reyes Magos.



Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 100 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero ... se ha quedado con 70 euros″.

Una conmovedora carta de una niña a los Reyes Magos...."Queridos reyes magos: Ya tengo 8 años. Sé de sobra que no pensábais que llegara a esta edad pero... aquí estoy todavía. Hoy estoy disgustada porque me he peleado con un niño en el cole. No paraba de decir que los reyes no existen y que son los padres. ¡¡Menuda mentira!! ¿Recordais cuándo vivía con mamá en el coche y aunque no os dejaba nada para comer porque no tenía, siempre hubo una muñeca para mí? La verdad es que era la mejor noche del año. ...

...el coche no había calefacción) y cuando me despertaba ya habíais pasado por allí. Unos años después, en el hogar de acogida, siempre tuve mi regalo. Mi mamá no estaba allí conmigo así que... ¿cómo iba a ser mi mama un rey mago si a mí me seguían visitando incluso cuando no estaba con ella? Además siempre habeis acertado con mis peticiones, y eso que al principio ni siquera os escribía porque no tenía papel. Realmente existís y tenéis magia que si no..."

¿Y qué decir de la cabalgata real?...una pasada! El pobre "Santa" con su patético trineo queda como el pariente loco de la familia. Hay dos razones de peso para que los Reyes Magos sigan siendo los predilectos... No se puede decepcionar a un niño que ve cómo reciben sus regalos y el se queda a dos velas, y otra razón más... una semana más de alegría navideña.!!!

De todas formas, lo importante es compartir todo en familia. Más que en dar, la felicidad está en darse. Lo de menos es que se reciban muchos o pocos regalos, y encima si son chinos de poca confianza... Tampoco hay que exagerar.

Los Reyes Magos fueron a adorar al Niño, y para ello supieron sacrificarse hasta encontrar el sentido de sus vidas.

FELIZ 2011, AÑO 0 DEL DESPEGUE

Empezamos una página en blanco en nuestras vidas. El balance del 2010 no puede ser mejor...estamos aqui para contarlo. Los buenos recuerdos, nuevas experiencias, menos sociedad de consumo, mayor solidaridad con el sufrimiento...

Sin duda la cantidad de cosas que, vistas desde el punto de vista humano, han sido negativas son muchas. Esto nos debe llevar a una catarsis, a quemar lo que estorba y sacar fuerzas de flaqueza, para darnos cuenta de lo que verdaderamente importa en nuestras vidas. Quizás habiamos puesto nuestras esperanzas en cosas que no merecían la pena.

Os dejo un vídeo muy simpático y Feliz Año 2011 desde el primer día, y para ello deberemos rectificar el rumbo las veces que haga falta para no perder de vista nuestro destino.



FELIZ 2011. QUÉ SEA UN BUEN AÑO DEPENDE EN PARTE DE TI. HAZLO INOLVIDABLE

OTRO AÑO ATRAGANTADOS

Otro Annus horribilis como dijo el pavo, pero yo en Nochevieja me transformo, me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la Cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Niñoooo, trae el rotulador, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. Con la crisis, todo recién descongelado y de marca blanca...¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Jose Mota!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Las Campanadas!!!!

Allí están las caras guapas de cada cadena, Sara Carbonero, Belén Esteban,..todas estrenando implantes para la ocasión, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din

-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Y luego los malentendidos y roces con la familia, sobre todo la política, como siempre, y los yernos que se odian...y las nueras comparando sus vestidos de fiesta con cara de "que te caiga una mancha".


Así que después te vas a un Cotillón, un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las Urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?





!!!!Feliz Año 2011!!!

CENANDO DE SOBRAS

Como recordaréis, el año pasado no se pudo celebrar la tradicional Cena de Empresa que año tras año se encargaba de organizar la entrañable Srta. Aránzazu, recluida desde entonces en el Hospital Nª Sra de la Cabeza por unos trastornos psíquicos de los que afortunadamante se va recuperando aunque con lentitud.


Este año vamos a recuperar aquellas cenas amables en las que todo el mundo habla bien de todo el mundo. A ver si este año lo conseguimos. Puesto que hemos suprimido las cestas, los adornos de los chinos, y los christmas, sin contar con todos los compañeros que nos han dejado este año, creo que los empleados supervivientes nos merecemos algo más que una copa de cava recalentado en vaso de plástico con kikos. Si no se quiere tirar la casa por la ventana, siempre se puede recurrir a la imaginación y sencillez de una merienda-cena informal


Si bien es cierto que debido a los recortes presupuestarios se barajan algunas alternativas más económicas, reservando con tiempo..pongamos media hora.


Y qué mejor ocasión que una cena de empresa para celebrar el segundo aniversario de la crisis con la ilusion del primer día y la misma esperanza de que el gobierno consiga resolverla.

POR FIN LOS REYES.

Al final, como en las películas, llegan los buenos; los Reyes. ¿Pero a quién se le ocurrió lo de "Santa Clos"? ¿Qué santa es esa? Parece obra de un defensor de la ideología de género. En todo caso, sería San Taclós, o San Clos, o San Nicolás, antes de que se transformara en un duende gordo, cambiando su mitra de obispo por un gorro de dormir... ¿Santa? Hay que ver lo que hay que oír. Y lo de "Papá Noel" es todavía más penoso...traducirlo bien: Papá Navidad, y más precisos "Mamá Navidad", puestos a cursis y sin discriminaciones.

Aunque hay que respetar a los mayores, es difícil con un personaje tan ridículo como el tal "Papá Noel", con su especie de pijamita rojo-pasión bordeado de blanco, diseñado por los modistos de Coca Cola, un individuo más cerca de la Caja roja de Nestle que de la dieta Special K de Kellogs, por no hablar de los renos volantes, (ciervo volante sí existe) y la explotación de sus duendecillos sin contrato en la remota Rovaniemi lapona...Pero la apuesta de las multinacionales americanas por este individuo es muy fuerte, empezando por la llamada "Factoría" Disney que nos inunda cada Navidad con sus historias ñoñas de niñitos tristes y papás estresados, o las multimillonarias campañas publicitarias que apuestan por el viejo borrachín.

Os presento un bonito cuento navideño, con un polémico final feliz...



En fin, Papá Noel es un tipo indigesto con su hou hou hou. Sin contar con que cada vez quedan menos chimeneas contaminantes ,aunque quizás podría entrar por la cisterna del váter, o por la puerta.

Ciertamente todos los regalos son siempre bienvenidos, pero la idea de que así los niños tienen más tiempo para jugar es comprensible, pero la realidad es que no juegan más tiempo, sino simplemente juegan antes, y así están entretenidos. Es una buena idea.

Pero es que antes, a los niños ya nos traía algo, un adelanto, el Niño Jesús, o en otros países San Nicolás el día 6 de Diciembre, que también es una costumbre más acorde con el origen religioso de esta tradición. Hoy día, también podemos acudir al rústico Olentzero, el carbonero vasco de Lesaka (Navarra) o incluso la vieja Befana italiana.

En el fondo todas son costumbres entrañables que pueden convivir, como el Año Nuevo Chino o la Fiesta del Cordero y esas cosas importadas, pero donde estén los Reyes Magos de Oriente, que se quiten todos. En tradición histórica y religiosa, en grandiosidad, en simpatía..para los españoles es una sensación muy especial.

Verdaderamente padres e hijos compartimos la Noche más bonita del Año.

En otras latitudes, es estupendo que sigan con sus costumbres, pero somos unos privilegiados al tener en España a los Reyes Magos.



Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 100 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero ... se ha quedado con 70 euros″.

Una conmovedora carta de una niña a los Reyes Magos...."Queridos reyes magos: Ya tengo 8 años. Sé de sobra que no pensábais que llegara a esta edad pero... aquí estoy todavía. Hoy estoy disgustada porque me he peleado con un niño en el cole. No paraba de decir que los reyes no existen y que son los padres. ¡¡Menuda mentira!! ¿Recordais cuándo vivía con mamá en el coche y aunque no os dejaba nada para comer porque no tenía, siempre hubo una muñeca para mí? La verdad es que era la mejor noche del año. ...

...el coche no había calefacción) y cuando me despertaba ya habíais pasado por allí. Unos años después, en el hogar de acogida, siempre tuve mi regalo. Mi mamá no estaba allí conmigo así que... ¿cómo iba a ser mi mama un rey mago si a mí me seguían visitando incluso cuando no estaba con ella? Además siempre habeis acertado con mis peticiones, y eso que al principio ni siquera os escribía porque no tenía papel. Realmente existís y tenéis magia que si no..."

¿Y qué decir de la cabalgata real?...una pasada! El pobre "Santa" con su patético trineo queda como el pariente loco de la familia. Hay dos razones de peso para que los Reyes Magos sigan siendo los predilectos... No se puede decepcionar a un niño que ve cómo reciben sus regalos y el se queda a dos velas, y otra razón más... una semana más de alegría navideña.!!!

De todas formas, lo importante es compartir todo en familia. Más que en dar, la felicidad está en darse. Lo de menos es que se reciban muchos o pocos regalos, y encima si son chinos de poca confianza... Tampoco hay que exagerar.

Los Reyes Magos fueron a adorar al Niño, y para ello supieron sacrificarse hasta encontrar el sentido de sus vidas.