MORNING SINGERS & PARTNERS

José Ramón Gómez Cascajares, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue ayer detenido en las oficinas de esta multinacional por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un español excesivamente correcto en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Cascajares llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de Producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Sainz de los Gandules , Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Cascajares proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio¡ desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Cascajares no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Cascajares.

« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter, he has a face....

NO ME PISES, AMIGO AMERICANO

CONVERSACIÓN GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA
CANAL 16 EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE 16 DE 1997.

GALLEGOS: (Ruido de fondo)... Les habla el A-853. Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directos hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

AMERICANOS:(Ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

GALLEGOS: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

AMERICANOS: (Otra voz americana)... Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

GALLEGOS: No lo consideramos factible. Les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

AMERICANOS: (MUY CALIENTE)... LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.
SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITÉNSE DE NUESTRO CAMINO.

GALLEGOS: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, dos bocadillos de mortadela, dos cervezas y un canario que no calla.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña, de Radio taxi, y el canal 16 de emergencias marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme. Estamos en el faro A-853 Finisterra, de la costa de Galicia.

No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a subir a las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

AMERICANOS: Bien, recibido, gracias.


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Esa escena ya es parte del pasado, no siempre un camino de rosas...guerras, equivocaciones, desencuentros y malosrollos han marcado las relaciones fraternales pero después de todo, qué hermanos no se odian alguna vez...

A veces no se ha entendido correctamente el papel paterno-controlador que los Estados Unidos de America ejercen en el mundo. De hecho en España llevábamos mucho tiempo equivocados, pero con la Era Obama nos hemos convertido de Abusheadores de la política americana en Obamadictos convencidos.

Por la especial trascendencia del Discurso de Barak Obama ante la Asociación de Amigos de América Hispana, reproduzco a continuación unos fragmentos...


Traducción del discurso de Obama ante la AAAH (Asociación de Amigos de América Hispana)

"Amigas y amigos de AAAH..de América, Nuestro problema es la corpulencia que, sin querer vamos pisando shanclas (popular grupo flamenco) y lo que hay debajo de las chanclas...Es lo que nos pasa a las superpotencias, condenadas a estar solas e incomprendidas en nuestro olimpo. Mi Michelle y Yo, lo comentamos a menudo, "Yes we can".. Yes,we can... what? No sólo es una frase bonita que me hizo ganar las elecciones y un Nobel, sino que teníamos ue hacer algo más, pero qué!!!!? Esa era la pregunta; un huerto en la Casa Blanca? un buen palo a la banca? una nueva iglesia donde apuntarnos?, o....una nueva forma de hacer política norteamericana en el mundo, más humana y solidaria?...Mi Michelle y yo nos debatíamos en un mar de dudas...Queríamos salir al mundo y gritarles "No huyáis, somos vuestros amigos" como en Mars Attack

...Nos abrió los ojos esos nuevos amigos de America, el matrimonio Rodríguez que vino a vernos con sus encantadoras hijas desde España. Recuerdo que Joseluis me dijo en su escaso inglés.."Squeeze me, Mr President, yez, weekend...???" y me vi en le obligación de corregirle. "Se dice: Excuse me, Mr President, YES WE CAN"...


...y VI LA LUZ, ahí me vino la idea de poner en marcha un nuevo Plan Marshall para las economías en vías de extinción, como la española, y ya que la España de Franco no disfrutó del Plan Marshall, pues empecemos con ella con un Plan Obama ...Genial!!!! Me dijo mi Michelle...Rodriguez Zapatero aguardó a que le tradujeran mis palabras y con su mirada más inteligente me susurró al oído "Dios bendiga a America".


A continuación la multinacional McDonalds ("I´m loving eat") sirvió una copa de vino español acompañado de un McSobras gigante, y se proyectó la película "Bienvenido Mr Marshall" con karaoke incluido, al que todos los presentes se unieron con un entusiasmo digno del No-Do. El presidente de AAAH concedió al Presidente Obama la medalla de Santa Rosa de Aztetuplán al Progreso Personal.


"Los yanquis han venido,
olé salero, con mil regalos,
y a las niñas bonitas
van a obsequiarlas con aeroplanos,
con aeroplanos de chorro libre
que corta el aire,
y también rascacielos, bien conservaos
en frigidaire ."
ESTRIBILLO

"Americanos,
vienen a España
gordos y sanos,
viva el tronío
de ese gran pueblo
con poderío,
olé Virginia,
y Michigan,
y viva Texas, que no está mal,
os recibimos
americanos con alegría,
olé mi madre,
olé mi suegra y
olé mi tía."
"El Plan Marshall nos llega
del extranjero pa nuestro avío,
y con tantos parneses
va a echar buen pelo
Villar del Río.
Traerán divisas pá quien toree
mejor corría,
y medias y camisas
pá las mocitas más presumías."

Bienvenido Mr Obama. Os recibimos con alegría, también los artistas.

MATERIAL INFLAMABLE

Unos recién casados empiezan a discutir, y al pasar frente a una granja el novio ve unos cerditos y le dice a la mujer:¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

Si "invisible" significa que no se puede ver, "inflamable" debería significar que no puede arder.. así que en castellano, paradójicamente las cosas inflamables son las más "flamables". Como el matrimonio que debería ser amor eterno, para siempre, y sin embargo puede arder antes de tiempo si se juega inconscientemente con fuego...

... Cuántas veces se repiten los culebrones del dúo Pimpinela, las discursiones continuas, de intensidad creciente, y siempre agotadoras entre parejas, sin vencedor por K.O. como mucho a los puntos... La convivencia se va deteriorando hasta llegar a un punto crítico, de toma de decisiones.

En ese punto, los consejos, bien o malintencionados, pueden animar a dejarlo y acabar de una vez, o por el contrario intentar una segunda oportunidad de recuperar el terreno perdido, superar las diferencias y volver a ser felices...para los que quieren salvar su matrimonio, o ayudar a otros a salvarlo, va este post.

El Desafío del Amor: Atrévete a Amar. (The Love Dare) libro extraído de la película Fireproof (A prueba de Fuego) para ayudar a las parejas en crisis como alternativa al divorcio express. El Reto del Amor es un libro destinado a quienes quieran darle un giro positivo a su relación.

Un libro lleno de consejos útiles para la vida matrimonial. La única regla es "Una vez por día". Por eso no se trata deleer todo el libro de golpe sino ir de capitulo a capítulo durante 40 días. Un tratamiento asequible para matrimonios enfermos, cuando se trata de recuperar la salud en la convivencia de pareja. Los posibles beneficios personales y familiares son evidentes. Este no es un anuncio de un medicamento, merece la pena intentarlo.


La película Fireproof (A Prueba de Fuego) es la historia de un matrimonio que han llegado después de unos años al borde del divorcio; peleas continuas, malentendidos, perdida de confianza, etc. Y cuando parece que uno lo quiere hacer mejor, entonces es peor...



¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".

Un día después de una de las habituales peleas el marido, que es bombero y está "quemado", toma la decisión de divorciarse como algo inevitable para acabar con una situación insostenible, como el mismo dice en la película “¿Cómo es que recibo respeto en todo lugar al que voy excepto en mi propia casa?” Él está cansado, y la esposa también estaba cansada de la desconsideración y egoísmo de él. Lo que diríamos un desencuentro continu, un diálogo de sordos.

Así que el marido llama a su padre para explicarle la firme decisión que han tomado de mutuo acuerdo porque ya no se aguantan más. El padre intenta disuadirle sin éxito, pero le pide que aplace su decisión un plazo razonable y que recibirá un sobre con algo muy especial, un diario con una serie de instrucciones.

El hijo, -Caleb-, sin ningún entusiasmo acepta la propuesta del padre y descubre que cada día debe demostrarle amor a su esposa de diferentes formas y con diferentes detalles. Caleb se molesta por los pasos que el libro le pide que haga, pero lo hace de todas maneras a pesar de la indiferencia de su esposa Catherine. Mientras Caleb aprende a morderse la lengua, a hacer el café, y a cambiar sus hábitos y manías, su esposa Catherine cada vez está más mosqueada.

En el día 20 Caleb explota; no lo puede hacer. Y entonces comienza la verdadera historia de amor.

Vivir juntos no significa conocerse. Es necesario romper las barreras que se edifican al descuidar los detalles de cariño y de respeto...

Casarse es como ir a un restaurante con amigas;
pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene,
te gustaría haber pedido eso.

No sólo es contentarse con ir tirando amargamente con lo que ha tocado en suerte, sino aprender a amarlo cada día un poco más. Las comparaciones son el mejor modo de ser infeliz en esta vida

La película Fireproof presenta un libro-diario que propone al protagonista un reto de amor durante 40 días para recuperar su matrimonio a la deriva.

Lo gracioso es que ese libro no existía en la realidad, y ante el enorme interés que despertó, los autores no tuvieron más remedio que ponerse manos a la obra...“Asi que nos encerramos y escribimos durante varias semanas”, dijo Stephen Kendrick quien con su hermano Alex escribieron el libreto de la película. “No esperábamos tanta demanda tan pronto. Mientras tanto, nos damos cuenta del amor que Dios espera de nosotros, y el amor que El está dispuesto a dar por medio de nosotros. ¡Nuestras esposas están esperando ver si el haber escrito el libro nos ha enseñado algo!”... Supongo que sí, de momento se han vendido millones de ejemplares. La versión española está disponible desde hace menos de un año.

Ambos hermanos son pastores asociados de la iglesia Sherwood Church en Albany, en el
estado de Georgia. Y el sentido cristiano impregna toda la película, cierto que en ocasiones resulta algo almibarado para el gusto europeo, sin embargo también se agradece que algunos de los personajes más simpáticos de la película viven con naturalidad y coherencia su fe en medio de las dificultades.

La película gustará a casi todos. ´Con dosis de intriga, humor, incluso acción...y además incluye una estupenda selección del mejor rock cristiano, como lo clasifican en América. Los actores, la mayoria no profesionales, están muy convincentes

Es un libro muy práctico que verdaderamente puede ayudar a muchas parejas a recuperar la esperanza de que "lo suyo "tiene arreglo. Puedes encontrarlo en Amazon;


(http://www.amazon.com/El-Desafio-del-Amor-Atrevete/dp/0805448896/ref=pd_bbs_sr_1?ie=UTF8&s=books&qid=1237616886&sr=8-1),

Hay que ir sin prisas, poco a poco, es decir a capítulo por día, y poner los consejos en práctica CQC, caiga quien caiga, cada día, y verás que detalles muy pequeños van dando sus frutos, en primer lugar te harán mejor persona, sin esperar nada a cambio, y el premio vendrá.

Ya lo dijo San Juan de la Cruz.."dónde no hay amor, pon amor y sacarás amor"

Aprenderás a comprender, perdonar, saber ceder, a conocer mejor a tu pareja, a no ser rencoroso, a adelantarte a sus gustos, a ser agradecido, a ser paciente, a saber que lo primero es la familia, a saber sacrificarse por el otro, a respetarle... , a descomplicarte, a ser feliz.

En cualquier caso, no hace falta estar en "crisis" para ponerse a vivir estos consejos...

UN NOBEL EN LA RED

El Premio Nobel de la Paz podría decirse que estaba destinado a la polémica. Por eso Suecia se lo quitó de encima, y se lo colocó a la vecina e ingenua Noruega...Un premio pensado para ser recibido por diplomáticos, políticos y activistas (total 95)..incluso organizaciones (20).


Alfred Nobel, en su testamento indicó que debía entregarse "a la persona que haya hecho el mayor o mejor trabajo por la fraternidad entre las naciones y la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz"....¿?

El presidente de Estados Unidos, Barack Obama, ha ganado el Premio Nobel de la Paz 2009 "por estimular el desarme nuclear, por sus extraordinarios esfuerzos por reforzar la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblos", según ha anunciado el Instituto Nobel de Noruega...(Psss...quizás el pueblo llano no sabemos ver en qué consiste todo eso, porque parece que las cosas van igual o peor que antes)

En el fallo que se ha dado en Oslo, Obama se ha impuesto a otros favoritos como la senadora colombiana Piedad Córdoba, activistas chinos y rusos o la Coalición contra las Bombas de Racimo (CMC)...Indudablemente Obama tenía poderosos apoyos.

Paradojas...Después de todo, Obama lleva unos ocho meses en el cargo, mantiene todas las guerras abiertas y ha ordenado el envío de 30.000 nuevos soldados a Afganistán a la vez que presiona a sus aliados para que hagan lo mismo en todos los frentes. Quizás Alfred Nobel no se explicó bien en su testamento o el Instituto Nobel dieron la Bienvenida a Mr Marshall..

Asi que visto lo visto, quizás habría sido más prudente esperar hasta el final de su mandato a ver si efectivamente era merecedor de tan presitigioso galardón, o mejor haberle entregado el Nobel a las Buenas Intenciones...sin embargo el tribunal que concede el Nobel recordó lo de "Yes, we can", y ...pudieron.

A la vista del tirón popular que tienen estos premios, pronto se empezará a comercializar en una agresiva campaña de marketing...

· "Acabo de abrir un paquete de Kellogs y había un premio nobel de la paz dentro"…

· "En McDonalds un Happy Meal regalan un Nobel de la Paz…"

· "Durante todo este mes, te puedes montar tu propio Nobel de la Paz en Ikea…"

· "No os váis a creer lo que acabo de encontrar dentro de mi huevo Kinder… sí… exacto…Un nobelito".

· "Me acaban de llamar de Telefónica para ofrecerme el Nobel de la Paz si contrato tarifa plana."

· "El proceso de votación para todas esas nuevas categorías de Nobel será el mismo que el de los premios 20Blogs."

· "RT @FunFrock: bittorrent.nobelpeace.gift.torrent <— descargate tu propio premio nobel de la paz, también en tu APPStore"

· "Me he comprado un décimo terminado en O bama… Este año, el Gordo me toca seguro…"

· "Miraré donde están más baratos los Nobels de la Paz, si por Focal Price o por Dealextreme…"

· "Si no lloras te doy un Nobel" Por cierto, ¿se sigue vendiendo Nóbel en los estancos?

Y qué decir del flamante autor de "Una Verdad Incómoda"...Al parecer, voces crispadas (y congeladas) de medio mundo exigen la retirada del Premio Nobel de la Paz 2007 del Profeta del Cambio Climático, Al Gore.


Parece que la verdad incómoda se ha convertido en una mentira también incómoda. Al falsear y ocultar datos, ha dañado seriamente la credibilidad de científicos serios


... y encima el CO2 desciende oficialmente por primera vez de enero a julio de este año. Duro palo para tantos políticos, activistas y comités que viven del calentamiento global.


Pero en defensa de los Organizadores del Premio Nobel de la Paz, no es nada fácil encontrar a personas o instituciones merecedoras de algo tan etéreo y deseado como es la Paz... De vez en cuando el Comité acierta con personas singulares, y otras no les queda más remedio que dejarlo vacante o repetir premiados como con la Cruz Roja (lleva 3) o el Alto Comisionado para Naciones Unidas(2)...y en otros premiados son perfectos desconocidos, cuya aportación a la paz, probablemente la conocen sus íntimos.


Pero aunque el prestigio del Nobel de la Paz es más bien dudoso, pero ya que parece relativamente asequible hacerse con el Premio, casi tanto como con un Príncipe de Asturias, un grupo de científicos, activistas y artistas reclama que el próximo galardonado con este premio no sea una persona, sino algo más cercano y a mano ... que sea un espacio virtual: Internet.




Los organizadores de esta petición entienden que el contacto entre personas siempre ha sido "el antídoto más eficaz" para evitar el odio y el conflicto, por lo que Internet es una "herramienta de paz". "Y es por ello por lo que el próximo premio Nobel de la Paz debe de ir a la Red. Un Nobel para todos y cada uno de nosotros".

Riccardo Luna, redactor jefe de Wired en Italia, fue el propulsor de esta idea que tuvo en las elecciones de Irán el punto de partida. La idea del portal tecnológico es que en cada edición del magazine de Conde Nast se incluya un artículo sobre aquellos que han "dado una oportunidad a la paz" gracias a Internet.

Ebadi, Nobel de la Paz 2003, defiende el valor de Internet -a pesar de que en ocasiones sirva de "gasolina" para el terrorismo o la guerra- puesto que de algunas rebeliones sólo se pudo informar a través de la Red, en lugares como Twitter.




"Me pregunto si aquel caudal de información -cerca de 220.000 tweets por hora- habría sido posible sin Internet", argumenta en referencia a Irán.



A día de hoy, 2.490 personas ya se han inscrito en la web, además de contar con la participación de importantes compañías. Delegaciones en Italia de Sony Ericsson, Tiscali, Fineco, Fastweb, Microsoft, Telecom, Vodafone, Citroen y H3G han manifestado su apoyo a la iniciativa.

Desde 1901, el premio Nobel de la Paz ha sido concedido a 20 organizaciones, por qué no a Internet? La Red no es perfecta...pero quién lo es en estos tiempos?

Inscríbete o propón a otro candidato...total, qué más da?

MUERTOS DE RISA

La muerte no es cosa de risa, aunque por desgracia, algunos casos sean para morirse. Para estos últimos, desde 1985, cada año se conceden unos galardones a título póstumo, que tienen un éxito de muerte; Los Premios Darwin, en honor del padre de la Teoría de la Evolución.

El planteamiento es mortal de necesidad; La humanidad mejora genéticamente cuando ciertos individuos sufren accidentes, muertes o esterilizaciones por un error absurdo o un descuido.

Los Premios Darwin se conceden al individuo o individuos que abandonan este mundo de la manera más espectacular y absurda, llevándose con ellos su deteriorada dotación genética. Es como una autoselección natural

Sólo hay una excepción. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos cabe la posibilidad de recibir el "honorífico" premio mientras aún esté vivo.

Estos reconocimientos, de alguna manera conceden esos 15 minutos de gloria a los que se supone todo hombre aspira, a cambio de que tenga el detalle de extinguirse y no entorpecer el proceso evolutivo.

La Elección de los candidatos y ganadores se lleva a cabo mediante votación a través de Internet previa discusión en foros dedicados al tema. La conclusión es una lista de agraciados que pasan a tener el dudoso honor de figurar en los premios Darwin de dicho año.


5 REQUISITOS INDISPENSABLES.


PRIMERO. "Imposibilidad de reproducción" El candidato debe estar muerto o haber quedado estéril.

A veces esto puede ser motivo de disputa. Los candidatos pueden ser rechazados debido a la edad o por haberse reproducido antes de su muerte. Para evitar debates acerca de la fecundación in vitro, inseminación artificial, o clonación, el libro original de los Premios Darwin aplica el criterio de la "isla desierta" a sus candidatos: Si la persona es incapaz de reproducirse en una isla desierta con un miembro fértil del sexo opuesto, él o ella será considerado estéril. En general, los ganadores del premio suelen estar muertos, quedándose sus órganos sexuales inútiles de por vida, así que no hay peligro de que transmita sus genes involucionistas.


SEGUNDO"Excelencia" Asombrosa falta de sensatez.

La imprudencia del candidato debe ser única y sensacional porque el premio pretende ser gracioso. Un gran número de imprudencias pero a su vez de actividades comunes, como fumar en la cama, están excluidas de ser apreciadas. A pesar de ello, una muerte causada por fumar después de haber recibido un ungüento inflamable en un hospital cuando se había especificado que no fumase puede ser motivo de nominación. Una 'Mención Honorable' (un hombre que intentó suicidarse tragando píldoras de nitroglicerina, y luego intentó hacerlos detonar chocándose contra una pared) suele estar en esta categoría, a pesar de actuar intencionadamente, lo que normalmente descalificaría al candidato.

TERCERO. "Autoselección" Causar la muerte de uno mismo.

Matar a un amigo con una granada de mano no sería elegido, pero matarse uno mismo fabricando un dispositivo casero que lanzando una granada limpia la chimenea podría ser elegido. El premio no se concede a alguien que mate a otra persona o haga que esta quede estéril, a no ser que el responsable esté directamente implicado.

CUARTO. "Madurez" La persona debe estar en su sano juicio.
Es imprescindible que el candidato debe tener la edad legal para conducir y no padecer retraso mental. No obstante parece que hay ciertas discrepancias sobre el nivel mínimo de sensatez exigido.

QUINTO."Veracidad" El acontecimiento debe ser verificado.
La historia debe estar documentada por fuentes fiables como artículos de periódicos serios, reportajes en televisión o testigos oculares. Si se descubre que una historia es falsa será descalificada. Algunas historias bastante curiosas han pasado a los anales como meras leyendas urbanas...

Es el caso que se cuenta que junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al juez, en la que explicaba los motivos por los que renunciaba a esta vida.

"No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija, de haberlo sabido nunca me hubiera casado.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además yo soy mi propio abuelo.

Me despido del mundo porque ¡No sé quién carajo soy!"


La elección es francamente complicada, por la cantidad de Candidatos que se presentan cada año y los indudables méritos que poseen. De hecho, aunque sus parejas agradecen el consuelo que les proporcionan estos galardones, todavía no se explican cómo fueron tan estúpidos, pero reconocen que los premios les hacen justicia.

El malogrado Michael Jackson, "Jacko", ha irrumpido con fuerza entre los "darwinables" 2009, tras su reciente y polémico fallecimiento. Unos últimos años plagados de méritos para ser nominado (blanqueamiento compulsivo, reconstrucción facial, potajes de fármacos, etc.)

A continuación un vídeo que confirma la enorme competencia y afán de superación de los candidatos , por llevarse este prestigioso premio y contribuir de algún modo al proceso de selección de las especies.

A continuación, los "Grandes Hitos", como dirían Les Luthiers. Los principales Premiados con este reconocimiento mundial por su entrega. Sólo son algunos de los más destacados, y entre ellos figuran desde famosillos hasta anónimos jovenzuelos, todos unidos por una muerte prematura y ridícula.


3 Junio de 2009: David Carradine, famoso por interpretar a 'Kung Fu', estaba rodando una película en Tailandia y fue descubierto dentro en el armario de su habitación del "Swisshotel Park Nai Lert" con un cordón de nailon alrededor del cuello y los genitales. Al parecer el actor intentaba llevar a cabo alguna extraña técnica erótica y al Pequeño Saltamontes de 72 años el tema se le fue de las manos y cayó incautamente en la red de la malvada Araña Mundana


20 de abril de 2008: El ganador indiscutible fue Adelir Antonio de Carli, de 42 años, murió cuando intentó volar atado a mil globos de cumpleaños inflados con helio desde la ciudad de Paranaguá, estado de Paraná, al sur de Brasil, con destino a Dourados, Mato Grosso do Sul, cerca de Paraguay. El día estaba nublado y a poco de despegar se internó en las nubes y nunca más se le vio. Llevaba un transmisor para comunicarse con la gente de tierra y un GPS, pero las baterías del transmisor se le acabaron rápidamente porque había olvidado ponerlo a cargar la noche anterior y el GPS nunca aprendió a usarlo. En la última comunicación que se le recibió decía que no sabía como se usaba el GPS. El cuerpo fue encontrado el 3 de julio, más de dos meses después de su "despegue", en alta mar, por un remolcador de la empresa brasileña Petrobras a 100 kilómetros de la costa de la localidad de Maricá.


13 de mayo de 2008: Un joven suizo murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.


3 de mayo de 2000: Un transportista del estado de Arizona probó un motor a reacción instalado en su propio vehículo, un Chevrolet. En una carretera totalmente recta, el vehículo sale impulsado brutalmente. Durante cerca de 4 kilómetros alcanzó los 700 km/h, y tras esto, llegó a volar a lo largo de casi 3 kilómetros (unos 25 segundos) para acabar estrellándose en una gran roca. El cráter provocado por el vehículo fue de tres metros de profundidad. Los neumáticos terminaron totalmente desgastados, y los únicos rastros encontrados del conductor fueron un par de dientes, restos de uñas y porciones de cabello. Aunque este premio es el más popular de todos los recopilados, está clasificado como leyenda urbana ya que no hay pruebas de su existencia.

15 de julio de 1999: Tres jóvenes en Oklahoma (EE. UU.) estaban disfrutando los festejos del Día de la Independencia y aparentemente quisieron encender algunos fuegos artificiales. Se pusieron encima de un tanque de destilación de combustible de más de cien mil litros. Curiosamente, había una fuga minúscula, y al encenderse los juegos pirotécnicos se produjo una bola de fuego visible desde varios kilómetros a la redonda. Los amigos fueron lanzados varios centenares de metros y sus cuerpos fueron encontrados a 230 metros de sus respectivos asientos.

28 de agosto de 1998: Un joven de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Míchigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras jugaba con amigos a ver quién podía contener la respiración por más tiempo. Y ganó.

12 de junio de 1998: Tres hombres que habían estado excavando en una montaña durante casi un año, supuestamente para encontrar y robar un sepulcro de la antigua Dinastía Han en la provincia de Shandong, en China, murieron por los gases tóxicos que emanaban de la tumba.

Este curioso premio irónico creado en 1985 por la Dra Wendy Northcutt de la Universidad de Stanford, ha motivado la publicación de unos cuantos libros y una película dirigida por Finn Taylor titulada "Darwin Awards" (2006).

La vida hay que tomársela en serio para no tener al final una muerte de risa y encima recibir el Premio Darwin a la estupidez humana. Lo deseable es morir sin numeritos, a poder ser en la propia cama, con la esperanza puesta en el cielo y rodeado de seres queridos. Como decía Azúcar Moreno, "Sólo se vive una vez"...


Más info y todos los premiados, en http://www.darwinawards.com/darwin/

LOS CUCOS VUELVEN AL NIDO

"Gracias por llamar a la Clínica de Salud Mental Sta María de la Cabeza. Todos nuestros agentes están ocupados.

Si es usted obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si es usted co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si tiene usted personalidad múltiple, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted y sabemos lo que está haciendo, de modo que espere mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.

Si es usted esquizofrénico, escuche atentamente y una pequeña voz en su interior le indicará qué número pulsar.

Si es usted depresivo, no importa que número marque: nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si es usted patológicamente indeciso, deje su mensaje después de ... escuchar el tono ... o antes del tono ... o después del tono ... o durante el tono ... En todo caso, espere el tono; ... o mejor, no.

Si tiene usted la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted."

"Le atiende Angustias, en que puedo ayudarle?"

"Mire, Angustias, mi marido está convenciendo al niño para que se quede una temporada con Uds."



Una nueva forma de adicción ha visto la luz en los últimos años: La adicción a Internet y los ordenadores.

Ciertamente, Internet ofrece ventajas insospechadas que todos experimentamos pero también es necesario conocer los riesgos sobre todos para niños y adolescentes, y si no, observa atentamente cómo esta dulce criatura se transforma en un e-poseso. Adentro vídeo. (Con que veas un ratito ya te haces una idea de la gravedad del problema...)

La adicción a internet puede afectar a la persona y a su entorno familiar, social y profesional de muchas formas

A nivel emocional, cada vez más conocemos conmovedoras historias de parejas que se conocieron en la red, y se "enredaron" pero los que caen en la e-adicción además de abandonar a sus amigos del 'mundo real', a veces descuidan o ignoran a su pareja e incluso a sus hijos, y van aislándose en su mundo virtual, con las consecuencias previsibles

A nivel físico, la postura forzada del internauta provoca problemas físicos como los dolores de espalda, de vista, obesidad por la falta de ejercicio o trastornos del sueño, pérdida de la productividad.

Si la cosa va a más, provoca trastornos de conducta como dificultad en la capacidad para relacionarse con los demás o timidez extrema. Los usuarios, acostumbrados al anonimato propio del ciberespacio, son incapaces de mantener relaciones cara a cara. Se aprecian un aumento de las tendencias frikis y de la mala leche radical en los foros de opinión. Esta idea contrasta con un estudio realizado en Berlin en 1995, donde se afirma que los navegantes de Internet suelen ser más sociables y estar mejor integrados, ya que cuentan con mejores posibilidades de comunicación.

Aun existiendo la duda de si la 'adicción' a Internet existe como tal y de si ha de ser tratada como una patología, los centros, páginas web y psicólogos que ofrecen ayuda son cada vez más.

En cuanto a los Institutos que tratan este trastorno destacan como pionero el de Pittsburgh (EE UU) y el nuevo que se ha creado en Boltenhagen (Alemania), especializado en jóvenes de 10 a 17 años, en donde tratan cualquier tipo de dependencia a los medios de comunicación e información. "Las niñas muestran más 'adicción' a la televisión y los niños a los juegos de ordenador".

También hay una serie de centros que tratan esta materia a pesar de estar especilizados en las adicciones en general. En este sentido, Alcohólicos Anónimos parece estar estudiando la posibilidad de abrir un departamento especial dedicado al abuso de Internet.

Irónicamente, la Red es la que alberga una mayor cantidad de recursos enfocados a solucionar el problema. Tests para medir el nivel de adicción, grupos de ayuda 'on line' o guías sobre el trastorno, son algunas de las soluciones que se ofrecen en la Web.

Como todo lo relacionado con la nueva tecnología, la adicción a Internet es un concepto difícil de abarcar por la cantidad de opiniones y factores implicados. Unos elementos llevan a otros, igual que ocurre en la red, lo que impide establecer una sóla dirección. SIn embargo, el consejo que se puede extraer, después de analizar todas las opiniones sobre el tema, es que lo fundamental es 'navegar' con prudencia y de forma inteligente para evitar posibles 'naufragios'

Síntomas de la adicción a la Red y a los ordenadores:

1. Revisar obsesivamente nuestro correo electrónico.
2. Pasar innumerables horas en juegos online, donde se puede llegar a las 14 horas diarias o más.
3. Dar más valor a un lugar donde chateamos habitualmente, por encima de nuestras amistades reales.
4. Cumplir de forma negligente nuestras obligaciones familiares, profesionales, e incluso nuestra salud y aseo personal.



Crear una única definición para este tipo de adicción es difícil porque el término cubre un amplio espectro de adicciones. Muchas personas están literalmente enganchadas al ordenador como un objeto físico. Se vuelven adictas a actividades realizadas en el ordenador, como por ejemplo chatear, navegar por Internet, jugar online, etc.

Para todo hay solución, si se busca, Os recomiendo la siguiente entrada para conocer los Riesgos y Consejos para padres y educadores para que tanto ellos como sus criaturas naveguen por internet sin naufragar http://www.pangea.org/peremarques/habilweb.htm

EXPLICANDO CHISTES

No hay nada más triste que una tienda de animales como dice Hidrogenesse, http://www.youtube.com/watch?v=8aVeGx9oRG8 un turno de noche o explicar un chiste

A propósito, el chiste más gracioso del mundo se dio a conocer tras un año de investigaciones por parte de un grupo de científicos británicos que analizaron en internet más de 40.000 chistes de 70 países y recibieron dos millones de comentarios, y bastantes críticas por destinar dinero público a ésto ...

La investigación, denominada LaughLab (laboratorio de la risa), encabezada por el psicólogo Richard Wiseman, sostuvo que el chiste ganador surtió efecto en una gran cantidad de países y les resultó divertido tanto a hombres como a mujeres, así como a jóvenes y gente mayor. "Muchos de los chistes que se sometieron a consideración recibieron más votaciones por parte de determinados grupos de gente, pero éste tuvo alcance universal".

Además de identificar el chiste que tenía más gracia para la mayor cantidad de gente en todo el mundo, el experimento reveló amplias diferencias de humor entre los países.


La gente que visitó el sitio LaughLab fue invitada a evaluar los chistes a través de un "chistómetro", el cual presentaba una escala de cinco grados cuyo rango iba de "no muy gracioso" a "muy gracioso".


Un resultado curioso fue que a los alemanes, cuyo sentido de humor no es uno de sus fuertes, pues todo les causó gracia y no expresaron preferencias firmes por ningún tipo de broma. Los canadienses son los que más dificultades tenían para reírse.

Francia, Dinamarca y Bélgica prefirieron chistes con un toque surrealista...

An Alsatian went to a telegram office, took out a blank form and wrote:
“Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof.”
The clerk examined the paper and politely told the dog: “There are only nine words here. You could send another ‘Woof’ for the same price.”
“But,” the dog replied, “that would make no sense at all."

Se pierde gran parte la (ejem) "gracia" en la traducción... Un perro va a la oficina de correos y escribe en el formulario de telegramas"guau guau guau guau guau guau guau guau guau". El empleado le indica: puede añadir otro guau por el mismo precio, y el perro responde: "eso no tendría ningún sentido".

El estudio recoge el éxito de los chistes con animales, entre los que el pato resultó el animal más divertido... (kwak?)


Los anglosajones sobre todo ríen los chistes que presentaban juegos de palabras:

"Paciente: doctor, tengo una fresa atascada en mi trasero.
Doctor: tengo un poco de crema para eso". Wow!!

Los estadounidenses y canadienses se inclinan por
las bromas en las que se demostraba un fuerte sentimiento de superioridad, porque un personaje parecía estúpido o alguien le hacía parecerlo:

Texan: “Where are you from?”
Harvard grad: “I come from a place where we do not end our sentences with prepositions.”
Texan: “Okay – where are you from, jackass?”

"- Un Texano: '¿Eres de dónde?'
- Graduado en Harvard : 'Vengo de un lugar donde nuestras oraciones no terminan en adverbios'.
- Texano: 'ok, ¿Eres de dónde, imbécil?"'.


A los europeos también les gustaron las bromas algo surrealistas que tocaban temas morbosos como la muerte, la enfermedad y el matrimonio.

"Un paciente dice: doctor, anoche tuve un error freudiano, estaba cenando con mi suegra y quise decir '¿podría, por favor, pasarme la mantequilla?'. Pero en vez de eso dije: 'tú, vaca tonta, has arruinado completamente mi vida"'.

Las bromas sobre el matrimonio también están entre las preferidas de los estadounidenses:

"Un hombre y un amigo están jugando golf un día. Uno de los hombres está a punto de golpear la pelota hacia el green, cuando ve un largo cortejo fúnebre en el camino cercano al campo.

Se para en medio del swing, se saca la gorra, cierra sus ojos y se inclina rezando una oración. Su amigo dice: '¡Oh!, esto es lo más considerado y conmovedor que he visto en mi vida. Realmente eres un hombre noble".
Entonces el otro hombre responde: 'Sí, bueno, estuvimos casados 35 años".

Los resultados también mostraron que los chistes nos provocan risa por diferentes motivos.:

- Algunas veces nos hacen sentirnos superiores a otros,

- Reducen el impacto emocional de las situaciones que nos provocan ansiedad

- Nos sorprenden al presentar algún tipo de incongruencia.

Estos tres ingredientes son, a juicio del investigador, la clave de un buen chiste, aunque a la vista de los resultados es algo bastante discutible. Personalmente creo que el tercer motivo de la sorpresa y la situación ridícula es el principal factor...pero nunca se sabe.


Bueno para ir directo al grano estos fueron los dos chistes que segun dicho experimento resultaron mas graciosos (colocados en el orden de mayor a menor). Juzgad vosotros... And the winner is...

Campeón Mundial de chistes es ...

"Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira.

El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta: -Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer?

-Tranquilo, le responde el hombre al otro lado de la línea. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto. Se produce un silencio.

Y luego se escucha un tiro. El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil: -Muy bien, ya está, ¿y ahora?”

Y el Subcampeón Mundial...

"Sherlock Holmes y el Dr. Watson se van de campamento. Luego de la cena se retiraron a dormir.
Horas despues Holmes se despierta y le dice a Watson lo siguiente.
-"Watson, mira hacia el cielo y dime qué ves."
-"veo millones y millones de estrellas.." responde Watson.
-"Y que deduces de ello?"
Watson calla y piensa por unos minutos.
-"Bueno, astronomicamente esto me dice que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Astrologicamente, observo que saturno esta en leo. Cronologicamente, que son las tres y quince. Metereologicamente asumo que mañana sera un hermoso dia. Teologicamente veo que dios es todopoderoso, y que somos una pequeña e insignificante parte del universo. Que es lo que te indica a ti, Holmes?"
Holmes responde:
-“Watson, idiota! esto significa que alguien nos ha robado la tienda.”


Sospecho que para el gusto español según el mencionado "chistómetro" tendrían una clasificación de "no muy graciosos", es decir, bastante (muy) malos, pero ya sabemos que tradicionalmente cuesta entender los chistes y el sentido de humor de otras culturas, por mucho que se habla de globalización, otro tópico.

Por desgracia el informe no habla del humor español, pero creo que debe estar dentro de las corrientes mediterráneas y latinas, más vitales, en la línea clásica de burlarse del vecino, y disfrutar de las desgracias ajenas.

Entraría en el apartado-1 "sentirse superiores" subapartado-A "mala leche"

Aquí un surtido... http://espanhol.home.sapo.pt/Caracteristicas%20psicologicas.doc

Esto es un catalán al que se le acaba de morir la mujer. Va al periódico a poner una esquela para anunciar su muerte. Éste escribe en el impreso: “Montserrat Muerta”.
El encargado del periódico dice:
- Oiga, ¿no es un poco corto?
- Sí, pero como cobran por palabras.
- Pero las cinco primeras le cuestan lo mismo, así puede poner más.
El hombre lo piensa y vuelve a escribir un impreso. Se lo da al encargado que la lee: “Montserrat Muerta. Vendo Seat Ibiza”.

En conclusión, según el estudio, el humor es vital en la comunicación y cuanto más entendemos cómo la cultura y el entorno afecta al sentido del humor de la gente, más capaces seremos de comunicarnos con eficacia. Probablemente tengan razón y quizás terminamos entiendo esos chistes, aunque nos costará un poco más de tiempo reirnos.

A continuación, un clásico; "los mejores chistes del mundo" en versión española sin necesidad de explicaciones.



Confío que hayas disfrutado de la sesión de Risoterapia, tan necesaria hoy día, y de los últimos avances de la ciencia. Para más información del Laboratorio de la Risa http://www.laughlab.co.uk/