RANA COCIDA. UNA RECETA FÁCIL Y ACTUAL

Todo se puede comer, cortado suficientemente fino (proverbio chino)

Lo primero es conseguir una rana común, sana y sin golpes, e intentar ganarse su confianza con palabras amables y pequeños obsequios; mosquitos, migas, etc. Actuando así su carne es más sabrosa y tierna. Ya veréis

Esta receta que os propongo es muy sencilla y moderna. Se puede hacer con una o más ranas a la vez, es el secreto está en el tiempo de cocción y en haberse sabido ganar a la rana. Esto último depende de la habilidad de cada uno, y en cuanto al tiempo de cocción hay teorías varias...

Si probamos a arrojar a la rana viva en una cazuela con agua hirviendo, la rana vemos que pega un bote y se larga, y nos quedamos sin comer.

Sin embargo, si introducimos a la rana en la cazuela con agua fría, no le hará mucha gracia pero estará nadando, se supone que para entrar en calor...


Se va subiendo la temperatura y comprobamos como la rana lo agradece e incluso parece que sonríe, con el agua tibia que sigue calentándose...está encantada de la vida, jamás se encontró mejor, pero poco a poco aquello es una sauna, y ya no es tan agradable..mira a ver dónde puede subirse, quizás aquella patata...se va adormeciendo y al final queda cocida, tan rica y tiernamente como una gamba


La rana no detecta los pequeños cambios paulatinos que se producen en su entorno, sólo percibe lo inmediato; una agradable tibieza que termina llevándole a la muerte, pues cuando quiere reaccionar ya es tarde, bien porque carece de fuerzas, bien porque no encuentra la base necesaria para apoyar un enérgico salto o simplemente porque carece ya de la voluntad de salvarse.

Peter Sengue lo recoge en su libro “La Quinta Disciplina” para referirse a la gestión de empresas e ilustrar lo que les puede pasar a aquellas organizaciones que no detectan los pequeños aunque constantes cambios que experimenta el entorno: acaban por fracasar, pudiendo desaparecer cocidas en su propio inmovilismo y autocomplacencia.

Más aún, desde mi punto de vista se puede extender el ejemplo a la sociedad actual, en España y en muchos países, en dónde los ciudadanos se han deslizado por adormecido por el estado del bienestar y como la enfermedad del sueño, o la pobre ranita, termina en parálisis y muerte. Ya lo dijo con su gracia andaluza Alfonso Guerra, actualmente en paradero desconocido,... "a este país no lo va a reconocer ni la madre que lo parió"

Objetivamente vivimos más y mejor que nunca, sin embargo hemos ido sufriendo recortes paulatinos en nuestras libertades, corrompiendo costumbres, volviéndonos más egoistas, sin un sentido claro de la vida...Nos han quitado los ideales, rectos o no, y ha cambio no nos han dejado nada. Mientras hay dinero para gastar, todo son risas y juerga en una sociedad de consumo compulsivo, pero cuando se acaba, la sociedad termina cocida.


Como en la oscarizada (6) y magnífica película Crash, necesitemos sacudidas, impactos para poder reaccionar en cuanto tomamos conciencia del peligro y actuar a tiempo. En esta película defiende esa idea de que ante situaciones extremas e inesperadas todos tenemos la necesidad de reaccionar de una u otra forma, unas veces heróicamente si es necesario y otras, de la manera más mezquina. Es el aburguesamiento de las costumbres lo que provoca en nosotros una muerte lenta y sin esperanza.

OTRO AÑO ATRAGANTADOS

Otro Annus horribilis como dijo el pavo, pero yo en Nochevieja me transformo, me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la Cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Niñoooo, trae el rotulador, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. Con la crisis, todo recién descongelado y de marca blanca...¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Jose Mota!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Las Campanadas!!!!

Allí están las caras guapas de cada cadena, Sara Carbonero, Belén Esteban,..todas estrenando implantes para la ocasión, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din

-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.


Y luego los malentendidos y roces con la familia, sobre todo la política, como siempre, y los yernos que se odian...y las nueras comparando sus vestidos de fiesta con cara de "que te caiga una mancha".


Así que después te vas a un Cotillón, un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.


Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.


Bueno, las Urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más!


Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?





!!!!Feliz Año 2011!!!

HACIA BELÉN VA UNA BURRA

Qué simpáticos los belenes vivientes...eso me recuerda que este fin de semana quiero poner el belén en mi casa, y con la crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores de RR. HH. para que me asesore sobre cómo "optimizar" al máximo el tradicional nacimiento.

Mi asesor en principio me recomendó un modelo de Belén Alemán Minimalista. Bello en su sencillez pero un tanto frío, falto de expresividad. No me convencía...

La otra opción, acorde con la crisis, es acogerme a un ERE, un Expediente Regulador de Empleo. El resultado ha sido sorprendente..y además el Belén ha ganado en espacio, agilidad y rapidez de montaje. Pero hubo que hacer los necesarios sacrificios en los distintos departamentos.


Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.





Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema B&B bed & breakfast


Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.



Herodes. Es un asunto delicado. Le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. No es aún el momento de convertir Israel en República.


De todas formas, en el Belén suele aparece sólo su Castillo. Sin embargo de momento, mantenemos al rey entre todos, como sucede en la vida real.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los "externalizo". Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. El resto se pueden ir de misión de paz a Afganistán

Paseantes varios. Es asombrosa la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo. Incluído por supuesto el caganer, que es verdad que hace "algo" y es un personaje entrañable en Cataluña pero es claramente prescindible en el resto de belenes.







Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. En realidad qué llevan? Lo apropiado son mantas, pañales, talco...no una gallina sin desplumar o una calabaza verde. En fin, se supone que son regalos o lotes de Navidad, y hay que agradecerlos...

Pero puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Además, no hay que olvidar que ya tenemos a Herodes. Los Reyes deben estar cada uno en su palacio como en la crisis saharaui

Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa. No tengo ni idea del precio de la mirra, y si hay demanda de esto actualmente.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible y no requiere tantos permisos y vacunas. Realizaremos un assessment center(Centro de Desarrollo y de Evaluación) con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. El otro animal puede ser vendido a uno de los reyes.



San José, la Virgen María y el Niño Jesús. Mi consejero me indica que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedaríamos con la Virgen María y, lamentablemente, deberíamos despedir a San José.

Pero atendiendo a los méritos de San José y que la Virgen María necesita su figura fuerte y amable junto a Ella y al Niño, haremos la excepción y San José se queda, caiga quien caiga. Además es mu recomendable hoy día que ambos compartan tareas en el hogar.

El Niño Jesús. Desde luego es intocable y además viene muy recomendado.


El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con 3 ovejas, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen, San José y el Niño. Tuvimos que prescindir del Portal, embargado por no poder pagar la hipoteca.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta..

Lo importante es que el Belén esté presente en todos los hogares cristianos. Es una tradición maravillosa, que invita a rezar y a contemplar el misterio de nuestra redención.

Y los Villancicos...esas canciones sencillas y sabias que adoran al Niño Dios y celebran la Navidad.

Os dejo lo que mejor ha hecho Victor Manuel...El Portalín de Piedra



FELIZ NAVIDAD A TODOS.

EL PRINCIPIO DE UNA GRAN HISTORIA

Allah Akhbar!!! Dios es Grande!! Un grito multiplicado en el silencio de la noche, lanzado por una mujer desde una azotea tras las elecciones presidenciales iraníes y retratado por el fotógrafo italiano Pietro Masturzo, fue elegido la mejor foto del año, al ganar el primer premio de World Press Photo. Una imagen vale más que mil palabras, en este caso 10.000 eurazos y el reconocimiento mundial.

El fotógrafo Masturzo es testigo mudo de la protesta anónima contra el descarado fraude en los comicios que permitieron la reelección del presidente Mahmoud Ahmadinejad, el 12 de junio de 2009.

Exhibida por la RAI y publicada en la revista Loop, la foto fue seleccionada entre más de 101.000 imágenes que participaron del certamen, enviadas por 5847 reporteros de 128 países.

La WWP destacó que esta fotografía refleja "el comienzo de algo, el principio de una gran historia".

Te gustará el siguiente video con la canción "Man baa to hastam" (Estoy contigo) del grupo pop Sueco-Irani Abjeez

Qué pasó con aquello?...Pasan los meses, los años, y nada parece indicar que sea el principo de algo, ni en Irán ni el resto del mundo. Más bien al contrario..todo es una suma de desgracias, en medio de la pasividad anestesiada y culpable de medio mundo. Las noticias duran un par de semanas, luego todo se olvida.

Afortunadamente la historia no está en manos de los hombres, que nos toca el papel de protagonistas más o menos destacados, sino del guionista que es Dios, que además es productor. Es lo que se llama Providencia, que otros lo atribuyen al Destino.

Los hombres valoramos los acontecimientos a corto plazo y de manera subjetiva... Hacemos el papel de analistas. Las profecías se nos dan peor. Somos más sensibles a lo malo y negativo, y hasta a eso nos acostumbramos, pero no somos capaces de percibir lo bueno que hay en el mundo, porque gracias a Dios, no es noticia y sólo nos damos cuenta cuando lo perdemos.

Dios tiene una visión de conjunto, un proyecto y un guión elaborado, con final feliz por muchas desgracias que sufran los protagonistas de su historia. Después de todo llevamos unos cuantos miles de años de rodaje, y siempre muchos creen que el final está cerca, pero siempre se equivocan, quizás porque no hay cortes publicitarios.

Me gusta más la foto que obtuvo el Premio Coraje del 2010, de una mujer que desafía al dictador. Es una lección de valentía, ante los miedos que nos atenazan en esta sociedad timorata y aburguesada de principios de siglo, una sociedad oxidada por la comodidad, la falta de compromiso y de ideales.


El grito de las mujeres desde las azoteas "Dios es Grande" que fue el mismo que usaron en los comienzos de la Revolución Islámica supera las barreras del tiempo, del espacio y de la ideología política...y constatan un hecho: Dios es Grande y el Hombre es Pequeño.

La foto de la mujer enfrentada a Ahmadinejad representa la valentía del hombre, en este caso de la mujer, por defender los ideales de libertad incluso a costa de la propia vida.

Esta foto debería ser la WWP foto del año porque es complementaria con la anterior y efectivamente adelanta que es "el comienzo de algo, el principio de una gran historia"

CENANDO DE SOBRAS

Como recordaréis, el año pasado no se pudo celebrar la tradicional Cena de Empresa que año tras año se encargaba de organizar la entrañable Srta. Aránzazu, recluida desde entonces en el Hospital Nª Sra de la Cabeza por unos trastornos psíquicos de los que afortunadamante se va recuperando aunque con lentitud.


Este año vamos a recuperar aquellas cenas amables en las que todo el mundo habla bien de todo el mundo. A ver si este año lo conseguimos. Puesto que hemos suprimido las cestas, los adornos de los chinos, y los christmas, sin contar con todos los compañeros que nos han dejado este año, creo que los empleados supervivientes nos merecemos algo más que una copa de cava recalentado en vaso de plástico con kikos. Si no se quiere tirar la casa por la ventana, siempre se puede recurrir a la imaginación y sencillez de una merienda-cena informal


Si bien es cierto que debido a los recortes presupuestarios se barajan algunas alternativas más económicas, reservando con tiempo..pongamos media hora.


Y qué mejor ocasión que una cena de empresa para celebrar el segundo aniversario de la crisis con la ilusion del primer día y la misma esperanza de que el gobierno consiga resolverla.

EN VERDAD, DI VINOS

El Triunfo de Baco

Estudios del Departamento de Crisis Comparadas de la Universidad de Liers han llegado a las siguientes conclusiones, filtradas recientemente por Wikileaks

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros! Ni para un kilt escocés de segunda mano.


2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros! No demasiado Fortis y parece que el lema "Solid Partners. Flexible Solutions" tampoco fue acertado.

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !



Conclusión del Estudio: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quién bebe, vive...y vive menos triste, menos deprimido, menos tenso, menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y si vas a conducir...no bebas. Pero, si vas a beber,..¡llámame!


Porque ya lo dijo Plinio el Viejo (por algo llegó a viejo) "In vino veritas"...en el vino está la verdad, e incluso antes, el alegre poeta Alceo de Mitilene pasó a la historia diciendo lo mismo “Ἐν οἴνῳ ἀλήθεια” (En oino álétheia)

Incluso el historiador Tácito describe que los Germanos bebían en sus Asambleas porque consideraban que nadie miente con habilidad cuando está bebido.

Algunos han completado la frase "In vino veritas, in aqua sanitas", En el vino está la verdad,en el agua la salud.." No tiene muchos partidarios, de hecho la mayoría no conociamos esta versión, no?

El mismo sentido, otras culturas y lenguas han descubierto en el vino su estrecha relación con la virtud de la sinceridad. Ya en el siglo III a.C, el pensador chino Mah Mao defiende que.. "酒後吐真言" ("Después del vino se lanzan los discursos más sinceros) Incluso en el Talmud se contiene el pasaje "נכנס יין יצא סוד" (Al entrar el vino, sale el secreto)

Porque puestos a elegir es preferible tener un amigo bebido que un amigo invertido, aunque todo depende del estado anímico ante distintas situaciones...

2010 UNA ODISEA EN EL EZPACIO

Es posible que nuestro destino sea vagar Perdidos en el Zpacio como el Señor Zpock interpretado en la versión vasca por el anterior Lehendakari Señor Ibarretxe, y condenados a vivir de una paupérrima jubilación, si llega, en el Planeta de los Imsersos seguir en el Zpacio por toda la eternidad.

La realidad es que estamos viviendo una verdadera odisea en el espacio creado por el misterioso personaje de la Zeja...2010 Odisea en el Zpacio

También muchos grupos músicales pendientes de jubilarse se verán obligados a seguir trabajando y adaptarse al retraso en su jubilación; Mocedades se llamará a partir de ahora Senectudes , Juan y Junior seguirán como DonJuan y Senior, Karina será Karota y tantos otros...y esto sólo en el mundo de los famosos.

Para las personas anónimas, la situación es incluso más friki. A quién no le ha pasado algo parecido en el Planeta de los Imsersos...

El caso es que hace unos días me dio un infarto y mi mujer llamó a una ambulancia

Cuando llegaron los camilleros, no podían bajarme por las escaleras. Tenían 65 y 66 años cumplidos, y padecían reuma y algunas cosas más que me fueron contando mientras les ayudaba a bajar con cuidado apoyados en mí.


Llegamos a la ambulancia y el conductor me comentó que aún le quedaban unos meses para jubilarse y que con 67 años ya notaba problemas con la vista. Me alarmé un pco. Chocamos con un autobues lleno de niños.

El conductor del autobús infantil, de 66 años falleció en el acto por complicaciones renales.


Unos veteranos obreros pendientes de su jubilación que trabajabab en una obra cercana no consiguieron rescatar a los niños atrapados. Sus bastones les suponían un impedimento.


Conseguimos llegar al hospital. Hubo una confusión porque la experimentada enfermera a sus 66 años largos, se equivocó de archivo y de historia clínica y me ingresaron en partos. Lógicamente su comienzo de demencia senil le hacía pensar únicamente en sus nietos.

Subsanado el error,cuando me fueron a operar, al anciano anestesista de 67 años se le cayó la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces tengo una molesta tos carrasposa.

Ya estoy completamente recuperado, y a mis 35 años no hago otra cosa que cursos del Inem, enviar curriculos, y presentarme a entrevistas. Me encuentro muy preparado y podría realizar cualquier trabajo. En el INEM me dicen que no hay nada para mi perfil de joven, que tendré que esperar por lo menos hasta los 65 para encontrar algo.


La política antinatalista del Gobierno ha conseguido que España siga en el número uno de población más envejecida del planeta, con el menor número de niños del mundo, con una política antiabortista radical, con ataques sistemáticos a la familia.

Si a eso se suma el fracaso en sus irresponsables políticas económicas con el doble de pero de la media europea, significa que no se aseguran las pensiones porque no hay suficientes contribuyentes, así de sencillo. Cuando nos toque a los blogueros jubilarnos que quedará??

El lema de los políticos españoles es "El Que Venga Detrás Que Arrée"...y así nos va, condenados a vivir en el Planeta de los Imsersos, pero sin viajes pagados ni bailar los pajaritos

Hacia una Nueva Humanidad Española???....Estamos en los albores de la Edad de la Jubilación

CULITO DE RANA

Los que hablan de comparaciones odiosas son personas conservadoras y fachas, contrarias al progreso y a la libertad, no hay más que repasar por ejemplo quiénes son los ministros de Sanidad de nuestro entorno... quizás comprobemos que son personas mayores, cultas, sensibles y preparadas, pero no tienen el entusiasmo ni la vitalidad de los ministros del gobierno de progreso de Zapatero, que nos ha llevado a unas cotas de (bien)estar sin precedentes en la historia reciente de España...

Estos son por no alargarnos, algunos de sus logros; más tiempo en el hogar, menos dinero para despilfarrar, menos cónyuges, menos niños, menos preocupación por nuestra pensión, fomento de las lenguas autóctonas, una sociedad más multitodo...en fin, el paraíso comparado con nuestros envidiosos vecinos europeos.

Ella es Leyre Pajín. Ministra de Sanidad

Y quiénes son los ministros de sanidad de Francia, Portugal, Italia? Personajes cargados de ego ...En España podemos demostrar que cualquier hombre o mujer estamos suficientemente preparados para afrontar con garantías el reto de la salud, o de cualquier otra cosa..Zapatero he hecho suyo el conocido lema atribuído a Saramago de "PARIDAD POR CARIDAD".


Roselyne Bachelot-Narquin (Francia)

Edad : 64 años
Estudios : Doctora en Farmacia
Experiencia profesional :

Delegada de información médica en el laboratorio ICI Pharma de 1969 a 1976
Propietaria de una farmacia en Angers de 1984 a 1991
Relaciones públicas en Soguipharm de 1984 a 1989
Miembro de la junta directiva de la Clínica Universitaria de Angers 1986 a 2004

Presidenta de la Asociación Parlamentaria Euro-árabe, de 1998 a 2002
Ponente General del Observatorio sobre Paridad entre Hombres y
Mujeres, de 1995 a 1999
Presidenta del Consejo Nacional de Personas Discapacitadas, de 1995 a 1998

Últimas obras publicadas

Le combat est une fête. Editorial Robert Laffont, 2006
Les maires : fête ou défaite ? Editorial Anne Carrière, 2002
Le Pacs, entre haine et amour. Editorial Plon, 2000

Experiencia política :

Ministra de Salud, Juventud, Deportes y Vida Asociativa de 2008 a 2010
Diputada en el Parlamento Europeo, desde 2004
Ministra de Ecología y Desarrollo Sostenible, de 2002 a 2004
Diputada de Maine-et-Loire, de 1988 a 2002
Consejera Regional de Pays de la Loire, desde 1986
Vicepresidenta del Consejo Regional de Pays de la Loire, de 2001 a 2004
Consejera Regional de Maine-et-Loire, de 1982 à 1988


Ana Maria Teodoro Jorge (Portugal)

Edad : 60 años
Estudios : Licenciada en Medicina, especialidad Pediatría

Experiencia profesional :

Coordinó la Sub-Región de Salud de Lisboa entre 1996 y 1997 y trasladada a la junta directiva de la Administración de Salud Regional de Lisboa e Vale do Tejo, entre 1997 y 2000, que presidió.

Fue asistente de médico del hospital pediátrico en el Hospital D. Stephanie y el Hospital Garcia de Orta ( Almada ), donde también fue director del servicio de pediatría, inicialmente por tres meses(enero a marzo) de 1996, y desde junio de 2001 para asumir las funciones del Ministro de Salud en enero de 2008

Fue representante del Ministerio de Salud en el Grupo de Trabajo junto con los Ministerios de Educación y de la Seguridad Social , al problema de la intervención temprana (1994-1996)

Fue asistente en la Escuela Nacional de Salud Pública (especialidad de la madre, niño, del adolescente y la escuela) desde 1985 hasta 1992 y monitores de la presidencia del general terapéutica de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lisboa en los años lectivos 1973-1974 y 1974-1975

Tiene más de treinta artículos publicados en diversas revistas y presentado más de cien ponencias y comunicaciones.

Presidió el Comité de Ética del Hospital Garcia de Orta (Almada)

Miembro de la Junta de Pediatría del Colegio Médico de la Asociación Médica (1993-1998) y la dirección nacional de la Liga portuguesa contra la Epilepsia (1987-1994), y también presidió la delegación en Lisboa (1994-1996)

Fue miembro de la junta de la sección de desarrollo de la Sociedad de Pediatría de 1994 a 1997 y es co-coordinador del sector de la humanización del Instituto de Sustento de Menores desde 1998

Experiencia política : Ministra de Salud de 2008 a 2010


Ferruccio Fazio (Italia)

Edad : 66 años
Estudios : Licenciado en Medicina
Experiencia profesional :

Profesor de Medicina Nuclear en la Universidad de Milán

En 1977 , instaló el primer PET en Europa en el Hospital Hammersmith en Londres , en 1988 la clínica de PET por primera vez en Italia en el ' Hospital San Raffaele de Milán , y en 2004 instaló la Tomoterapia por primera vez en Europa en la misma clínica

Experiencia política :

Secretario de estado de Sanidad
Viceministro de Salud
Ministro de Salud

Leyre Pajín (España)

Edad : 34 años
Estudios : No ha terminado Sociología
Experiencia profesional : Ninguna NS/NC
Descubridora de la alineación planetaria en el encuentro (cancelado) Obama-Zapatero de Madrid.
Portadora de la pulsera fraudulenta prohibida por la Junta de Andalucía

Experiencia política :

En el aparato del "partido" desde los 16 años
Secretaria de Movimientos Sociales y Relaciones con las ONG del PSOE de 2000 - 2004
Secretaria de Estado de Cooperación Internacional de 2004 - 2008
Secretaria de Organización del PSOE de 2008 - 2010
Diputada y Senadora por designación presidencial directa en razón de sexo.
implicada en escándalo de transfuguismo político junto a su madre en el Ayuntamiento de Benidorm.

Proyectos

1. Ampliación del aborto hasta un mes después del alumbramiento

2. Despenalización de la eutanasia, pero sólo para casos graves y voluntarios.

3. Prioridad a las operaciones reversibles de asentamiento de identidad de género (antiguamente de cambio de sexo).

4. Eliminación de cualquier siímbolo religioso incluido el capellán hospitalario. Sustitución por amuletos, cartas astrales y fomento de la medicina tradicional y ritos de iniciación.

5. Sustitución de los términos de connotaciones sexistas de Machista y Tránsfufa por "Machisto"y "Tránsfugo".

Un ambicioso programa para dotar a los españoles de la Sanidad que nos merecemos.