LA MUERTE DEL DINKI

El Dink que, no hace mucho se podían obervar en libertad pastando por las grandes urbes del planeta, se muere.

Aparecidos en la década de los 80, los Dinks (double income no kids; doble sueldo sin niños) disfrutaban de una vida desenfadada. El macho dominante alfa y la hembra dominante alfa, despiadados superpredadores de la jungla urbana, sólo preocupados de cazar, como nuestro lince ibérico, no consiguieron aparearse con éxito, y su alergia al compromiso familiar y la degeneración de la especie ha hecho que el Dinki Dorado sea una de las primeras víctimas de la crisis.

Ya es muy excepcional observar sus sonrisa liftada y cuerpos bronceados, montado en coches caros y saliendo de selectos establecimientos de moda. Sus exclusivos lofts de diseño huelen a madriguera vacía.



El final de una muerte anunciada se refleja en comedias sociales tan divertidas como Trésor; un regalo para ella (2009)


Por contraposición, tenemos a especies supervivientes. No tienen nombre de tribu urbana como los dinks, o los yuppis ya extintos, pero son los mismos que padecieron las escaseces de los cuarenta, los que emigraron en masa en los cincuenta y en los sesenta, los que levantaron el país y sacaron adelante a sus familias trabajando sin descansos y sin pensar mucho en ellos,

Son los mismo protagonistas del milagro español. Y ahora que deberían gozar de un merecido descanso vuelven a soportar la crisis que ellos no han provocado.


Son padres que reciben de vuelta en sus casas a hijos ya emancipados, con una vida familiar rota, sin esperanzas, sin dinero, con deudas. Hace años (1994) se estrenó la divertida comedia comedia "Por fin solos" de Alfredo Landa, que hoy encierra una realidad social mucho más dura


Son abuelos con cuyas pensiones sobreviven ni se sabe cuántos parientes, ayudados, quizá, por unos euros de economía sumergida. Algunos, merecedores de un buen descanso y de una vida tranquila, han vuelto al tajo. Y otros…

Otros han vuelto de las residencias de ancianos: sus hijos prefieren atenderlos personalmente y que el dinero de sus pensiones se quede en casa, porque hace mucha falta, en lugar de pagar el geriátrico, además del papel insustituible como guardanietos.


Es asombroso comprobar que, pese a los ataques sistemáticos contra la familia, la estructura familiar se mantiene fuerte y de hecho es la institución mejor valorada de la sociedad. Y eso a pesar de el adoctrinamiento de la Educación para la ciudadanía, el divorcio express, el matrimonio gay, el feminismo radical, el boomerang de las acusaciones frívolas de la llamada violencia de género...por enumerar algunas trampas de una sociedad contraria a la famila.

De hecho hoy día sería imposible aguantar sin la ayuda familiar semejantes cifras de paro. Pese a tantas demagogia, se ve que, al final, la familia es la mejor inversión común, aunque algunos la acusen despreciativamente de «tradicional». Como dijo hace años The Economist con otras palabras, no hay seguro de salud preferible -las personas con familia están siempre mejor cuidadas y cuestan menos al Estado- ni plan de pensiones más fiable.

La mejor medida que puede adoptar cualquier gobierno para salir de la crisis es apostar por la familia. Lo demás son parches y sangrías.

¿Y QUÉ TAL LAS FIESTAS? YO IGUALMENTE

A la pregunta de qué tal lo pasastes en Nochevieja, la respuesta más socorrida es "Bien, tranquilo, en familia..."

Pero es que yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. ¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Mota!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí está Animota, Anne y Mota que hacen horas extra, que sustituyen a los envejecidos Ramocho y Anita Exploradora, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan. Todos recordamos a la Naranjo decapitada después de su error en el 90.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras. Con la crisis han tirado los precios y abierto puertas. Se mete una fauna que ni en la 2... Decían que no se llenaba, pero por allí desfilan todos los zombies

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco devikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? !!!!Feliz Año 2012, o mejor, Que sobrevivamos al 2012 y Feliz 2013!!!

De muerte, Agüela!! Como en casa, en ningún sitio!

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no estan echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reimos
1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y asi el siete es tres (MECANO)

LA EVOLUCIÓN DE NUESTROS PADRES

Una niña pequeña preguntó a su madre: "¿Cómo apareció la raza humana?" Su madre contestó "Dios hizo a Adán y Eva y ellos tuvieron niños, y así es como surgieron los hombres..."

Dos días más tarde la niña preguntó a su padre la misma cuestión. El padre respondió: "Hace muchos muchos años había monos que fueron evolucionando hasta llegar a ser hombres"


La niña, perpleja, volvió a su madre: "Mamá, cómo es posible que tú me dijeras que la raza humana haya sido creada por Dios, y Papá diga que salimos de los monos?" La madre contesto: "Mira, cariño, es muy sencillo. Yo me refería a mi familia y tú padre te habló de los suyos".


Así que para qué discutir sobre este punto. Incluso los nacionalistas subrayan que descienden de "otros" monos...

Todo es posible. Ya lo dijo Campoamor en el siglo XIX "En este mundo traidor, nada es verdad ni es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira"... o quizás no.

REYES 3 - PAPA NOEL 0

Me revienta el tal Santa Clos, alias Papá Noel...No me hace ni pizca de gracia. Es un intruso indigesto para cualquiera con un par de dedos de frente. Me dan ganas de disparar con perdigones a los santacloses chinos colgados de los balcones, o de dejarlos caer para oílres su jou jou jou... siento que no es un sentimiento muy navideño el mío.

Pero no es que los pobres niños tengan que pasar las fiestas de Navidad en ayunas, sin tener que acudir a tan siniestro personaje... Antes, a los niños ya nos traía algo, un adelanto, el Niño Jesús, o en otros países San Nicolás el día 6 de Diciembre, que también es una costumbre más acorde con el origen religioso de esta tradición, que por cierto, en Holanda creen que viene de España, antes la crisis, se entiende. Hoy día, también podemos acudir al rústico Olentzero, el carbonero vasco de Lesaka (Navarra) o incluso la vieja Befana italiana.

En el fondo todas son costumbres entrañables que pueden convivir, como el Año Nuevo Chino o la Fiesta del Cordero y esas cosas importadas, pero donde estén los Reyes Magos de Oriente, que se quiten todos. En tradición histórica y religiosa, en grandiosidad, en simpatía..para los españoles es una sensación muy especial.

Verdaderamente padres e hijos compartimos la Noche más bonita del Año.

En otras latitudes, es estupendo que sigan con sus costumbres, pero somos unos privilegiados al tener en España a los Reyes Magos.



Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 100 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero ... se ha quedado con 70 euros″.

Una conmovedora carta de una niña a los Reyes Magos...."Queridos reyes magos: Ya tengo 8 años. Sé de sobra que no pensábais que llegara a esta edad pero... aquí estoy todavía. Hoy estoy disgustada porque me he peleado con un niño en el cole. No paraba de decir que los reyes no existen y que son los padres. ¡¡Menuda mentira!! ¿Recordais cuándo vivía con mamá en el coche y aunque no os dejaba nada para comer porque no tenía, siempre hubo una muñeca para mí? La verdad es que era la mejor noche del año. ...

...el coche no había calefacción) y cuando me despertaba ya habíais pasado por allí. Unos años después, en el hogar de acogida, siempre tuve mi regalo. Mi mamá no estaba allí conmigo así que... ¿cómo iba a ser mi mama un rey mago si a mí me seguían visitando incluso cuando no estaba con ella? Además siempre habeis acertado con mis peticiones, y eso que al principio ni siquera os escribía porque no tenía papel. Realmente existís y tenéis magia que si no..."

¿Y qué decir de la cabalgata real?...una pasada! El pobre "Santa" con su patético trineo queda como el pariente loco de la familia. Hay dos razones de peso para que los Reyes Magos sigan siendo los predilectos... No se puede decepcionar a un niño que ve cómo reciben sus regalos y el se queda a dos velas, y otra razón más... una semana más de alegría navideña.!!!

De todas formas, lo importante es compartir todo en familia. Más que en dar, la felicidad está en darse. Lo de menos es que se reciban muchos o pocos regalos, y encima si son chinos de poca confianza... Tampoco hay que exagerar.

Los Reyes Magos fueron a adorar al Niño, y para ello supieron sacrificarse hasta encontrar el sentido de sus vidas.

LENGUAS DE TRAPO

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km, el niño se está hurgando en la nariz. El pasajero de al lado, le dice a la madre...-"Es listo ¿Eh?"- "No. no, señor. Es normal".- "No, señora, me refiero al moco".

Los buenos y malos hábitos se aprenden desde muy pequeñitos, y tanto los padres como los educadores tenemos una grave responsabilidad de enseñar correctamente a las criaturas, qué luego crecen... A continuación unos diálogos infantiles.

Rubén, 5 años*
Le pregunta Rubén a su padre.. "Papá, Qué haces cuando vas a la oficina?", y el papá, distraído, "Nada"...y Rubén le vuelve a perguntar "Y cómo sabes que has terminado?"

Alejandro, 5 años*
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando». *

Manu, 7 años*
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos». *


Juana, 5 años* Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!». *

Mario, 4 años*
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el abuelo». *




Leo, 5 años*
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!». *

Eloy, 5 años*
A Eloy lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloy, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».*

Jairo 3 años*
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'*

Carlota 5 años*
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda cuidando a la abuela'*

Hugo 4 años*
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'*

Marta 4 años*
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'*

Tomás 6 años*
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'*

Nacho 6 años*
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'*




Manuel 3 años*
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'*

Alan 3 años*
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'*

Marta 3 años*
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'*

Claudia 4 años*
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'*



Daniel 5 años*
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario' , así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V' (uve) . Y el niño respondió: '¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'*

Isaac 4 años*
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'*

David 5 años*
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Como dice el refrán "De lo que se come se cría"..En alguna entrada anterior recogí este mágnifico anuncio de la BBC sobre la necesidad de ser ejemplares con los hijos, y predicar con el ejemplo... quizás puede parecer exagerado, pero es mejor prevenir, a la vista de lo que se ve por la calle...

http://www.youtube.com/watch?v=__b8-CNh8s4

Y es que el diálogo entre padres e hijos debe ser constante. Hay que prestarles toda la atención y que la conversación confiada surja desde el primer momento...y desde luego, evitar el legendario "Y que no te fíes ni de tu padre..." porque si no los hijos irán sustituyendo a los padres por los vídeojuegos, la televisión o internet..

No me suelen gustar los vídeos de "golpes" pero el siguiente se sale un poco de lo habitual, requiere saber un poco de inglés, y da la sensación de ser bastante real...A ver si os gusta




En definitiva. Los Padres no nacen, se hacen...y en esta preparación a base de noches en blanco, sonrisas, pañales y lágrimas, toda ayuda es poca. Quizas puede ser útil un libro y una página web, entre tantas que os podéis encontrar...Mucha suerte.

Conversar con niños es una actividad diaria para la mayoría de las personas, y la principal de los profesionales que trabajan con menores. A pesar de ello, apenas se le presta atención al tema durante los cursos de formación que éstos reciben. Mantener conversaciones con niños es el contenido esencial de ¿Me estás escuchando? de Martine F. Delfos. Un práctico manual que describe y analiza las conversaciones en general y trata de orientar al lector sobre cómo deben ser llevadas a cabo, mostrando especial dedicación a las charlas asistenciales y al medio escolar.

En ¿Me estás escuchando? Martine F. Delfos define cómo se pueden mantener conversaciones con niños de cuatro a doce años.

¿Cómo conseguir que nos cuenten lo que les preocupa?

¿Se ha de alternar la conversación con juegos?

¿Qué técnicas son las más adecuadas para cada edad?

¿Cómo calcular la edad mental de un niño?

En la obra se han integrado los resultados de las investigaciones más recientes y se ofrece un modelo conversacional según la edad. Un práctico manual para personas que tratan con niños en educación primaria, desde el profesor hasta el terapeuta...y muy interesante para los padres.



También me ha parecido muy práctica e interesante la siguiente guía infantil para padres...
http://www.guiainfantil.com/educacion/familia/dialogo.htm

EL HOMBRE QUE MIRABA FIJAMENTE A LAS CABRAS

Poema Anónimo (finales S.XX, principios S.XXI)...


"Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.

Comprobarlo un padre quiso,
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo..>



-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.

-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.

-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.



-Dí algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.

-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!

-Pues dí un pintor español.
-Eso no entra en el control.

-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.

-¿Cuándo acabó la Edad Media?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.

-

¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!

-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...

-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!

-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.

-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.

-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!

-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.

-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en Internet.

-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?

-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.

-¿Quién compuso 'la Odisea'?
-No tengo ni zorra idea. ,

-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá., eso no lo he visto.

-

¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.

-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!



-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable

-Y de ciencias, ¿sabes algo?
-Me voy, que esta noche salgo.

-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-No me esperéis; ¡tengo llaves!


Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo,
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota,
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama."


Lo que más amirable de este poema es la extensa y detallada conversación entre el padre y su hija adolescente . Imagino que recopila conversaciones mantenidas a lo largo del tiempo


Por fracaso escolar se entiende el hecho de no lograr el título académico mínimo obligatorio de un sistema educativo, que en el caso español es la Educación Secundaria Obligatoria (ESO), que se obtiene tras cursar "con éxito" 10 cursos de educación obligatoria.

Con la extinta EGB, se consideraba un fracaso el que no conseguía el Graduado Escolar, pero en aquella lejana época, a los jóvenes aún les daba un poco de "palo" suspender...

La expresión "fracaso escolar" ha sido cuestionada debido al estigma que implica, pues parece señalar que quienes no alcanzan un título educativo se están convirtiendo en personas fracasadas.

Además, parece llevar la responsabilidad sobre el logro educativo hacia los estudiantes, no teniendo en cuenta que el éxito escolar es un proceso en el que, aparte de los estudiantes, también intervienen los profesores, la gestión de los centros educativos, las autoridades educativas, las políticas educativas y las familias.

Un tema tan decisivo en un país, como es la Educación, se ha convertido en arma arrojadiza de intereses sectarios utilizada irresponsablemente por los políticos, ante la pasividad suicida de muchos padres y alumnos. El caso de EpC (Educación para la Ciudadanía) o la polémica con las clases de Religión, o la imposición de la lengua autóctona son algunas muestras, por no hablar de los casos de violencia cada vez más preocupantes.

Qué diferecia con el admirable Sistema Educativo en Finlandia, constante desde hace décadas, gracias al sentido común de los políticos de todo signo, y fruto del consenso. Os presento un interesante diagrama elaborado por Maite López, con una gran experiencia en el tema

sistema educativo finlandés

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En España, para evitar supuestos traumas a esas tiernas edades, en lugar de abordar con firmeza el tema, dejarse de analizar causas y buscar soluciones, se han propuesto eufemismos y perífrasis, como "alumnos que abandonan el sistema educativo sin la preparación suficiente", pero por ser más largas y novedosas no son tan informativas como la propia de fracaso escolar. Suena mal, y sabe peor.

Se mire como se mire, fracaso es fracaso, y en este caso no sólo afecta al individuo aunque a muchos jóvenes de la Generación NINI (ni estudia, ni trabaja,...ni quiere) no les quita el sueño, sino a las familias, educadores, y al conjunto de la sociedad...que deberían dar una buena colleja a los políticos a nuestros políticos a ver si se enteran y entre todos reaccionamos...



Dos cabras pasan por la trasera de un cine y encuentran unas latas de películas tiradas. Una está abierta y sale el rollo de "El señor de los anillos". Una cabra se pone a mascar el celuloide y la otra la observa. Cuando ha terminado de comer el rollo entero le pregunta la otra: - ¿Qué te ha parecido? - ¡Bueh! Me gustó más el libro.

Podemos seguir hablando y analizando del Fracaso Escolar, y de tantos fracaso.... Las causas son tan variadas, que mejor que las veais cada uno en vuestra casa. Adjunto varias páginas interesantes sobre el tema...
http://educacion.idoneos.com/index.php/356087 http://www.entornosocial.es/content/view/104/48/

...Ya no es momento de quejarse ni de mirar fijamente los rebaños de cabras.
Llegó la hora de las Soluciones

LA LEYENDA DE LA ALEGRE BEBEDORA

El caso es que anoche salí con mis amigas a dar una vuelta, y le prometí a mi marido que regresaría a las 12 en punto.

Lo pasamos genial, todas superenrolladas, pero lo típico; copitas, bailecito, risas, más copitas, y como era de esperar se me fue la hora...

Total, que llegué a casa a las 3 de la madrugada,.. algo alegre, he de reconocerlo.

Y al entrar oigo al Reloj de Cuco, Cu-cu, cu-cu, cu-cu...tres veces. Yo, muerta.

Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité Cu-Cu otras nueve veces más...Sonrío para mis adentros. Voy sigilosamente hacia la habitación, un poco mareada, pero puedo respirar relajada... Mi marido está frito.

Oyes. ¡¡¡ Me quedé tan satisfecha por haber tenido de pronto, aunque algo bebida, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!! Es que cuando quiero, soy rápida discurriendo.

Me acosté de lo más tranquila, pensando en lo espabilada que soy. Mi madre estaría orgullosa de mí si me viera.


A la mañana siguiente, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora llegué anoche. "Qué pregunta, querido, pues a las 12, tal como te prometí" le contesté con una sonrisa. "Salvada", pensé yo


Después de un silencio, sin levantar la vista del diario, mi marido comenta..'Por cierto,...tenemos que cambiar el Reloj de Cuco"

Un escalofrío recorrió mi espalda. Le pregunté sobresaltada, '¿Sííí? ¿Y por qué, mi amor?"

Y me dijo:

'Verás querida, anoche el Reloj hizo Cu-Cu tres veces, luego, no sé cómo, gritó ¨¡¡la madre que te parió!!¨...Después hizo Cu-cu cuatro veces más...vomitó en el pasillo....hizo ´Cu-cu´otras tres veces...se retorció de la risa y otra vez hizo ´cu-cu´......salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ´Cu-Cu´se tiró un pedo y se durmió´...



La mujer se ha incorporado tarde al mundo de la botella, pero con un entusiasmo que hace que haya ganado rápidamente terreno en este nicho secularmente masculino.

Si ya el espectáculo de borrachos por la calle es lamentable, con borrachas resulta todavía más deprimente, y no es un fenómeno que afecte a determinadas clases sociales o edades..es algo muy generalizado, en especial los fines de semana, encontrarse con niñas, mujeres o señoras absolutamente zombis que van haciendo el ridículo más espantoso. Carne de cañón para cualquier canalla que circula a esas horas.

Sin contar que para la mujer, el alcoholismo conlleva otros riesgos añadidos; alopecia, obesidad, propensión al cancer de mama, adelanto de la menopausia, como se indica en un polémico cartel británico; "Si bebes como un hombre, terminarás pareciéndote a uno". Probablemente desafortunado y de hecho fue tachado de sexista. No sé, pero es indudable que el riesgo es real y la publicidad se debe medir por la eficacia de los resultados.

Hace unos años los patrones de conducta de ambos sexos variaban . Mientras que en el consumo masculino primaba la pauta social, en el femenino sobresalía una conducta solitaria. Pero hoy día, sin embargo, los patrones de consumo tienden a igualarse. Hasta hace unos años las mujeres que bebían eran mayores de 40 años, amas de casa que consumían a escondidas. Ahora la adicción posee un componente social, son más jóvenes y mezclan alcohol y cocaína.

De hecho el número de mujeres tratadas en centros para alcoholicos no para de aumentar y está en torno al 38% del total. A esto hay que añadir que cada vez son más jóvenes las que solicitan ayuda, porque empiezan más jóvenes a beber. Así, la franja de edad que concentra un mayor número de pacientes se sitúa entre los 25 a 54 años (81%), porcentaje que alcanza su cenit entre los 35 y 44 años. A la mujer le cuesta todavía más que al hombre reconocer su problema de alcoholismo

En el caso de las jóvenes, casi en un 70% son consumidoras habituales de drogas. Da lo mismo que sean de las denominadas blandas o duras, porque las consecuencias son las mismas. Mientras que en los años 90, se atendían sobre todo a personas con alcoholismo crónico, ahora resulta más habitual mezclar sustancias (30%). Esto hace que la dependencia física sea menor y mayor la psicológica, lo que crea más problemas sociales (conflictos de pareja, irritabilidad, etc.

En otros países se aborda este tema con la suficiente seriedad. Aquí tienes unos ejemplos, por ejemplo de la televisión neozelandesa:

El siguiente video describe 7 de las consecuencias que sufren los niños con padres alcohólicos: http://www.youtube.com/watch?v=XfUkYXHiB88

O un vídeo en versión inglesa del aislamiento y angustia que sufren los menores precoces en el consumo de alcohol en los Países Bajos



Rompamos con la Leyenda de la Alegre Bebedora. Esa alegría dura muy poco y conduce al vacío y la destrucción

La Bebida arruina demasiadas vidas y demasiadas familias como para tomársela a broma.

MATERIAL INFLAMABLE

Unos recién casados empiezan a discutir, y al pasar frente a una granja el novio ve unos cerditos y le dice a la mujer:¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

Si "invisible" significa que no se puede ver, "inflamable" debería significar que no puede arder.. así que en castellano, paradójicamente las cosas inflamables son las más "flamables". Como el matrimonio que debería ser amor eterno, para siempre, y sin embargo puede arder antes de tiempo si se juega inconscientemente con fuego...

... Cuántas veces se repiten los culebrones del dúo Pimpinela, las discursiones continuas, de intensidad creciente, y siempre agotadoras entre parejas, sin vencedor por K.O. como mucho a los puntos... La convivencia se va deteriorando hasta llegar a un punto crítico, de toma de decisiones.

En ese punto, los consejos, bien o malintencionados, pueden animar a dejarlo y acabar de una vez, o por el contrario intentar una segunda oportunidad de recuperar el terreno perdido, superar las diferencias y volver a ser felices...para los que quieren salvar su matrimonio, o ayudar a otros a salvarlo, va este post.

El Desafío del Amor: Atrévete a Amar. (The Love Dare) libro extraído de la película Fireproof (A prueba de Fuego) para ayudar a las parejas en crisis como alternativa al divorcio express. El Reto del Amor es un libro destinado a quienes quieran darle un giro positivo a su relación.

Un libro lleno de consejos útiles para la vida matrimonial. La única regla es "Una vez por día". Por eso no se trata deleer todo el libro de golpe sino ir de capitulo a capítulo durante 40 días. Un tratamiento asequible para matrimonios enfermos, cuando se trata de recuperar la salud en la convivencia de pareja. Los posibles beneficios personales y familiares son evidentes. Este no es un anuncio de un medicamento, merece la pena intentarlo.


La película Fireproof (A Prueba de Fuego) es la historia de un matrimonio que han llegado después de unos años al borde del divorcio; peleas continuas, malentendidos, perdida de confianza, etc. Y cuando parece que uno lo quiere hacer mejor, entonces es peor...



¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".

Un día después de una de las habituales peleas el marido, que es bombero y está "quemado", toma la decisión de divorciarse como algo inevitable para acabar con una situación insostenible, como el mismo dice en la película “¿Cómo es que recibo respeto en todo lugar al que voy excepto en mi propia casa?” Él está cansado, y la esposa también estaba cansada de la desconsideración y egoísmo de él. Lo que diríamos un desencuentro continu, un diálogo de sordos.

Así que el marido llama a su padre para explicarle la firme decisión que han tomado de mutuo acuerdo porque ya no se aguantan más. El padre intenta disuadirle sin éxito, pero le pide que aplace su decisión un plazo razonable y que recibirá un sobre con algo muy especial, un diario con una serie de instrucciones.

El hijo, -Caleb-, sin ningún entusiasmo acepta la propuesta del padre y descubre que cada día debe demostrarle amor a su esposa de diferentes formas y con diferentes detalles. Caleb se molesta por los pasos que el libro le pide que haga, pero lo hace de todas maneras a pesar de la indiferencia de su esposa Catherine. Mientras Caleb aprende a morderse la lengua, a hacer el café, y a cambiar sus hábitos y manías, su esposa Catherine cada vez está más mosqueada.

En el día 20 Caleb explota; no lo puede hacer. Y entonces comienza la verdadera historia de amor.

Vivir juntos no significa conocerse. Es necesario romper las barreras que se edifican al descuidar los detalles de cariño y de respeto...

Casarse es como ir a un restaurante con amigas;
pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene,
te gustaría haber pedido eso.

No sólo es contentarse con ir tirando amargamente con lo que ha tocado en suerte, sino aprender a amarlo cada día un poco más. Las comparaciones son el mejor modo de ser infeliz en esta vida

La película Fireproof presenta un libro-diario que propone al protagonista un reto de amor durante 40 días para recuperar su matrimonio a la deriva.

Lo gracioso es que ese libro no existía en la realidad, y ante el enorme interés que despertó, los autores no tuvieron más remedio que ponerse manos a la obra...“Asi que nos encerramos y escribimos durante varias semanas”, dijo Stephen Kendrick quien con su hermano Alex escribieron el libreto de la película. “No esperábamos tanta demanda tan pronto. Mientras tanto, nos damos cuenta del amor que Dios espera de nosotros, y el amor que El está dispuesto a dar por medio de nosotros. ¡Nuestras esposas están esperando ver si el haber escrito el libro nos ha enseñado algo!”... Supongo que sí, de momento se han vendido millones de ejemplares. La versión española está disponible desde hace menos de un año.

Ambos hermanos son pastores asociados de la iglesia Sherwood Church en Albany, en el
estado de Georgia. Y el sentido cristiano impregna toda la película, cierto que en ocasiones resulta algo almibarado para el gusto europeo, sin embargo también se agradece que algunos de los personajes más simpáticos de la película viven con naturalidad y coherencia su fe en medio de las dificultades.

La película gustará a casi todos. ´Con dosis de intriga, humor, incluso acción...y además incluye una estupenda selección del mejor rock cristiano, como lo clasifican en América. Los actores, la mayoria no profesionales, están muy convincentes

Es un libro muy práctico que verdaderamente puede ayudar a muchas parejas a recuperar la esperanza de que "lo suyo "tiene arreglo. Puedes encontrarlo en Amazon;


(http://www.amazon.com/El-Desafio-del-Amor-Atrevete/dp/0805448896/ref=pd_bbs_sr_1?ie=UTF8&s=books&qid=1237616886&sr=8-1),

Hay que ir sin prisas, poco a poco, es decir a capítulo por día, y poner los consejos en práctica CQC, caiga quien caiga, cada día, y verás que detalles muy pequeños van dando sus frutos, en primer lugar te harán mejor persona, sin esperar nada a cambio, y el premio vendrá.

Ya lo dijo San Juan de la Cruz.."dónde no hay amor, pon amor y sacarás amor"

Aprenderás a comprender, perdonar, saber ceder, a conocer mejor a tu pareja, a no ser rencoroso, a adelantarte a sus gustos, a ser agradecido, a ser paciente, a saber que lo primero es la familia, a saber sacrificarse por el otro, a respetarle... , a descomplicarte, a ser feliz.

En cualquier caso, no hace falta estar en "crisis" para ponerse a vivir estos consejos...

NEGANDO EL HOLOCAUSTO

La negación del holocausto es constitutivo de delito. Negarlo es como si nada hubiera pasado, y de alguna manera se justificaran los crímenes contra la humanidad. Se hacen cómplices de los verdugos y se insulta la memoria de las víctimas, de sus familias y amigos. Esos desalmados, con su ceguera, mantienen viva la locura que llevo al exterminio sistemático de personas, sacrificadas en el altar del odio y el egoismo.

Pero lo primero es honrar como se debe y tratar con el máximo respeto a las millones de víctimas inocentes exterminadas sistemáticamente, sean judios, palestinos, armenios, kurdos, gitanos, eslavos, cristianos, musulmanes...libres o esclavos, sanos o enfermos incurables. No son números, sino personas individuales.

Lo segundo es la condena de los culpables y el reconocimiento público del crimen para que no se repita

Estas injusticias por desgracia son patrimonio vergonzoso de la humanidad, en la que todos podemos tener parte de culpa, por comisión o por omisión.

No hay monopolio del sufrimiento. Hay también holocaustos sin voz, sin condena

Hay un holocausto especialmente siniestro que es la eliminación sistemática de los más débiles en las sociedades que se llaman avanzadas. El grito silencioso de los inocentes a los que su propia madre elimina sencillamente porque es una molestia incómoda, inoportuna.

Pero con la misma frialdad inhumana se actúa contra el enfermo terminal. Quizás se atreven a hablar en ambos casos de "muerte digna", pero al No-Nacido ni siquiera le ofrecen la dignidad de persona, ni las útimas voluntades del condenado a muerte.

Y amplios sectores de la opinión pública se permite argumentar que es un supuesto derecho de la mujer a decidir sobre "su cuerpo", incluso para experimentar con los embriones humanos, El fin justifica los medios, como pensaba Mengele.

Son leyes que van tanto contra el niño como contra la mujer. Y en definitiva contra la sociedad que no protege a la familia.

Vivimos en un Estado que ha perdido el rumbo cuando decide frivolamente sobre quién merece vivir y quién morir, quién es o no persona. Una sociedad autodestructiva que más que contra la Vida, va contra la Persona.

¿Hasta cuándo se puede callar este crimen legal?

Desarrollo fetal del Bebé No-Nacido desde el instante de la concepción.
Interesante Vídeo con fotografías en alta resolución y el Canon de Pachelbel




http://cadavidaimporta.org


No os perdáis este corto elaborado por ginécólogos con imágenes reales de fetos de 12, 15 y 30 semanas de edad...