Mostrando entradas con la etiqueta SOCIEDAD.. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta SOCIEDAD.. Mostrar todas las entradas

viernes, 13 de enero de 2012

LA MUERTE DEL DINKI



El Dink que, no hace mucho se podían obervar en libertad pastando por las grandes urbes del planeta, se muere.

Aparecidos en la década de los 80, los Dinks (double income no kids; doble sueldo sin niños) disfrutaban de una vida desenfadada. El macho dominante alfa y la hembra dominante alfa, despiadados superpredadores de la jungla urbana, sólo preocupados de cazar, como nuestro lince ibérico, no consiguieron aparearse con éxito, y su alergia al compromiso familiar y la degeneración de la especie ha hecho que el Dinki Dorado sea una de las primeras víctimas de la crisis.

Ya es muy excepcional observar sus sonrisa liftada y cuerpos bronceados, montado en coches caros y saliendo de selectos establecimientos de moda. Sus exclusivos lofts de diseño huelen a madriguera vacía.



El final de una muerte anunciada se refleja en comedias sociales tan divertidas como Trésor; un regalo para ella (2009)


Por contraposición, tenemos a especies supervivientes. No tienen nombre de tribu urbana como los dinks, o los yuppis ya extintos, pero son los mismos que padecieron las escaseces de los cuarenta, los que emigraron en masa en los cincuenta y en los sesenta, los que levantaron el país y sacaron adelante a sus familias trabajando sin descansos y sin pensar mucho en ellos,

Son los mismo protagonistas del milagro español. Y ahora que deberían gozar de un merecido descanso vuelven a soportar la crisis que ellos no han provocado.


Son padres que reciben de vuelta en sus casas a hijos ya emancipados, con una vida familiar rota, sin esperanzas, sin dinero, con deudas. Hace años (1994) se estrenó la divertida comedia comedia "Por fin solos" de Alfredo Landa, que hoy encierra una realidad social mucho más dura


Son abuelos con cuyas pensiones sobreviven ni se sabe cuántos parientes, ayudados, quizá, por unos euros de economía sumergida. Algunos, merecedores de un buen descanso y de una vida tranquila, han vuelto al tajo. Y otros…

Otros han vuelto de las residencias de ancianos: sus hijos prefieren atenderlos personalmente y que el dinero de sus pensiones se quede en casa, porque hace mucha falta, en lugar de pagar el geriátrico, además del papel insustituible como guardanietos.


Es asombroso comprobar que, pese a los ataques sistemáticos contra la familia, la estructura familiar se mantiene fuerte y de hecho es la institución mejor valorada de la sociedad. Y eso a pesar de el adoctrinamiento de la Educación para la ciudadanía, el divorcio express, el matrimonio gay, el feminismo radical, el boomerang de las acusaciones frívolas de la llamada violencia de género...por enumerar algunas trampas de una sociedad contraria a la famila.

De hecho hoy día sería imposible aguantar sin la ayuda familiar semejantes cifras de paro. Pese a tantas demagogia, se ve que, al final, la familia es la mejor inversión común, aunque algunos la acusen despreciativamente de «tradicional». Como dijo hace años The Economist con otras palabras, no hay seguro de salud preferible -las personas con familia están siempre mejor cuidadas y cuestan menos al Estado- ni plan de pensiones más fiable.

La mejor medida que puede adoptar cualquier gobierno para salir de la crisis es apostar por la familia. Lo demás son parches y sangrías.

viernes, 30 de diciembre de 2011

¿Y QUÉ TAL LAS FIESTAS? YO IGUALMENTE


A la pregunta de qué tal lo pasastes en Nochevieja, la respuesta más socorrida es "Bien, tranquilo, en familia..."

Pero es que yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. ¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Mota!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí está Animota, Anne y Mota que hacen horas extra, que sustituyen a los envejecidos Ramocho y Anita Exploradora, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan. Todos recordamos a la Naranjo decapitada después de su error en el 90.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras. Con la crisis han tirado los precios y abierto puertas. Se mete una fauna que ni en la 2... Decían que no se llenaba, pero por allí desfilan todos los zombies

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco devikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? !!!!Feliz Año 2012, o mejor, Que sobrevivamos al 2012 y Feliz 2013!!!

De muerte, Agüela!! Como en casa, en ningún sitio!




Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no estan echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reimos
1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y asi el siete es tres (MECANO)




lunes, 7 de noviembre de 2011

VACAS Y MODELOS ECONÓMICOS


En las principales Escuelas de Negocio intentan explicar a sus alumnos los distintos modelos económicos y han llegado a la conclusión de que En las Vacas está la Solución.

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. Los impuestos y la mala gestión pública te obligan a ti y al vecino a sacrificar las vacas, aprendes inglés y tratas de escapar al extranjero.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche. La mezclas con agua y la cambias por un poco de sucedáneo de margarina.

Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche y te pones a desfilar para agradecer al amado líder su buena leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita, te obliga a una confesión por corrupto y traidor a la raza y te dispara en la cabeza. Desapareces sin muelas de oro.





Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego se le cae la leche al suelo. Se nombra una comisión investigadora que no llega a ninguna conclusión determinante. Pagas las costas.






Capitalismo Neoliberal:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Un periodista destapa el escándalo de que tú sólo tienes 2 vacas. Te querellas y lo callas.


Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Montas una explotación ganadera
Tus hijos siguen cursos avanzados y arruinan la explotación familiar. Tus nietos trabajan en un kebab.



Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Ruedas ‘Vakimon’ un popular serie ultraviolenta y soez para escolares.
Te forras.





Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.


Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de selección natural y artificial consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Los chinos te copian la patente.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.


Capitalismo americano:

Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.




Economía india:

Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Pastan en prados siempre verdes, dan leche con chocolate.



Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.


Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:

Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!


Capitalismo británico:

Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.





Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.




Y finalmente un consejo de la Sociedad Vacuna Mundial,



sábado, 9 de abril de 2011

DE LOBAS Y LEONES

Hace unas semanas, sin que nadie se explique por qué, dos lobas huyeron del zoo de Barcelona. Fueron de nuevo reducidas y devueltas a su jaula, es decir al magnífico recinto habilitado para ellas. Me recuerda a otra fuga ocurrida en otro zoológico español. Dos leones consiguieron escapar, cada uno con rumbo diferente. Uno prefirió el monte, el otro la ciudad. Los buscaron sin éxito, hasta que después de una semana y para sorpresa de todos, regresó el león que había huído al monte. Hecho un asco; famélico, desmelenado y con frío. Fue ayudado a entrar en su jaula, porque el animalito no se tenía en pie.
Pasaron tres meses, y casi nadie se acordaba del león que escapó al centro de la ciudad, pero saltó la noticia que había sido capturado casualmente en una de las principales avenida. Cuando lo llevaron al zoo, le colgaba la tripa de gooooooordo, el pelo reluciente de salud desbordante. Al ponerlos juntos, el león que huyó al monte, asombrado le pregunta a su colega: - "¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y encima regresas con ese aspecto saludable? Yo que fui al monte, y eso que era época de veda, todo cuidado con papeleras, letreritos... pero no encontré un mal bicho que echarme al gaznate. Muerto de hambre decidí entregarme". El otro león le explicó: A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en las instituciones públicas; ministerios, cámaras de comercio, ayuntamiento, consejerías de la autonomía... Cada día me zampaba un funcionario y nadie advertía su ausencia. " -"¿Y por qué te pescaron?!!!...¿se acabaron los funcionarios?" - "Qué va, nada de eso!!"...los funcionarios públicos nunca se acaban. El caso es que cometí un error gravísimo. Ya me había comido 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias privadas, 31 Enlaces Sindicales, 15 Jefes de zona, sin que nadie se percatara de su ausencia. Pero, Ayyy!!, el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café...se jodió todo!! Estamos en España, una de las más rancias monarquías burocráticas poliautónomicas. El paraíso del camuflaje inmovilista.

lunes, 21 de marzo de 2011

DEMONIOS Y DRAGONES

“Aquí hay dragones” … Era la expresión utilizada por los cartógrafos medievales para señalar en sus mapas “lo desconocido”, el más allá ignoto y amenazador, los espacios vacíos; es decir, aquellas regiones sobre las que no tenían ningún tipo de conocimiento. Donde no hay conocimiento hay oscuridad y esta indicación producía en la gente interpretaciones … y miedos. La imaginación popular poblaba las tierras desconocidas de dragones y monstruos terroríficos, de razas y bestias nunca vistas.

De todas formas, nuestros antepasados salían en busca de los dragones, para vencer sus miedos, para buscar la verdad, para enriquecerse en todos los sentidos...y poco a poco las Tierras de Dragones iban despareciendo de los mapas, gracias a la valentía de esos marinos aventureros

Roland Joffe en su película "Encontrarás Dragones", ambientada en la época de la Guerra Civil Española, trata temas como la amistad, el amor, el odio, la traición, el perdón y la búsqueda del sentido de la vida. Esta historia épica, entremezcla las historias de soldados revolucionarios, un periodista, su padre y un personaje real, el sacerdote católico Josemaría Escrivá, fundador del Opus Dei, canonizado el 6 de octubre de 2002.

Encontrarás Dragones, There be Dragons, me parece una película magnífica que quizás no guste completamente a todo el mundo, porque no es una película complaciente, pero seguro es que no dejará indiferente a nadie.


No son sucesos ocurridos hace más de medio siglo en el escenario de una salvaje guerra fraticida que desangró a España. Hoy día hay todavía regiones pobladas de dragones; dragones colectivos y personales,...del rencor, la ignorancia, los prejuicios que, como los antiguos marinos aventureros hay que salir a su encuentro.

Pincha en el enlace para conocer más Encontrarás Dragones. There be Dragons y echa un vistazo al trailer promocional. Estreno 25 de Marzo.



Llega un momento el el que todos tenemos que afrontar nuestros propios demonios y dragones, porque cuando el amor se va deja un vacío que se llena de cosas muy muy desagradables, como dice Joffé

martes, 22 de febrero de 2011

EL BURRO QUE SUSURRABA A LOS ESPAÑOLES


Un joven de la ciudad se ha comprado una casita en el campo y piensa que un burro quedaría perfecto en el jardín, así que va a un viejo campesino del pueblo y le compra uno por 100 euros, para recogerlo al día siguiente, sin embargo por la mañana el anciano le dice...

- Lo siento hijo, tengo malas noticias, tu burro murió anoche

- Bueno, pues entonces devuélvame los 100 euros

- No puedo, ya me los gasté..

- Vale Bien, da igual, me llevo el burro igualmente

- Y para qué? Qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- Estás loco!! Cómo vas a rifar un burro muerto??

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto

Pasado un mes, se volvieron a encontrar el viejo y el joven comprador, y comentan

- Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendi 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros

- Y nadie se quejó?!!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros....



Nada de lamentos por la España actual; un burro que nos ha vendido este gobierno como que anda, pero a fuerza de malos tratos e insuficiente alimentación la ha palmado.



Aún así, quieren hacernos creer que todavía puede dar juego y el gobierno español no duda en seguir diciendo que el burro anda.



Los españoles, como en muchos países, estábamos acostumbrados a vivir decentemente y a tragar todo lo que el gobierno de turno o la oposición nos contaba, hemos llegado a quedarnos con un burro muerto sin rechistar y eso que los burros están más protegidos que las personas.



Es tiempo de cambio, de esforzarse personalmente por encontrar nuevos caminos que nos permitan resucitar al burro...o en todo caso devolverle los 2 euros a Angela Merkel o a los chinos.

jueves, 23 de diciembre de 2010

RANA COCIDA. UNA RECETA FÁCIL Y ACTUAL

Todo se puede comer, cortado suficientemente fino (proverbio chino)

Lo primero es conseguir una rana común, sana y sin golpes, e intentar ganarse su confianza con palabras amables y pequeños obsequios; mosquitos, migas, etc. Actuando así su carne es más sabrosa y tierna. Ya veréis

Esta receta que os propongo es muy sencilla y moderna. Se puede hacer con una o más ranas a la vez, es el secreto está en el tiempo de cocción y en haberse sabido ganar a la rana. Esto último depende de la habilidad de cada uno, y en cuanto al tiempo de cocción hay teorías varias...

Si probamos a arrojar a la rana viva en una cazuela con agua hirviendo, la rana vemos que pega un bote y se larga, y nos quedamos sin comer.

Sin embargo, si introducimos a la rana en la cazuela con agua fría, no le hará mucha gracia pero estará nadando, se supone que para entrar en calor...


Se va subiendo la temperatura y comprobamos como la rana lo agradece e incluso parece que sonríe, con el agua tibia que sigue calentándose...está encantada de la vida, jamás se encontró mejor, pero poco a poco aquello es una sauna, y ya no es tan agradable..mira a ver dónde puede subirse, quizás aquella patata...se va adormeciendo y al final queda cocida, tan rica y tiernamente como una gamba


La rana no detecta los pequeños cambios paulatinos que se producen en su entorno, sólo percibe lo inmediato; una agradable tibieza que termina llevándole a la muerte, pues cuando quiere reaccionar ya es tarde, bien porque carece de fuerzas, bien porque no encuentra la base necesaria para apoyar un enérgico salto o simplemente porque carece ya de la voluntad de salvarse.

Peter Sengue lo recoge en su libro “La Quinta Disciplina” para referirse a la gestión de empresas e ilustrar lo que les puede pasar a aquellas organizaciones que no detectan los pequeños aunque constantes cambios que experimenta el entorno: acaban por fracasar, pudiendo desaparecer cocidas en su propio inmovilismo y autocomplacencia.

Más aún, desde mi punto de vista se puede extender el ejemplo a la sociedad actual, en España y en muchos países, en dónde los ciudadanos se han deslizado por adormecido por el estado del bienestar y como la enfermedad del sueño, o la pobre ranita, termina en parálisis y muerte. Ya lo dijo con su gracia andaluza Alfonso Guerra, actualmente en paradero desconocido,... "a este país no lo va a reconocer ni la madre que lo parió"

Objetivamente vivimos más y mejor que nunca, sin embargo hemos ido sufriendo recortes paulatinos en nuestras libertades, corrompiendo costumbres, volviéndonos más egoistas, sin un sentido claro de la vida...Nos han quitado los ideales, rectos o no, y ha cambio no nos han dejado nada. Mientras hay dinero para gastar, todo son risas y juerga en una sociedad de consumo compulsivo, pero cuando se acaba, la sociedad termina cocida.


Como en la oscarizada (6) y magnífica película Crash, necesitemos sacudidas, impactos para poder reaccionar en cuanto tomamos conciencia del peligro y actuar a tiempo. En esta película defiende esa idea de que ante situaciones extremas e inesperadas todos tenemos la necesidad de reaccionar de una u otra forma, unas veces heróicamente si es necesario y otras, de la manera más mezquina. Es el aburguesamiento de las costumbres lo que provoca en nosotros una muerte lenta y sin esperanza.



martes, 21 de diciembre de 2010

OTRO AÑO ATRAGANTADOS


Otro Annus horribilis como dijo el pavo, pero yo en Nochevieja me transformo, me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la Cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Niñoooo, trae el rotulador, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. Con la crisis, todo recién descongelado y de marca blanca...¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Jose Mota!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Las Campanadas!!!!

Allí están las caras guapas de cada cadena, Sara Carbonero, Belén Esteban,..todas estrenando implantes para la ocasión, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din

-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Y luego los malentendidos y roces con la familia, sobre todo la política, como siempre, y los yernos que se odian...y las nueras comparando sus vestidos de fiesta con cara de "que te caiga una mancha".


Así que después te vas a un Cotillón, un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las Urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?





!!!!Feliz Año 2011!!!



lunes, 13 de diciembre de 2010

CENANDO DE SOBRAS


Como recordaréis, el año pasado no se pudo celebrar la tradicional Cena de Empresa que año tras año se encargaba de organizar la entrañable Srta. Aránzazu, recluida desde entonces en el Hospital Nª Sra de la Cabeza por unos trastornos psíquicos de los que afortunadamante se va recuperando aunque con lentitud.


Este año vamos a recuperar aquellas cenas amables en las que todo el mundo habla bien de todo el mundo. A ver si este año lo conseguimos. Puesto que hemos suprimido las cestas, los adornos de los chinos, y los christmas, sin contar con todos los compañeros que nos han dejado este año, creo que los empleados supervivientes nos merecemos algo más que una copa de cava recalentado en vaso de plástico con kikos. Si no se quiere tirar la casa por la ventana, siempre se puede recurrir a la imaginación y sencillez de una merienda-cena informal


Si bien es cierto que debido a los recortes presupuestarios se barajan algunas alternativas más económicas, reservando con tiempo..pongamos media hora.


Y qué mejor ocasión que una cena de empresa para celebrar el segundo aniversario de la crisis con la ilusion del primer día y la misma esperanza de que el gobierno consiga resolverla.